पुनर्निर्मित परिवारों में सह-अस्तित्व का सामना कैसे करें?

पुनर्निर्मित परिवार अब आम हैं। ऐसे दंपतियों में तलाक और अलगाव हैं जिनमें बच्चे आम हैं। तो, यह सामान्य है कि ये माता-पिता और ये माताएँ अन्य लोगों के साथ नए संबंध बनाती हैं. और ये बदले में पिछले जोड़ों के बच्चे भी हो सकते हैं.

इस प्रकार, परिवारों में सुधार किया जाता है। एक ही घर में, विभिन्न माता-पिता के बच्चे एक साथ और कभी-कभी आते हैं, यह जटिल हो जाता है कि सह-अस्तित्व सुखद और शांतिपूर्ण है. स्थिति सरल नहीं है, लेकिन यह वयस्क हैं जो कुछ रणनीतियों को गति के रूप में सेट करने के लिए संभव के रूप में सब कुछ प्रबंधित करने का प्रयास कर सकते हैं ... डिस्कवर ...!

"पारिवारिक जीवन में, प्यार वह तेल है जो घर्षण से राहत देता है, सीमेंट जो एकजुट करता है, और सद्भाव लाता है संगीत".

-इवा बरोज-

पुनर्निर्मित परिवारों द्वारा प्रस्तुत की जाने वाली कठिनाइयाँ क्या हैं??

यह स्पष्ट है कि प्रत्येक परिवार एक दुनिया है, लेकिन इस तरह के पुनर्निर्मित परिवारों में आम कठिनाइयों की एक श्रृंखला दिखाई दे सकती है. उदाहरण के लिए, अज्ञानता और अनिश्चितता अक्सर होती है। यह हो सकता है क्योंकि न तो दंपति और न ही बच्चों को पता है कि एक दूसरे के साथ कैसे व्यवहार करना है या दूसरों से क्या उम्मीद करनी है.

भी सौतेले पिता या सौतेली माँ हर संभव तरीके से अपने सौतेले बच्चों को खुश करने की कोशिश कर सकते हैं, उन्हें यह देखने के लिए कि वे "बुराई" नहीं हैं, क्योंकि कुछ कहानियां और सामाजिक मिथक स्थापित हैं। दूसरी ओर, आप पा सकते हैं कि बच्चे उन्हें अस्वीकार करते हैं, उनकी बातों को अनदेखा करते हैं और उनके लिए अधिकार की कमी करते हैं.

भी, उसे यह मानना ​​होगा कि जैविक पिता-पुत्र के रिश्ते कभी-कभी उसके साथी के लिए प्राथमिकता बन जाते हैं, तो यह पृष्ठभूमि के लिए फिर से आरोपित किया जा सकता है। एक और तथ्य जो रिश्ते में परस्पर विरोधी हो सकता है, वह है आर्थिक कठिनाइयाँ जो बच्चों और पूर्व सहयोगियों के रखरखाव के कारण हो सकती हैं।.

“मुझे पता है कि परिवारों को खामियों के साथ क्यों बनाया गया है। वे आपका मानवीकरण करते हैं वे इसलिए बनाए जाते हैं ताकि आप समय-समय पर खुद को भूल जाएं, ताकि जीवन का सुंदर संतुलन नष्ट न हो।.

-अनाइस निन-

जैसा कि आमतौर पर बच्चे संयुक्त हिरासत के तहत विभिन्न घरों में रहते हैं, परिवार संगठन में दैनिक निर्णय लेना जटिल हो जाता है. कुछ जो पूर्व-पति-पत्नी के साथ और अपने स्वयं के बच्चों के साथ, दोनों के रिश्ते में समस्याएं पैदा कर सकता है। अंत में, अगर वे अपने सौतेले पिता या सौतेली माँ के साथ अच्छे संबंध रखते हैं, तो वे अपने माता-पिता में से एक के प्रति अरुचि महसूस कर सकते हैं.

पिता और माता सह-अस्तित्व को बेहतर बनाने के लिए क्या कर सकते हैं?

इस प्रकार के पुनर्निर्माण परिवारों में ये स्थितियाँ सामान्य और सामान्य हैं, नवीनता और उन्हें सामना करने के तरीके की अनदेखी के कारण। लेकिन वे अशांति और संघर्ष उत्पन्न कर सकते हैं, इसलिए यह महत्वपूर्ण है कि सभी द्वारा सहमत और सम्मानित नियम हैं। सबसे पहले, यह सलाह दी जाती है कि आप अपने बच्चों को समय पर समझाएं कि आपका साथी आपके साथ चलता है. यहां आपको उन परिवर्तनों पर जोर देना चाहिए जो आपको प्रभावित करेंगे, उन में जो नहीं और उस में आपका उनके प्रति प्यार अलग नहीं होगा.

यह महत्वपूर्ण है कि आप अपने बच्चे को यह प्रदर्शित करते हैं और वास्तव में, आप उसके लिए अभी भी हैं, भले ही आपके पास एक नया साथी हो जो आपके साथ रहता है. आपको यह अनुभव करना होगा कि आप परिवार के सदस्य हैं भले ही आप अपने घर में केवल मौसम बिताते हों. यहां यह भी प्रासंगिक है कि आप अपने साथी के साथ संबंधों की उपेक्षा नहीं करते हैं, और यह संचार तरल है, आप दोनों के बीच और आपके बच्चों के साथ। आपकी भलाई प्राथमिकता है.

