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जो अपने ज्ञान को साबित करने के लिए बहुत चर्चा करता है वह अपनी अज्ञानता को दर्शाता है
जो अपने ज्ञान या अपने सार्वभौमिक सत्य को साबित करने के लिए बहुत चर्चा करता है, केवल एक चीज जो अक्सर दिखाई देती है वह है उसका अज्ञान। क्योंकि बुद्धिमान वह नहीं है जो तर्कों को जीतता है, बुद्धिमान वह है जो उन्हें उकसाता नहीं है और जो बदले में जानता है कि कैसे दूरी तय करनी है जब उसे पता चलता है कि ऐसी लड़ाइयाँ हैं जो इसके लायक नहीं हैं.
इसलिए यह स्पष्ट है कि बहस करने की कला का किसी के व्यक्तित्व के साथ बहुत कुछ करना है। इसी तरह, जिस तरीके से हम इस प्रक्रिया को अंजाम देते हैं, वह शिक्षा प्राप्त शिक्षा और परिवार की गतिशीलता से संबंधित है, जिसमें हम बड़े हुए हैं। इन सूक्ष्म ब्रह्माण्डों में, जो जितने जटिल हैं उतने ही विविध हैं, कई बार यह इस धारणा को एकीकृत करता है कि जो सबसे ज्यादा चिल्लाता है, वह वही है जो इसका कारण बनता है.
"चर्चाओं में शांत रहें, क्योंकि जुनून गलती को गलती और सच्चाई को हतोत्साहित कर सकता है"
-हरबर्ट स्पेंसर-
जो कुछ बार चर्चा करता है वह पदों के लिए दृष्टिकोण करता है। यह निरस्त्रीकरण करना चाहता है, आप जवाब सुनने के लिए और समझने के लिए नहीं, इस प्रकार चिह्नित नकारात्मकता और तनाव का माहौल बनाने के लिए गलतफहमी बढ़ाना। अगर, बच्चों के रूप में, हमने देखा कि हमारे माता-पिता ने केवल जंगलों की अदला-बदली के आधार पर असली लड़ाइयाँ लड़ी हैं, तो हम समझेंगे कि इस प्रकार की गतिकी पीढ़ी से पीढ़ी तक स्फटिक क्यों होती है.
कोई हमें अच्छी चर्चा की कला में आरंभ करता है, इसमें कोई संदेह नहीं है। यह सब बनाता है इन स्थितियों को प्रबंधित करना आसान नहीं है अगर हमारे सामने वाला व्यक्ति हमारा साथी या करीबी रिश्तेदार है. क्योंकि भावनात्मक पराकाष्ठा जितनी अधिक होती है, उतने ही अधिक संपार्श्विक प्रभाव और उतने ही नुकसानदेह शस्त्रागार के नुकसान जो भेजे जा सकते हैं.
हम आपको इस विषय पर चिंतन करने का प्रस्ताव देते हैं.
युगल चर्चा में 5% का सिद्धांत
हम सभी जानते हैं कि सबसे जटिल चर्चाएं हैं जो युगल स्तर पर होती हैं. यह एक कठोर, कड़वा और गहन दृश्य है जहां भावनाएं सतह के करीब हैं। इसके बावजूद, एक ही समय में अपनी बात को थोपने के लिए हम जिस तरह की जरूरत महसूस करते हैं - कुछ हताश - समझने के लिए, यह सुनिश्चित करता है कि हमारे तर्क हमेशा स्पष्ट या रचनात्मक नहीं होते हैं जैसा हम चाहते हैं.
कपल्स थेरेपी में एक सिद्धांत है जो चर्चाओं में आने पर कभी विफल नहीं होता है। यह 5% नियम है। दृढ़ तनाव और मतभेदों के सभी कि दलदल के भीतर वहाँ हमेशा एक छोटा सा कोना है जहाँ हम जुट सकते हैं. यह स्वीकार करें कि 5% जहां हम दोनों सहमत हैं, इसका मतलब यह बिल्कुल नहीं है कि हमें अन्य 95% के संबंध में अपनी स्थिति को छोड़ देना चाहिए.
यह "एक द्वीप शरण" बोलने के लिए है, जहां युगल समझौते तक पहुंचने के लिए बैठ सकते हैं। हम उसे भूल नहीं सकते युगल स्तर पर हमारी चर्चा में अंतिम लक्ष्य "जीत" नहीं है, लेकिन "निर्माण" है. ऐसा कुछ केवल एक पर्याप्त भावनात्मक खुफिया, सम्मान और पारस्परिकता के सिद्धांत के माध्यम से किया जा सकता है.
