सामाजिक कौशल और खरोंच डिस्क तकनीक में प्रशिक्षण

सामाजिक कौशल प्रशिक्षण (ईएचएस) की उत्पत्ति। इसका श्रेय साल्टर (1949) को दिया जाता है, जो सामाजिक निषेध वाले रोगियों के लिए आत्म-अभिव्यक्ति की तकनीक या वोल्पे को संदर्भित करता है जो पहली बार मुखर व्यवहार की अवधारणा का उपयोग करता है। हम केली (फिक्स्ड रोल थेरेपी) या मोरेनो (साइकोड्रामा) जैसे अन्य पूर्वजों का भी पता लगाते हैं.डिस्क तकनीक पंक्तिवाला जब हम किसी ऐसे व्यक्ति से मिलते हैं, जो बहुत लगातार रहना शुरू कर देता है और किसी अन्य तरीके की निंदा के साथ काम नहीं करता है, तो यह एक बहुत बड़ी चाल है.

लक्षण और चरण

धारीदार डिस्क तकनीक

धारीदार डिस्क तकनीक का उपयोग तब किया जाता है जब हमें पैरों को रोकना पड़ता है बहुत उत्साही विक्रेता या कोई है जो व्यक्तिगत क्षेत्र में भी हमारी रुचि है। तकनीक बस एक ही वाक्यांश को बार-बार दोहराने के लिए है, भले ही दूसरे क्या कहते हैं। उदाहरण के लिए:

• हम गली के अंत में घर में डबल घुटा हुआ खिड़कियां स्थापित कर रहे हैं और ...
• मुझे कोई दिलचस्पी नहीं है, धन्यवाद.
• हम आपके लिए एक विशेष मूल्य बनाएंगे, क्योंकि हम पहले से ही क्षेत्र में काम कर रहे हैं.
• नहीं, धन्यवाद, मुझे कोई दिलचस्पी नहीं है.
• यह आपकी संपत्ति के लिए एक अच्छा निवेश होगा.
• मुझे कोई दिलचस्पी नहीं है - और दरवाजा बंद करो.

जब आपने एक ही वाक्यांश को तीन बार दोहराया है, तो विक्रेता को पहले से ही पता चल गया है कि आप वास्तव में रुचि नहीं रखते हैं। एक मुखर व्यक्ति के रूप में, आपको इस तथ्य को स्वीकार करना चाहिए कि उसे आपके प्रस्ताव पर विचार करने का अधिकार है, लेकिन आप भी नहीं कहने के हकदार हैं।.

नकारात्मक जोर:

यह बहुत सारे बहाने या औचित्य दिए बिना निष्पक्ष आलोचना की प्रतिक्रिया का एक तरीका है.

उदाहरण:

आपने कार्य को बहुत धीरे-धीरे किया है ...

सच्चाई यह है कि मैं इसे तेजी से कर सकता था, यह सच है, मुझे क्षमा करें.

नकारात्मक प्रश्न:

दूसरों की भावनाओं या विचारों के बारे में कुछ जानना उपयोगी होता है, जब दूसरे व्यक्ति हमारी आलोचना करते हैं तो संचार की सुविधा होती है.

उदाहरण:

-फिल्मों में जाने में क्या हर्ज है?

-मेरे कपड़े पहनने के तरीके से आपको क्या दोष लगता है?

-मेरे बोलने के तरीके के बारे में आपको क्या परेशान करता है?

