अपने रिश्ते को बेहतर बनाने के टिप्स

लोग वही हैं जो वे हैं, ऐसा नहीं है कि हम उन्हें पसंद करेंगे। इसे एक बार स्वीकार करें। हो सकता है कि वह किसी थेरेपी को अटेंड नहीं करना चाहेगा, या उस किताब को पढ़ना चाहेगा जो आपको इतनी दिलचस्प लगी हो और आपको लगता है कि वह आपके रिश्ते में आपकी मदद कर सकती है, हो सकता है कि आप यह न पहचानें कि आपको कोई समस्या है, अकेले ही बदलाव की कोशिश करें । शायद नहीं कि मैं नहीं चाहता, हर कोई खुश रहना चाहता है और प्यार महसूस करना चाहता है। हो सकता है कि आप नहीं जानते कि बेहतर कैसे करें, यह न सोचें कि आप बेहतर कर सकते हैं या निर्णय लेने या बदलाव की कोशिश करने के लिए तैयार नहीं हैं.

¿आप खुश रहना सही होना पसंद करते हैं? हम पहले से ही जानते हैं कि एक युगल दो का मामला है। कि वह भी पहल कर सके और आपके साथ बेहतर व्यवहार कर सके। यह सब सच है, यह भी सच है कि आप केवल उन चीजों को बदल सकते हैं जो आप पर निर्भर हैं। यदि आप अपने जीवन को हल करने के लिए जीवन, समय, भाग्य या दूसरों की प्रतीक्षा कर रहे हैं, तो आप पहले से ही कुछ करने के लिए तैयार नहीं हैं.

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1. यदि आप ठीक नहीं हैं, तो कुछ भी नहीं होगा
2. उसे दिखाएं कि आप उसकी तरफ हैं, हमेशा ...
3. विश्वास पैदा करना
4. दंपति में गुस्सा
5. युगल में विश्वास का महत्व
6. बातचीत को स्थगित करें
7. स्वयं को क्षमा करें
8. जो अच्छा चल रहा है, उस पर झुक जाओ
9. जितना हो सके उससे ज्यादा बातचीत को ब्लॉक न करें.
10. सामान्य से अधिक नहीं करने की कोशिश करें
11. अपने रिश्ते के बारे में चिंता करने में अपनी सारी ऊर्जा समर्पित न करें

यदि आप ठीक नहीं हैं, तो कुछ भी नहीं होगा

काम, बच्चे, घर, चर्चा आदि के लिए समर्पण और समय की कमी। यह वस्तुनिष्ठ है। उस परिस्थिति और आपके द्वारा सोच और महसूस की गई हर चीज के प्रति आपका दृष्टिकोण व्यक्तिपरक होता है, और वहां आप अभी से हस्तक्षेप कर सकते हैं.

आपको अपने आप से ठीक रहना होगा, Serenarte, अपराध की भावनाओं से छुटकारा पाएं, अपनी भावनात्मक स्वतंत्रता को पुनर्प्राप्त करने में सक्षम हों और अपने साथ अकेले रहने का डर खो दें। आपको उसके साथ रहना है, लेकिन उसके साथ रहने की जरूरत नहीं है। आपको इसे खोने का डर खोना होगा.

“यह अजीब लग सकता है लेकिन पहला कदम यह समझना है कि आपके रिश्ते में क्या होता है और इसे हासिल करने का एकमात्र तरीका है अपने अंदर देखना.

यदि आप खुद के साथ अकेले रहने की हिम्मत रखते हैं, तो आप महसूस करेंगे कि प्रत्येक दिन आप अपनी समस्याओं से निपटने के लिए मजबूत होंगे, इस तरह आप स्वतंत्र महसूस करेंगे और कार्रवाई करने में सक्षम होंगे।.

एक बार अकेलेपन के डर को दूर करने के बाद, आप दूसरे के प्रति सभी नाराजगी को छोड़ देंगे, क्योंकि आप स्वतंत्र होंगे। जैसे ही आप करते हैं, आप महसूस करेंगे कि आपके द्वारा महसूस की गई नाखुशी और असंतोष गायब हो गया.

प्रयास करें और क्षमा का अनुभव करें, प्राप्त करने के लिए प्रतीक्षा करने के बजाय देने की कोशिश करें, धैर्य रखें और स्थिर रहें, और आप चकित हो जाएंगे. ¡तुम सुधर जाओगे! ”

(पालोमा गस्कॉन, मनोचिकित्सक)

उसे दिखाएं कि आप उसकी तरफ हैं, हमेशा ...

