एक जोड़े की पसंद में आत्मसम्मान का महत्व

हमने सब सुना है कि हम दूसरों से प्यार नहीं कर सकते हैं अगर हम पहले खुद से प्यार नहीं करते हैं। लेकिन खुद से प्यार करना आसान नहीं है। इसे हासिल करने के लिए, हमें एक-दूसरे को अच्छी तरह से जानने पर काम करना चाहिए. इसका मतलब यह है कि हमारी शुरुआत और हमारे जीवन के इतिहास को समझना, उससे सीखना और सबसे कठिन, इसे स्वीकार करना। इसके अलावा, यह ध्यान रखना ज़रूरी है कि हमारे आत्म-ज्ञान और आत्म-सम्मान के स्तर मौलिक हैं जब एक जोड़े को चुनते हैं.

हालाँकि जागरूक हम दूसरों के साथ-साथ खुद से भी प्यार करने के फायदे हैं, हम व्यक्तिगत काम किए बिना और उदाहरणों और मॉडलों को देखे बिना ऐसा करना नहीं सीखेंगे जो हमें विभिन्न प्रकार के स्नेह बंधन को पहचानने की अनुमति देते हैं. न्यूरोलॉजिस्ट, मनोचिकित्सक और लेखक द्वारा किए गए शोध के अनुसार बोरिस साइरुलनिक हमें इसके लिए जीवन भर विभिन्न लोगों और स्नेहपूर्ण शैलियों का पालन करने की कोशिश करनी चाहिए.

इस अर्थ में, प्यार की विभिन्न शैलियों से हमें प्यार, उदासीनता या घृणा को व्यवहार के एक विशिष्ट रूप से पहचानने में मदद नहीं मिलती है. एक ज्ञान, जो बदले में, हमारे दिमाग को खोलता है और हमारे व्यक्तित्व को समृद्ध करता है.

"अपने आप को एक यथार्थवादी और स्वस्थ तरीके से प्यार करना, शब्द के सभी विस्तार में स्वास्थ्य की मुख्य आवश्यकताओं में से एक है, और उन लोगों के प्रति स्नेह व्यक्त करने और संवाद करने का सबसे अच्छा तरीका है जिनसे हम प्यार करते हैं".

-वाल्टर रिसो-

युगल के प्रकार

अपने जीवन के पहले वर्षों से हम दूसरों से संबंध बनाना सीखते हैं. सबसे पहले, हम अपने माता-पिता और बाकी परिवार से संबंधित हैं। वे हमारे स्नेह बंधन का पहला उदाहरण हैं। एक मिनट से, हम देखते हैं और सीखते हैं कि वे हमारे साथ कैसा व्यवहार करते हैं और वे एक दूसरे से कैसे संबंधित हैं.

थोड़ा-थोड़ा करके, हम अपने सामाजिक दायरे का विस्तार कर रहे हैं. जैसे-जैसे हम बड़े होते हैं, हम और अधिक लोगों से मिलते हैं, जब तक कि हम अपनी पहली पसंद और उसके साथ अपना पहला प्रेम संबंध नहीं बना लेते.

बोरिस साइरुलनिक इस बात की पुष्टि करते हैं कि हमारा बचपन भावनात्मक बंधन का निर्धारण करेगा जिसे हम अपने भावुक सहयोगियों के साथ स्थापित करेंगे. उनके दृष्टिकोण से, विभिन्न प्रकार के युगल हैं जिन्हें तीन में संक्षेपित किया जा सकता है: वह युगल जिसमें दोनों एक दूसरे को सुदृढ़ करते हैं, वह युगल जिसमें एक दूसरे को परेशान करता है और वह युगल जिसमें दोनों एक दूसरे को चोट पहुँचाते हैं.

दो लोगों द्वारा गठित युगल, जो एक-दूसरे को मजबूत बनाते हैं और लंबे समय तक और साथ-साथ जीवन की बेहतर गुणवत्ता रखते हैं. इसके अलावा, सुदृढीकरण का यह आदान-प्रदान प्रत्येक के स्वास्थ्य में सकारात्मक योगदान देता है, जिससे उनके भावनात्मक संतुलन और हास्य की भावना में सुधार होता है। इसके अलावा, यह युगल का एकमात्र रूप है जिसकी पुन: पुष्टि की जानी चाहिए.