दूसरी ओर, अपने बच्चे के साथ अकेले रहने के लिए समय बचाने की कोशिश करें: यह सोचें कि आपके साथ जो विश्वास है, वह आपके नए साथी के साथ नहीं है। थोड़ा-थोड़ा करके आप अपने साथी का उत्तरोत्तर परिचय करा सकते हैं। इसके अलावा, चीजों को खरीदकर उसे पुरस्कृत करने में अपने बच्चे के साथ केवल मस्ती करने पर ध्यान देना अच्छा नहीं है. यह महत्वपूर्ण है कि आप एक पिता या माता की तरह व्यवहार करते रहें जो सीमा और शिक्षा निर्धारित करता है.

जैसा कि घर पर किए जाने वाले नियमों और कार्यों के लिए, यह उचित है कि पारिवारिक सह-अस्तित्व में शामिल होने से पहले आप अपने नए साथी से सहमत हों। यदि यह कुछ मानदंडों में से एक की पूर्ति में पहल करता है, तो इसका समर्थन करें, क्योंकि यदि आप इसे अधिकार प्रदान करते हैं तो आप यह सुविधा प्रदान करेंगे कि आपका बेटा ऐसा करता है.

ऐसा ही, आपको याद रखना चाहिए कि आपका साथी बच्चे के दूसरे माता-पिता की जगह नहीं लेता है और यह कि आप इसे एक प्राधिकारी व्यक्ति के रूप में लागू नहीं कर सकते हैं जिसका वजन आपके समान है, खासकर जब आपके बच्चे बड़े होते हैं.

“पारिवारिक जीवन बड़े और छोटे संकटों, स्वास्थ्य, उतार-चढ़ाव, करियर, विवाह और तलाक में असफलता से भरा है। और सभी प्रकार के वर्ण, स्थानों और घटनाओं और कहानियों द्वारा एकजुट। इन सभी विवरणों के साथ, जीवन स्मृति और व्यक्तित्व में दर्ज किया जाता है। आत्मा के लिए कुछ अधिक पौष्टिक कल्पना करना मुश्किल है ".

-थॉमस मूर-

सह-अस्तित्व को सुधारने के लिए सौतेली माँ और सौतेली माँ क्या कर सकते हैं?

लेकिन न केवल प्रक्रिया माता-पिता और बच्चों के लिए जटिल है। नए जोड़े, सौतेले पिता और सौतेली माँ, कठिनाइयों और उपन्यास स्थितियों से गुज़रती हैं, जिनका उन्हें पता नहीं होता है कि सामना कैसे करना है. यह सामान्य है कि, यदि यह आपका मामला है, तो आप कृपया और अपने सौतेले बेटे को खुश करना चाहते हैं, लेकिन इसे ज़्यादा मत करो, क्योंकि आप एक दूसरे का ध्यान रखते हैं, तो समय लगेगा.

यह महत्वपूर्ण है कि, अपने साथी के साथ मिलकर, उस समय का विश्लेषण करें जो आप अपने सौतेले बच्चे के साथ बिताने जा रहे हैं, और भागीदारी और जिम्मेदारी की डिग्री जो आप अपनाएंगे. आमतौर पर बच्चे के अनुशासन के मुद्दों से बाहर रहने के दौरान शुरुआत में सौहार्दपूर्ण और मैत्रीपूर्ण संबंध बनाने की कोशिश करना प्रभावी होता है।. आप चाहें तो उत्तरोत्तर इसमें शामिल हो सकते हैं, लेकिन यदि आप इससे बाहर रहना चाहते हैं तो यह मान्य है.

इस अर्थ में, आपको अपने सौतेले बेटे से बात करनी चाहिए और समझाना चाहिए कि आप अपने दूसरे माता-पिता को बदलने नहीं जा रहे हैं, लेकिन घर पर आप सभी को कुछ मानकों को पूरा करना होगा ताकि सह-अस्तित्व उचित हो। यदि पहली बार में बच्चा आपको अस्वीकार कर देता है, तो इसे व्यक्तिगत रूप से न लें, यह कई बदलावों से गुजर रहा है और आपको इसकी आदत डालनी होगी। अंतिम, अपने साथी के साथ इस सब के बारे में बात करें, ताकि आप दूसरे के दृष्टिकोण को समझ सकें और सामान्य शब्दों तक पहुँच सकें.

संक्षेप में, जब एक युगल पिछले रिश्तों के बच्चों के साथ एक घर में आता है, तो सह-अस्तित्व में संघर्ष और समस्याएं हो सकती हैं। अधिकांश पुनर्निर्मित परिवारों में यह आम बात है, क्योंकि इसमें काफी संख्या में परिवर्तन होते हैं, जो कई मामलों में, हम सामना नहीं करते हैं.

इसलिए, संचार चैनलों को खुला रखने के लिए सभी की ओर से प्रयास करना आवश्यक है और अनिवार्य सहवास समझौतों तक पहुँचने; भावनाओं के सामने, जो हमेशा संयमित परिवारों में उत्पन्न होती हैं या नहीं.

आई एम प्रिसिला, कैरोलीन हर्नांडेज़ और आंद्रे हंटर के सौजन्य से चित्र.

रक्त हमें रिश्तेदार बनाता है लेकिन वफादारी हमें एक परिवार बनाती है रक्त हमेशा एक परिवार में बंधन नहीं बनाता है, कभी-कभी हमें सच्ची निष्ठा, प्यार और सम्मान कभी-कभी हानिकारक नाभिक के बाहर मिलता है। और पढ़ें ”