आपको करना होगा उत्तरोत्तर भय से विश्वास की ओर बढ़ रहा है. नहीं “मैं ऐसा करने जा रहा हूं या आप परेशान न हों”, लेकिन क्योंकि “उसे खुश देखकर उसके लिए खुशी होती है और मुझे भी खुश करता है”.

आपको करना होगा दूसरे पर भरोसा बनाए रखें, यह विश्वास कि वह मुझसे बिना परिपूर्ण हुए भी प्यार करता है, वह हर दिन मेरे साथ स्वतंत्र और स्वेच्छा से रहने का चुनाव करता है, मैं उसके प्यार को बनाए रख सकता हूं, भले ही हम हर बात पर सहमत न हों.

झगड़ा एक रक्षा तंत्र होने के नाते समाप्त होता है जिसके माध्यम से मैं दूसरे को नियंत्रित कर सकता हूं, क्योंकि अच्छे से यह काम नहीं करता है। क्रोध से डर पैदा होता है, और रिश्ते के बिगड़ने के लिए मध्यम से लंबी अवधि में भय, क्योंकि हम तनाव, अपमानित, चालाकी, आदि महसूस करते हैं।.

विश्वास हासिल करने के लिए हमें यह महसूस करने की आवश्यकता है कि इसे मेरी जगह पर रखा गया है, कि यह मेरी ओर से है, कि यह मेरा दुश्मन नहीं है, बल्कि वह व्यक्ति जो मुझसे प्यार करता है, जो मेरी जरूरतों और इच्छाओं को ध्यान में रखता है.

हम पहले विचार पर लौटते हैं। आप के लिए आपके साथ जाना होगा कुछ भी साबित करने की जरूरत नहीं है, और न ही आपको कुछ नहीं के लिए औचित्य। यदि नहीं, तो क्या होता है कि हमारा व्यवहार दूसरे को हमारे स्थान पर रखने और हमें कारण बताने की कोशिश पर केंद्रित है.

कि वे हमें वह कारण देते हैं जब हम खुद को दूसरे लोगों के स्थान पर नहीं रखते हैं, क्योंकि दूसरे को आपके जैसा ही लगता है, वे चाहते हैं कि वे आपको समझें और आपको कारण दें, कुछ को शुरू करना होगा, ¿क्यों नहीं पहचाना कि हम दोनों सही हैं?

विश्वास पैदा करना

पिला अपने साथी के लिए कुछ अच्छा कर रहे हैं और एक चुंबन, एक मुस्कान या एक दयालु शब्द के साथ इसे स्वीकार करें. एहसास है कि आप इसे पसंद करते हैं, सोचते नहीं हैं “क्या चोदोगे”, “कुछ चाहिए”,... और चेहरा बनाइए या उदासीन रहिए। हम सभी इसे पसंद करना पसंद करते हैं, अगर आपको पता है कि इस तरह से आप इसे प्राप्त करते हैं, तो आप उन सुखद व्यवहारों को दोहराते हैं.

महत्वपूर्ण: कभी भी कुछ अच्छा करने का लाभ उठाने के बारे में न सोचें उसे बात दें या संघर्ष को सुलझाने की कोशिश करें अन्य प्रकार की, जैसे: “अगर आप ऐसे होते, तो हमेशा अच्छा होता”, “आप देखते हैं कि जब आप चाहते हैं तो आप आराध्य हो सकते हैं”, आदि.

जब आपको अपनी राय देनी हो, तो पहले ध्यान से सुनें और फिर उसे बताएं:

• “मैं इस बारे में ... ” (दिखाएँ कि आप अपने विचार को समझ गए हैं, सहानुभूति दिखाएं और, यदि संभव हो तो, अपनी स्थिति के अनुसार अंक)
• “यह भी सही है ... ” (कोशिश करें कि BUT का उपयोग न करें ... क्योंकि ऐसा लगता है कि ऊपर मान्य नहीं है।) अपनी राय दें या तथ्यों के साथ एक दूसरे से अलग दृष्टिकोण के साथ बहस करें, यदि आप अपनी व्यक्तिपरक राय देने जा रहे हैं, तो संदेशों का उपयोग करें “यो”, आपके लिए बोलते हैं, और दूसरों के प्रति अयोग्यता में नहीं मिलते हैं)
• “इसके अलावा मैं सबसे अच्छी ... या ¿हमें क्या करना चाहिए? ... ” (दोनों पक्षों को संतुष्ट करने वाले परिवर्तन का प्रस्ताव करें)

महत्वपूर्ण: याद रखें कि 3 चरण हैं और उस क्रम में, और आपको हमेशा यह दिखाते हुए शुरू करना होगा कि आपने खुद को उनकी जगह पर रखा है और आप उनकी बातों का सम्मान इस समझ के साथ करते हैं कि ... अपनी राय देने या कुछ माँगने से पहले। व्यक्तिगत हमलों, मांगों, बुरे शिष्टाचार, अधीरता के इशारों आदि के साथ इसे बंद करने के बजाय संवाद और बातचीत खोलने की कोशिश करें।.