कतरन:

उपयुक्त अगर हम पर हमला किया जा रहा है और हम गलती करने के बारे में निश्चित नहीं हैं, जैसे कि हमें लगता है कि हम पर गैर-मौखिक संकेतों के माध्यम से हमला किया जा रहा है, लेकिन व्यक्त की गई सामग्री स्पष्ट रूप से टकराव नहीं है। जब हम वापस कटते हैं, तो हम न्यूनतम "नि: शुल्क जानकारी" के साथ हां या नहीं में जवाब देते हैं, दूसरे व्यक्ति द्वारा मामले को स्पष्ट करने के लिए इंतजार कर रहे हैं [हां और नहीं को लम्बा खींच]। उदाहरण के लिए, हम हर दिन नाश्ता तैयार करते हैं, लेकिन उस सुबह हमने ऐसा नहीं किया और कोई हमें बताता है: "नाश्ता तैयार नहीं है", हम जवाब दे सकते हैं:"हाँ, यह सच है"और हम आशा करते हैं कि कटिंग इस विषय के लिए एक प्रश्न का उत्तर देने से पहले स्पष्ट करने का एक तरीका है, लेकिन यह अधिक प्राकृतिक संचार को बदलने का एक तरीका नहीं है [यह एक चोरी नहीं है, यह जांच का एक तरीका है कि स्थिति क्या है।]

ध्यान से चुनें:

इसमें शामिल होने या दूसरे व्यक्ति के भाषण सामग्री के विशिष्ट पहलुओं में शामिल होने या नहीं भाग लेने में शामिल है। उदाहरण के लिए, अन्यायपूर्ण या आपत्तिजनक बयानों का जवाब नहीं दिया जाता है, लेकिन केवल अभिव्यक्ति जो गैर-विनाशकारी, दोषी या अनुचित हैं, उनका जवाब दिया जाता है। मौखिक सामग्री (मौन) और गैर-मौखिक सामग्री दोनों, जो हम दूसरे व्यक्ति की कष्टप्रद अभिव्यक्तियों से पहले उत्पन्न करते हैं, हमें पता होना चाहिए कि इसे कैसे नियंत्रित किया जाए। इस तरह हम दूसरे व्यक्ति से कुछ प्रतिक्रियाओं को बुझाते हैं। यह तकनीक उच्च चिंता या क्रोध की स्थिति में उपयोग करना अपेक्षाकृत आसान है, क्योंकि इसमें रक्षात्मक वाक्यांशों के उपयोग की आवश्यकता नहीं होती है। लेकिन तकनीक की प्रभावशीलता में शामिल होने के लिए भेद करना सीखना शामिल है और जब विशिष्ट जानकारी में भाग लेने के लिए नहीं। हम आम तौर पर बातचीत जारी रखते हैं, लेकिन हम दी गई जानकारी के लिए चुनिंदा प्रतिक्रिया देते हैं। उदाहरण:

आप अनुचित हैं, आप लाइन पर चले जाते हैं, आप मुझ पर चिल्लाते हैं,। केवल समय-समय पर आप मुझे बधाई (मौन) (मौन) (मौन) (प्रतिक्रिया) देते हैं? आप मुझे तारीफ करना पसंद है

विषयों को अलग करें:

कभी-कभी, एक बातचीत के दौरान, एक से अधिक विषय या संदेश एक साथ पेश किए जाएंगे। जब तक इन मुद्दों या संदेशों को अलग नहीं किया जाता है और अलग तरह से व्यवहार नहीं किया जाता है, तब तक हम भ्रमित, चिंतित और / या दोषी महसूस करना शुरू कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, दूसरा व्यक्ति उस कार को जोड़ सकता है जिसे हम उसके दोस्त हैं, या जिसे हम उसे चाहते हैं, क्योंकि हम उससे प्यार करते हैं। विभिन्न मुद्दों को अलग करके, हम बेहतर तरीके से भेदभाव करने में सक्षम हैं कि दूसरा व्यक्ति हमसे क्या पूछ रहा है या वे जो कर रहे हैं उसके निहितार्थ हैं, ताकि हम चीजों को अनसुलझे छोड़ने के बिना एक उचित प्रतिक्रिया तैयार कर सकें। इसके अलावा, विभिन्न विषयों में अलग-अलग भावनाएं शामिल होती हैं, और एक-एक करके मुद्दों से निपटने की अधिक खुशी में जोड़ा जाता है, यह बहस में मौजूद विषय के अनुरूप भावनात्मकता को सीमित करने का तथ्य है।.