अन्य दो प्रकार के जोड़े, जिसमें क्षति एक यूनिडायरेक्शनल या द्विदिश तरीके से मौजूद है, आपको उन्हें बदलने की कोशिश करनी होगी किसी भी तरह से, नकारात्मक दृष्टिकोण के परिवर्तन या एक नए अर्थ की खोज के माध्यम से जो एक स्वस्थ रिश्ते का आधार स्थापित करता है। यदि यह संभव नहीं है, तो यह विचार करना उचित है कि क्या रिश्ते को छोड़ना बेहतर नहीं है.

दूसरी ओर, यह उल्लेख करना महत्वपूर्ण है कभी-कभी, एक रिश्ते से बाहर निकलने के लिए हमें सुरक्षित महसूस करने की आवश्यकता होती है और उसके लिए, कभी-कभी हम दूसरे लोगों पर भरोसा करने के लिए देखते हैं. हालाँकि, यह समय से पहले एक नए साथी की तलाश कर सकता है, ताकि जो कुछ भी रहा है, उसके बारे में कोई गहरी सीख न मिले और संभवतः इस नए रिश्ते में वही गलतियाँ होंगी.

हम पूर्ण संतरे हैं

हमारे इतिहास के माध्यम से सीखी गई हर चीज के आधार पर, लेकिन व्यक्तिगत क्षण के अनुसार, जिसमें हम हैं, के आधार पर साथी का चुनाव अनजाने में किया जाता है. यदि हम खुद को बेहतर बनाने और जानने का प्रयास नहीं करते हैं, तो हम एक उपयुक्त साथी का चयन नहीं कर पाएंगे जो हमें पारस्परिक सुदृढीकरण के रिश्ते को जीने की अनुमति देता है.

एक युगल हमारी सभी जरूरतों को पूरी तरह से कवर नहीं कर सकता है, ताकि इस विचार को बनाए रखा जा सके और इसके होने का इंतजार केवल यूटोपिया, निरंतर निराशा का एक स्रोत है। हालांकि, लोगों को अन्य मनुष्यों से संबंधित होना चाहिए और विभिन्न प्रकार के रिश्ते हैं जो हमें समृद्ध करते हैं.

सबसे खतरनाक मान्यताओं में से एक हमारे पास उन रिश्तों के बारे में है जो इसके साथ खुद को पूर्ण प्राणी नहीं मानने का विचार है। यह सोचा है के बारे में गलत धारणा के कारण प्यार, इसे एक ऐसी भावना पर विचार करना जो सब कुछ कर सकता है। तो, कोइस दृष्टि को स्वीकार करने के लिए, हम यथार्थवादी होना बंद कर देते हैं और उन सीमाओं को देखते हैं जो सभी स्वस्थ प्रेम का आनंद लेते हैं। इस तरह, हम एक साथी का चुनाव करते हैं जो कि निर्भरता और भय के कारण एक बंधन बन सकता है.

“औसत से दो बेहतर। नारंगी आधा मौजूद नहीं है, हम पूर्ण संतरे हैं ".

दुख और प्रेम के बीच भेद

हमारे विश्वास और अभिनय के तरीके केवल हमारे द्वारा निर्धारित नहीं हैं जो हम अपने तत्काल वातावरण में देखते हैं। सच तो यह है कि हम बहुत सी सामाजिक रूढ़ियों से अवगत हैं: कठोर साँचे जिनके बारे में हमें लगता है कि दुनिया में अदावत है.

मीडिया ने हमारे व्यवहार पर एक बहुत बड़ा भार डाला है। टेलीविजन, फिल्म, संगीत या साहित्य हमें बहुत सारी जानकारी देते हैं। लेकिन हमें यह देखना होगा कि क्या यह जानकारी जटिल, समायोजित और पर्याप्त है. दोनों में सबसे लोकप्रिय किताबों और फिल्मों में राजकुमार का मिथक हमें एक ही विचार के बचाव में मिलता है: प्यार और दुख.