उदाहरण:

- (पूर्व।: यह एक ऐसी योजना का प्रस्ताव करता है जिसे आप बहुत अधिक नहीं चाहते हैं)

मैं समझता हूं कि आप अपने भाई के साथ रहना चाहते हैं ताकि संपर्क न खोएं। मैं उनकी पत्नी के बारे में आपकी राय साझा करता हूं, तो आपको क्या लगता है अगर हम देखते हैं कि पूरा दिन उस यात्रा के लिए समर्पित कैसे न हो?.

एवॉइड सेविंग थिंग्स के रूप में: आप जानते हैं कि मैं ऐसा नहीं कर सकता और इसलिए, और आपका भाई उसे पसंद करने के लिए एक ... उसकी तरह लगता है ... मुझे लगा कि आप उसे पसंद नहीं करते हैं ... सच्चाई यह है कि मैं आपको नहीं समझता (यानी, आप अंत में उस व्यक्ति के साथ या जिस व्यक्ति को आप पसंद करते हैं या उसके साथ शामिल होते हैं) खुद, या आप उस मुठभेड़ की अनुमति देने के लिए बाधाएं डालते हैं.

मैं पूरी तरह से समझता हूं कि आप कुछ दिन साथ बिताना चाहते हैं ... यह भी सच है कि हमारे पास एक बहुत ही जटिल सप्ताह है और हम मुश्किल से कुछ समय हम 3 में से एक साथ (बच्चे का जिक्र करते हुए) बिता पाए हैं। मेरे लिए यह महत्वपूर्ण है कि हम एक परिवार के रूप में एक साथ अकेले रहने के लिए कुछ समय आरक्षित करते हैं, निश्चित रूप से अगर हम शांति से एक उपाय के बारे में सोचते हैं, तो हम दोनों इसे पा लेंगे (विकल्प की सीमा खोलें, यह अभी या कभी नहीं, सब कुछ के बारे में है या नहीं) कुछ भी नहीं, हम एक अलग सप्ताहांत या एक पुल, एक सुबह या एक दोपहर, बातचीत कर सकते हैं।)

लाभ उठाता है: “और हमें जब, यह देखने के लिए कि क्या आपको एक बार पता चल गया कि आपका परिवार हम है। आप एक कायर हैं, आप कभी नहीं जानते कि दूसरों को कैसे कहें और आप हमेशा हमारे लिए बलिदान करते हैं”.

- (पूर्व।: वह घरेलू कार्यों में सहयोग नहीं करता क्योंकि वह कहता है कि वह थका हुआ है)

मैं समझता हूं कि आपके पास बहुत काम के साथ आपके लिए बहुत कम समय है, (यह भी सच है) वही बात मेरे साथ होती है (मुझे संदेश), घर और बच्चे के बीच मैं थोड़ा अभिभूत हूं. ¿आपको क्या लगता है अगर हम इसे हम दोनों के बीच जल्दी से उठाते हैं और मूवी देखने के लिए सोफे पर थोड़ा लेट जाते हैं? वे कहते हैं कि यह बहुत अच्छा है। (सुझाव)

लाभ उठाता है: “आइए देखें कि क्या आपको लगता है कि मैं थका हुआ नहीं हूं, अगर घर में आपका दबदबा है और आपको 5 मिनट हो गए हैं, तो कल्पना करें कि मैं यहां दोपहर का सारा समय बच्चे के साथ बिताता हूं, आप कितने स्वार्थी हैं”.

- (Ex।: वह कई बार एक ही चीज़ खाने की शिकायत करता है)

मैं समझता हूं कि आप कुछ खाने से ऊब जाते हैं, यह मेरे साथ भी होता है, हो सकता है कि आप मुझे मेनू को अलग करने के लिए कुछ विचार दे सकें। इस समय के साथ मेरे पास ऐसा करने के लिए कुछ आसान होना चाहिए.