उदाहरण: -मैं इतना नंगा हूँ कि आप कभी बर्तन नहीं धोते हैं, और उठने पर आप बहुत शोर करते हैं, और बहुत खर्च करते हैं

-चलो व्यंजनों के बारे में बात करते हैं: ¿आपको लगता है कि हम सहमत हैं कि मैं उन्हें सोमवार, मंगलवार और बुधवार को स्क्रब करता हूं?

क्रोध को त्यागें:

तात्पर्य यह है कि हम गुस्से वाले संदेश की सामग्री को अनदेखा करते हैं और अपना ध्यान इस बात पर केंद्रित करते हैं कि दूसरा व्यक्ति गुस्से में है.

क्षमा याचना करें

यह हमें दूसरे व्यक्ति की भावनाओं को पहचानता है, जिससे उसे पता चलता है कि हमें एहसास हुआ है कि क्या हुआ था.

पूछताछ

आवेगी प्रतिक्रिया का एहसास करने के लिए दूसरे व्यक्ति की मदद करना

कोहरे का बैंक

निष्क्रिय आक्रामक तकनीक जो दूसरे व्यक्ति को सिर्फ इतना कहती है कि बाद में उसने कहा: "लेकिन मुझे खेद है, मैं ऐसा नहीं कर सकता", इसलिए संदेश भेजा जाता है कि आप सही हो सकते हैं लेकिन यह नहीं कहता है कि है

हमले की प्रक्रिया:

निवेश

विषय कुछ पूछता है और दूसरा व्यक्ति चक्कर लगाकर उत्तर देता है, विषय दूसरे को "हां" या "नहीं" का उत्तर देने के लिए कहता है। यह इस संभावना को बढ़ाता है कि अगले कुछ समय "हां" का जवाब है, क्योंकि लोग अप्रत्यक्ष लोगों की तुलना में हमारी प्रत्यक्ष नकारात्मक प्रतिक्रियाओं को बेहतर ढंग से याद करते हैं और सकारात्मक और नकारात्मक उत्तरों को संतुलित करके निष्पक्ष होने की कोशिश करते हैं।

पुनरावृत्ति

दूसरे व्यक्ति को दोहराने के लिए कहा जाता है कि आप क्या कह रहे थे जब आपको लगता है कि आपको सुना नहीं जा रहा है (")¿आप क्या सोचते हैं कि मैं क्या कह रहा हूं? ")

हमले का नकारात्मक दावा

हम इस डर को प्रकट करते हैं कि जो कुछ कहा जा रहा है वह आपको परेशान कर सकता है ("मुझे नहीं लगता कि मैं आपकी सराहना करता हूं लेकिन मैं अपनी कार किसी को उधार नहीं देता हूं")

सैंडविच के रूप में सुदृढीकरण

इसका तात्पर्य नकारात्मक अभिव्यक्ति से पहले और बाद में (या यह बहुत अच्छा है, थोड़ा मसालेदार, लेकिन बहुत स्वादिष्ट है)

यह आलेख विशुद्ध रूप से जानकारीपूर्ण है, ऑनलाइन मनोविज्ञान में हमारे पास निदान करने या उपचार की सिफारिश करने के लिए संकाय नहीं है। हम आपको विशेष रूप से अपने मामले का इलाज करने के लिए एक मनोवैज्ञानिक के पास जाने के लिए आमंत्रित करते हैं.

अगर आप इसी तरह के और आर्टिकल पढ़ना चाहते हैं सामाजिक कौशल और खरोंच डिस्क तकनीक में प्रशिक्षण, हम आपको थेरेपी की हमारी श्रेणी और मनोविज्ञान की हस्तक्षेप तकनीकों में प्रवेश करने की सलाह देते हैं.