जाहिरा तौर पर, वे जितना अधिक एक जोड़े के सदस्यों के बारे में चर्चा करते हैं, उतना ही बुरा व्यवहार किया जाता है या जितना अधिक असंभव उनके प्यार और जितना अधिक वे पाते हैं कि वे एक दूसरे से प्यार करते हैं। इस तरह, हम छोटे से वाक्यांशों को सुनते हैं और व्यक्त करते हैं, "जो लड़ रहे हैं, उनकी इच्छा है" या "जो आपको अच्छी तरह से प्यार करता है, वह आपको रो देगा"। और इसलिए, हम असंभव या गुप्त प्रेम को जीने का सपना देखते हैं, जिनकी गुणवत्ता में तीव्रता को प्राथमिकता दी जाती है। जिसे हम नजरअंदाज करते हैं, वह है यह वास्तविकता और रोजमर्रा की जरूरतों के बजाय रोमांटिक कल्पनाओं के आधार पर युगल की पसंद को जन्म दे सकता है.

इसके अलावा, ये सभी विचार हमें जोड़े के भीतर और सामान्य रूप से रिश्तों में एक विशिष्ट भूमिका प्राप्त करते हैं. एक सीखा भूमिका जो हमारे सच्चे आत्म, हमारे सच्चे विचारों, भावनाओं और इच्छाओं पर अत्याचार कर सकती है. पूर्व-निर्धारित विचारों के साथ तोड़ें, उस भूमिका का पुनर्निर्माण करें जिसके लिए ऐसा लगता है कि हम क्रमादेशित हैं आसान नहीं है, लेकिन संभव है.

खुद से खुश रहें

एक रिश्ते के बारे में गलत सामाजिक अवधारणाएं (न केवल भावुक, बल्कि किसी अन्य क्षेत्र में भी जैसे कि दोस्ती) युगल और भावनात्मक निर्भरता का एक बुरा विकल्प हो सकता है. वह स्थिति जिसमें हम अपनी पहचान और स्वतंत्रता वाले लोगों के साथ अपना अधिकार भूल जाते हैं.

इस अर्थ में, हमारी "प्रतिरक्षा-भावनात्मक प्रणाली" को मजबूत करने के लिए, एक-दूसरे को जानना और प्यार करना आवश्यक है, जिससे हमारी खुशी बढ़ती है. साथ ही, पिछले कदम के रूप में, दूसरे के साथ खुशी खोजने की कोशिश करने से पहले, यह अनुशंसा की जाती है कि हमने इसे एकांत में पाया है.

"हमें केवल उसी व्यक्ति की कंपनी का आनंद लेना सीखना चाहिए जो हमारे जीवन के बाकी हिस्सों में हमारा साथ देना सुनिश्चित करता है: स्वयं".

परिपक्वता से युगल की पसंद

अंतिम, यह ध्यान रखना महत्वपूर्ण है कि एक जोड़े के सदस्यों को एक दूसरे का सम्मान करना चाहिए और चुनने में सक्षम होना चाहिए, स्वतंत्रता से और आवश्यकता या निर्भरता से नहीं, एक साथ होने के लिए. इस नए दृष्टिकोण से, हम एक रिश्ते में नहीं होंगे क्योंकि हमें किसी दूसरे व्यक्ति के प्यार के साथ महसूस होने वाले शून्य को भरने के लिए किसी के साथ रहने की आवश्यकता है, लेकिन हम एक रिश्ता बनाएंगे क्योंकि अकेले होने के बावजूद, हम दूसरे के साथ रहना पसंद करते हैं.

दिल से बने एक जोड़े की पसंद, लेकिन हमारी खुद की जरूरतों और इच्छाओं को ध्यान में रखते हुए, आपसी सुदृढीकरण के संबंध को संभव बनाएगा. अब, इस प्रकार का गतिशील होना दोनों भागीदारों पर निर्भर करता है.

एक अच्छे रिश्ते की कुंजी एक दूसरे में है। इसे प्राप्त करने के लिए, यह जानना महत्वपूर्ण है कि स्वयं की देखभाल कैसे करें, स्वयं को जानें और खुद को अच्छी तरह से प्यार करें ताकि हम बेहतर प्यार कर सकें.

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