AVOID: Picarte. जो कुछ भी आपको नहीं बताया गया है उसे सुनें, निष्कर्ष निकालने या दूसरे के शब्दों की नकारात्मक व्याख्या करने में जल्दबाजी न करें। विषय पर ध्यान केंद्रित करें और आपके द्वारा की गई किसी भी टिप्पणी को वैयक्तिकृत न करें। रक्षात्मक न हों, आपको किसी भी चीज़ से अपना बचाव करने की ज़रूरत नहीं है और यदि ऐसा है तो वे आपके साथ अधिक स्पष्ट हैं.

प्यार करो और अपना स्नेह दिखाओ आमतौर पर, जब आप अच्छे नहीं होते हैं। मैं कई आई लव यू और शारीरिक संपर्क (चुंबन, गले, मुस्कुराहट) का उपयोग करता हूं। अपने हावभाव को सुखद होने दें, निर्वासित करें “मोरोटो”, स्नब इशारे, आवाजें.

आप बदलाव के साथ खुद को सुधारेंगे। विलियम्स जेम्स (एक प्रतिष्ठित मनोवैज्ञानिक) ने कहा: ¿हम दुखी हैं क्योंकि हम रोते हैं या रोते हैं क्योंकि हम दुखी हैं? शारीरिक परिवर्तन हमारे मानसिक परिवर्तन को प्रभावित करते हैं और इसके विपरीत.

याद रखें: उसे डांटें नहीं. अभिव्यक्ति के सकारात्मक रूप का उपयोग करें, इस बारे में बात करें कि आप क्या चाहते हैं और इस बारे में नहीं कि आप क्या चाहते हैं.

उदाहरण के लिए, यह कहा जा सकता है:

• यह समय आपके घर आने का था, या
• मैं कितना खुश हूं कि आप पहले ही घर आ चुके हैं, मैं आपको देखना चाहता था.

(अगर मैं पहली बात कहना चाहता था, ¿मैं दूसरा क्यों कहता हूं? मैं उसे देखने के लिए उत्सुक हूं और हम वहां पहुंचने के बाद ही वहां पहुंचेंगे ताकि हम गुस्से में आ जाएं और बिस्तर पर अपनी पीठ मोड़ लें।)

दंपति में गुस्सा

यदि आप अपने द्वारा किए गए किसी काम को लेकर क्रोधित हैं, तो उसे याद दिलाएं आपका गुस्सा उसके प्रति आपके प्यार को खतरे में नहीं डालता है. कभी-कभी तारीफ के साथ शुरू करने से पहले आलोचना करना अच्छा होता है, और यदि आप एक बेहतर के साथ समाप्त कर सकते हैं (जैसे, मैं आपसे बहुत प्यार करता हूं और अगर मैं नहीं चाहता कि घरेलू समस्याओं के बारे में अधिक चर्चा करूं।) मैं जो करता हूं उससे सहमत नहीं हूं। आप प्रस्ताव करते हैं, मेरी राय यह है कि ... / एक और उदाहरण: आप मुझे एक अच्छे पिता लगते हैं, मुझे लगता है कि इस मामले में, आप ...

हर समय गुस्से में रहना बंद करें, यह हासिल किया है:

• दूसरों की तुलना में आपको बेहतर नहीं मानना ​​(हर बार जब आप उसे किसी चीज के लिए इतना दोषी ठहराते हैं क्योंकि आप भूल जाते हैं कि आपके पास भी दोष हैं),
• से बचना “बारूदी सुरंगें” (वे मामले जिनके साथ आप विशेष रूप से अतिसंवेदनशील हैं),
• दूसरों के क्रोध को भड़काना नहीं (पंचर करना और उनके दोषों को इंगित करना, कभी-कभी मुफ्त में),
• कड़ाई से आवश्यक होने पर कार्य या जिम्मेदारी के साथ खुद को अधिभार न डालें। तनाव चिड़चिड़ापन पैदा करता है (निश्चित रूप से आप अपने ऊपर थोपने वाले बोझ को कम कर सकते हैं, ¿क्या फर्क पड़ता है अगर आज मैं वैक्यूम क्लीनर को पास नहीं करूं और थोड़ी देर आराम करने के लिए लेट जाऊं?

ऐसे पूर्णतावादी मत बनो, और उसकी आलोचना करना बंद करो। वह सिर्फ एक इंसान है जितना आप के रूप में अपूर्ण है। क्षुद्र चीजों के लिए खुद को लगातार सही न करें। (पूर्व।: आपने दूध को फ्रिज से बाहर छोड़ दिया है, आपकी शर्ट थोड़ी झुर्रीदार हो गई है, बालों को छोड़ दें जो आपने आज छोड़ दिया है, चलिए आपने मुझे आगमन पर एक चुंबन दिया है, आदि)

प्रतिस्पर्धा करना बंद करो. आप दोनों एक ही टीम में हैं. ¿आपको यह क्यों दिखाना है कि आप अधिक होशियार, अधिक सहज, तेज हैं, कि आप अधिक पीड़ित हैं, कि आप बेहतर खाना बनाते हैं, आप अपने हिस्से में क्या डालते हैं, आदि।.? ¿तो क्या असुरक्षित महसूस करते हैं कि आपको प्रदर्शन करने जाना है जो आप सवारी और जीतने लायक लड़ाई के लायक हैं? आपको अपनी प्रशंसा और प्रशंसा नहीं मिलेगी, जो आपको मिलेगा वह यह है कि आप पीड़ित हैं, हमला किया है, अपमानित और पलटवार महसूस करते हैं.

AVOID प्रकार PHRASES: “आप अभी भी वहाँ हैं, यह मुझे समय दिया गया है ... ”, “आप लोगों के पास क्या छोटी आँख है, मैंने आपको पहले ही बताया था कि ... ”, “¿क्या आप थके हुए हैं? ... मैं आज सुबह से यहाँ हूँ ... ”.

अगर वह एक है जो प्रतिस्पर्धा करता है, उसे एक आवश्यकता होने दें, चीर में न जाएं। अंत में, आप प्यार और मान्यता के लिए जो रो रहे हैं, आप जैसे ही अपने आत्मसम्मान में सुधार करते हैं और / या आपको खतरा महसूस नहीं होता है, आप इसे करना बंद कर देंगे। परेशान न हों, आप खुद को कम करके आंके बिना उसके गुण को पहचान सकते हैं. कुंजी की तुलना या तुलना करने के लिए नहीं है दूसरों के साथ। वाक्यांश जैसे: “हर एक के गुण हैं” या “मैं आपके गुणों को पहचानता हूं, इसीलिए मैं आपसे प्यार करता हूं” यह पर्याप्त हो सकता है, अगर बात बदसूरत हो जाती है, तो आप जोड़ सकते हैं ... “¿आप कृपया मेरे बारे में बात किए बिना आपके बारे में बात कर सकते हैं?”

युगल में विश्वास का महत्व

उसे विश्वास का वोट दें. अगर कुछ ऐसा है जो आपको समझ में नहीं आता है, तो बस पूछें कि आपके पास खुद को बचाने के लिए क्यों नहीं है, तो आप दुर्भावनापूर्ण होने के लिए कई तर्क और पेंच से बचेंगे। लोगों के पास आमतौर पर कम या ज्यादा उचित कारण होता है कि हम क्या करें। जो कहना है उसे सुनो.

उदाहरण:

• वह देर से घर आ रहा है ... ¿कुछ हुआ है? / के बजाय “घर पहुंचने के लिए अच्छा समय है”
• एक बुरे मूड में आता है ... ¿क्या आपका दिन खराब रहा? / के बजाय “आप असहनीय हैं”.
• यह रक्षात्मक हो जाता है ... ¿मैंने कुछ कहा जो आपको परेशान कर रहा है? / के बजाय “कोई भी आपसे बात करने के लिए नहीं है, आप अपने आप को कुछ भी नहीं करने के लिए कैसे कहते हैं”.
• बच्चे को चिल्लाओ ... ¿क्या हुआ? / के बजाय “थोड़ी देर के लिए आप उसे देख रहे हैं कि आप चिल्ला रहे हैं”.

बातचीत को स्थगित करें

अगर माहौल बहुत तनावपूर्ण है अपने हिस्से के लिए या अपने लिए ... बातचीत को दूसरी बार के लिए स्थगित कर दें। चीजें अब नहीं हैं या कभी नहीं.

पूर्व: “अब हम बहुत परेशान हैं और हम उन चीजों को कह सकते हैं जिन्हें हम बाद में पछताते हैं, कृपया बाद में इस बातचीत को करने दें, ¿बच्चे को बिस्तर पर रखने के बाद कल के बारे में कैसे? कल निश्चित रूप से, शांत, हम इस पूरी चीज़ को दूसरे तरीके से देखते हैं। हमें तुरंत किसी समझौते पर नहीं पहुंचना है, हमारे पास समय है”

कभी-कभी, यदि आप एक बदल दिया है, तो यह पर्याप्त हो सकता है अपनी अशुद्धता को नियंत्रित करता है, ¿कैसे? दृश्य से थोड़ी देर के लिए गायब हो जाएं, किसी भी बहाने से शौचालय में, दूसरे कमरे में, सड़क पर जाएं, अपने एड्रेनालाईन को सामान्य स्तर पर लौटने दें और चुनें कि आप क्या करना चाहते हैं, आप कैसे कार्य करना चाहते हैं.

गहराई से सांस लें और अपनी मांसपेशियों को आराम दें, प्यार से सोचें, बहुतायत में, जिसमें हर चीज का एक रास्ता होता है, चीजों के सकारात्मक अंत में (सब कुछ सीखा जाता है, कुछ चीजें हैं जो समय लेती हैं, आदि)। यह अपने आप को खोजने और अपनी इच्छाओं से जुड़ने के बारे में है, और पागल और रक्षात्मक प्रतिक्रिया नहीं करना, अंतिम लक्ष्य से दूर और शुभकामनाएं (खुश रहो, प्यार करो, मदद करो, समझो, कठिनाइयों को हल करो, एक साथ रहो, आदि। ।)

स्वयं को क्षमा करें

यदि आप हर समय आकर्षक नहीं हो सकते तो खुद को दोष न दें। परफेक्ट लोग रेप्लस हैं। यदि आप एक संत होते तो आप वेदियों पर होते न कि आपके घर के लिविंग रूम में। अपने आप को माफ कर दो, अपने आप के लिए उतना ही अच्छा बनो जितना तुम उन लोगों से हो जो तुम्हें सबसे ज्यादा प्यार करते हैं। अपने सबसे अच्छे दोस्त बनें और जब आप कुछ किया है या कहा है तो दुखी या शर्म महसूस करें। इस बारे में सोचें कि आप इसे बेहतर कैसे कर सकते हैं और इस स्थिति से आपने क्या सीखा है। एक बार अपनी गलतियों के लिए भुगतान करें. अपने आप को बच्चे मत करो, इसके लिए शहीद होने से आप बेहतर व्यक्ति नहीं बन सकते, यह समस्या को हल नहीं करता है और न ही यह हमारे द्वारा प्रभावित व्यक्ति के लिए सांत्वना है। यह बस बेकार दुख है.

जब हम स्क्रू करते हैं, तो रिवाइंड करने के लिए एक ट्रिक है. आप हमेशा कह सकते हैं: “¡कितना बुरा लग रहा था कि मैंने कहा! रिवाइंड, मानो मैंने आपको कुछ नहीं बताया ¿अच्छा?” और आप फिर से शुरू करते हैं। आप भी कह सकते हैं, “मुझे लगता है कि मैं अच्छा नहीं कर रहा हूं, मैं फिर से शुरू करता हूं”, और काल्पनिक रूप से टेप को पीछे की ओर से गुजरना। आप अपने पर्स, अपने कोट को फिर से लटकाएं, आप दरवाजे से बाहर जाएं और फिर से प्रवेश करें जैसे कि यह पहली बार था जब आप इसे करते हैं (यदि ऐसा हुआ तो इससे पहले कि आप गड़बड़ कर दें.

हास्य का भाव इस मुद्दे से लोहा लेना और तनाव मुक्त करना बहुत महत्वपूर्ण है.

अपने आप को क्षमा करें, लेकिन क्षमा मांगने पर न जाएं या दूसरे को समझाएं कि आपने जो किया है वह भयानक है। एक “हम हमेशा परिस्थितियों के लिए नहीं उठते, मैंने डांटा, मुझे खेद है”, या “यद्यपि मेरा इरादा अच्छा था, मुझे नहीं पता था कि यह कैसे करना है, मुझे क्षमा करें”, यह काफी है.

AVOID SAYING THINGS LIKE: मैं एक आपदा हूं, मैं केवल जीवन को कड़वा बनाता हूं, मैं कभी नहीं सीखूंगा, मुझे नहीं पता कि आप मुझे कैसे पकड़ते हैं, आदि, न तो इससे आपको कोई फायदा होता है और न ही यह दूसरों के लिए सांत्वना है।.

यदि आप गड़बड़ करते हैं, और आपको नहीं पता कि इसे कैसे निकालना है, तो आप हमेशा चीजों को खराब नहीं करने के लिए कुछ कर सकते हैं, इसे डालना बंद कर दें। अपने कानों को बंद करें और इसे चलने दें, अब अपने आप को औचित्य देने की कोशिश न करें। एक “शायद मैं भाग गया हूं” (त्रुटि को पहचानना) और विषय को फिर से नहीं लाने के लिए पर्याप्त हो सकता है। यह भुला दिया जाएगा, लेकिन यह निश्चित रूप से अधिक कठिन होगा यदि आप अकेले विषय को नहीं छोड़ते हैं.

जो अच्छा चल रहा है, उस पर झुक जाओ

कभी-कभी हम एक महत्वपूर्ण अवधारणात्मक पूर्वाग्रह दिखाते हैं कि हमारे साथ क्या होता है। यह ऐसा है जैसे हम एक रंग के साथ चश्मा पहन सकते हैं और वहां से हमारी सारी वास्तविकता उसी रंग की हो जाएगी.

यह सच नहीं है कि सब कुछ बुरे से बदतर होता चला जाता है. सोचें कि क्या काम करता है और इसे याद रखें ताकि वह इसे भी देख सके और मतभेदों को सुलझाने के लिए कम निराश और अधिक एनिमेटेड महसूस करे.

उदा: आप एक बुरे घरवाले हो सकते हैं, लेकिन बच्चे के साथ बहुत खेल सकते हैं। यह थोड़ा मृत हो सकता है लेकिन बहुत मेहनती है, आप बहुत बहस कर सकते हैं लेकिन आप इसे पागलपन से भी प्यार करते हैं, आपके पास थोड़े पैसे हो सकते हैं लेकिन साथ में बहुत हँसते हैं.

जितना हो सके उससे ज्यादा बातचीत को ब्लॉक न करें.

इस विषय को एक द्वंद्वात्मक तरीके से व्यवहार करने के बजाय (सफेद या काला) समाधान खोजने का प्रयास करें “धूसर” उन विकल्पों की श्रेणी खोलना जिन पर बातचीत करनी है। उदाहरण: यह नहीं है “हां” या “नहीं” हम एक स्टीरियो खरीदते हैं हम मूल्य, इसे खरीदने का समय, संगीत सुनने के वैकल्पिक तरीके (कंप्यूटर, लैपटॉप, ...), आदि के माध्यम से बातचीत कर सकते हैं।.

कभी-कभी, जब हम किसी बात पर सहमत नहीं होते हैं, तो हम अपने पदों पर खुदाई करते हैं और मानते हैं कि यदि असंभव नहीं है, तो समझौतों तक पहुंचना मुश्किल है.

समझौते या बातचीत के किसी भी प्रयास में आगे बढ़ने में सक्षम होने के लिए, कोई प्रगति नहीं हुई, जो हम सहमत हैं उसमें हमें अपना समर्थन देना चाहिए यह महसूस करना कि हम इतने दूर नहीं हैं और हम आगे बढ़ते रह सकते हैं। उसे देखने दें कि आप मूल बातों पर सहमत हैं.

• उदाहरण: आप बच्चे के लिए एक चीज चाहते हैं और वह एक और चीज चाहता है, देखभाल, शिक्षा आदि से संबंधित। कहते हैं: “हम दोनों एक बात पर सहमत हैं, हम बच्चे के लिए सबसे अच्छे लगते हैं, ¿सच?”.
• उदाहरण: वह एक तरह से सप्ताहांत बिताना चाहता है और आप दूसरे में। कहते हैं: “कम से कम हम इस बात से सहमत हैं कि हम घर पर नहीं रहना चाहते हैं, अच्छी तरह से यह कुछ है”.

अंत में खोजें a “हाँ” बहुत बाद में “नहीं”, संवाद जारी रखना आसान बनाता है, और दूसरा ढूंढता है “हाँ” बाद में.

हम अपने उत्तर के साथ जड़ता लेते हैं, कई प्राप्त करते हैं “SIES” आप क्या सहमत हैं, इसके बारे में बात करने के बाद.

सामान्य से अधिक नहीं करने की कोशिश करें

¿यह हमेशा की तरह क्या है? तुम्हारी माँ, तुम्हारा काम, घर का काम। हर एक को एक चीज दी जाती है। टिप्पणियों से सावधान रहें, आप केवल चीजों से छुटकारा पाएंगे और समस्या को आसान बना सकते हैं.

जो खोजता है, पाता है. उस बात को अपने जीवन से निकालो. इसका नाम मत लो, इसका उल्लेख मत करो, इसके बारे में बात मत करो। यह केवल एक समस्या है जब आप अपने रिश्ते में प्रमुखता देना बंद कर देंगे.

यदि निर्णय लेने की बात है, तो उन्हें ले लीजिए और उसके अनुसार कार्य कीजिए, लेकिन बंद हो जाता है “चक्कर आना”.

¿हमें बार-बार चीजें क्यों मिलती हैं जैसे मैंने उस दिन आपने क्या बुरा किया था ...? (क्या एक टिप्पणी, एक इशारा, एक कार्रवाई चोट), ¿यहां तक ​​कि जब आप याद करने जा रहे हैं और दोष देने या उस के बारे में बुरा महसूस कर रहे हैं? यह उस समय की बात है जब आप भूल गए थे। याद रखें: हम लोगों को हमें चोट पहुंचाने की अनुमति देते हैं, बुरी यादों को दूर करने के लिए मुझे फिर से मारा और सामान्य रूप से तेज करते हुए, मुझे फिर से मारा।. ¡पर्याप्त है!.

अपने रिश्ते के बारे में चिंता करने में अपनी सारी ऊर्जा समर्पित न करें

मुद्दे को स्पिन करने के लिए अपनी सारी ऊर्जा या अपना सारा समय समर्पित न करें। पहली सलाह याद रखें. यदि आप ठीक नहीं हैं, तो कुछ भी नहीं होगा.

हम और अधिक स्पष्ट रूप से सोचते हैं जब हम अपनी समस्याओं से खुद को दूर करते हैं। जब हम अपने ध्यान में विविधता लाते हैं तो हम कुछ समय के लिए भूल जाते हैं, हम इस मामले को कुछ समय के लिए भूल जाते हैं और हम इसे दूसरे दृष्टिकोण से, अन्य भावना के साथ, अन्य अनुभवों के साथ देख सकते हैं।.

सावधान रहें, अपने आप को कैप्रीस दें (बहुत सस्ते हैं: संगीत सुनें, स्नान करें, किताब खरीदें, किसी दोस्त से मिलें, आदि)

अपने आत्म-सम्मान को सुदृढ़ करें, ऐसी चीजें (अपने मतलब के भीतर) करें जो आपको अपने बारे में बेहतर महसूस करने दें और इससे आपका कोई लेना-देना नहीं है। यह खाना पकाने के लिए एक नया नुस्खा बनाने, हेयरड्रेसर के पास जाने, एक कोर्स के लिए साइन अप करने, किसी ऐसे व्यक्ति के साथ दोस्ताना बात करने, जिसे आप नहीं जानते हैं, अपने आहार का ध्यान रखना, व्यायाम करना आदि सरल हो सकता है। यह कुछ नए कौशल सीखने, छोटे लक्ष्य निर्धारित करने या साधारण चीजों का आनंद लेने के बारे में है.

प्रलयकारी मत बनो सब कुछ गलत हो जाता है और इससे भी बुरा हो सकता है। सकारात्मक रहें, जीवन का आनंद लें जो आपको प्रदान करता है, क्या अच्छा होता है, क्या अभी भी बेहतर हो सकता है। यह आपके मूड, चीजों को आपके द्वारा दिए गए महत्व, कठिनाइयों के प्रति आपके दृष्टिकोण को बदल देगा.

• पहला और अंतिम नियम: QUIÉRETE.
• पहला और आखिरी उद्देश्य: BE HAPPY.
• पहला और अंतिम दायित्व: CU :DATE.
• पहला और अंतिम अधिकार: जवाब.

यहां तक ​​कि धर्म, जो (विश्वास नहीं है या नहीं) हमारी संस्कृति और हमारी शिक्षा में प्रवेश कर गया है और पापों के बारे में बहुत कुछ बोलता है, उनके परिसर में है “आप अपने पड़ोसी को खुद से प्यार करेंगे”. अपने से शुरू करो यह जानने के लिए कि आप उसे किस हद तक प्यार कर सकते हैं.

¡किस्मत!

यह आलेख विशुद्ध रूप से जानकारीपूर्ण है, ऑनलाइन मनोविज्ञान में हमारे पास निदान करने या उपचार की सिफारिश करने के लिए संकाय नहीं है। हम आपको विशेष रूप से अपने मामले का इलाज करने के लिए एक मनोवैज्ञानिक के पास जाने के लिए आमंत्रित करते हैं.

अगर आप इसी तरह के और आर्टिकल पढ़ना चाहते हैं अपने रिश्ते को बेहतर बनाने के टिप्स, हम आपको युगल चिकित्सा की हमारी श्रेणी में प्रवेश करने की सलाह देते हैं.