"मैं मुझे पता है कि हमारी आर्थिक कठिनाइयाँ हम दोनों को चिंतित करती हैं, लेकिन मुझे लगता है कि आपको अपने विचार मेरे साथ साझा करने चाहिए और उस तरह से बंद नहीं होने चाहिए। आपका अलगाव मुझे बुरा मूड देता है और मैं इसे आपके साथ भी ले जाता हूं, मुझे पता है। हम दोनों एक दुष्चक्र को खिलाते हैं जिसे समाप्त होना चाहिए ".
एक जोड़े के रिश्ते को नष्ट करने वाले 4 कारक दंपति का रिश्ता एक ऐसा बंधन है जो हमें लगातार परीक्षण में डालता है, क्योंकि एक अंतरंग संपर्क स्थापित होता है जिसमें हमारे सभी डर उभर आते हैं। " जो भी सही होने का तर्क देता है वह सब कुछ खो देता है
यकीनन आपने कभी सोडा की बोतल हिलाई होगी। जब हम प्लग को हटाते हैं, तो अंदर तरल फट जाएगा, सब कुछ छिड़क देगा। यह उन गर्म चर्चाओं में होता है जहां सिर्फ पांच सेकंड में हम सब कुछ खो सकते हैं. अपने आप को क्रोध के एक पल के द्वारा दूर किया जाना हमें जीवन भर पश्चाताप की ओर ले जा सकता है.
भावनाएँ सोडा की तरह होती हैं। यदि हम उन्हें निगलने और बंद करने के बाद दिन पर दिन बनाए रखते हैं, जब हम अपना चेहरा कम करते हैं और ऊपर उठते हैं, तो वह दिन आएगा जब, बस, हम सबसे बुरे क्षण में विस्फोट करेंगे. किसी चीज़ को दूसरे तक पहुँचाने से संपार्श्विक प्रभाव आता है. चुप रहना और सहना एक अच्छा विकल्प नहीं है.
हम आपको सुझाव देते हैं कि हम उन रणनीतियों के बारे में सोचें जिन्हें हम चर्चाओं को बेहतर ढंग से प्रबंधित करने के लिए कर सकते हैं.
शांति और बुद्धिमत्ता के साथ चर्चा करने की कला
कोई शांत रहने की कोशिश कर सकता है और कह सकता है कि यह इसके लायक नहीं है। मगर, हम सभी के पास एक "अलार्म बटन" है जो हमारे लिम्बिक सिस्टम का प्रबंधन करता है. यह एक मस्तिष्क की संरचना है जो हमारे सबसे सहज सार को नियंत्रित करती है और हमें जो फुसफुसाती है "प्रतिक्रिया, आप एक खतरे का सामना कर रहे हैं".
- बुद्धि के साथ चर्चा करने की कुंजी खुद को उस चरण में ले जाने की अनुमति नहीं है। हमें इस चरण से बचना चाहिए जिसमें हमारी इच्छा लिम्बिक प्रणाली की बागडोर के तहत है। क्योंकि वह तब होता है जब क्रोध, स्पाइट और नियंत्रण की कमी सतह पर होगी.
- तर्कों को गर्म न होने दें. यह प्रतिक्रिया समय को लंबा करता है, सफेद प्रकाश और शांत के एक कमरे की कल्पना करता है जहां समय-समय पर प्रवेश करने के लिए दूरी लेने के लिए, चीजों को स्पष्ट रूप से देखने के लिए.
- फिलहाल जब शिकायतों के लिए कदम उठाने के लिए कोई मान्य तर्क नहीं हैं, तो यह समय रुकने का है। इस चरण में सभी चर्चा एक लड़ाई बन जाने से समझ में आती है.
- जो पहले के सभी शिक्षणों में वास्तविकता के बारे में चर्चा करता है, जो तीव्र गति और रचनात्मकता से छिपता है. वह ऐसा व्यक्ति है जो अपनी भावनाओं का प्रबंधन करता है और जो सबसे ऊपर, अपने व्यक्ति में एक अच्छा आत्म-ज्ञान और पूर्ण सुरक्षा रखता है.
हम जानते हैं कि हमारी भाषा में, "चर्चा" शब्द का नकारात्मक अर्थ है। मगर, ऐसी चर्चाएँ हैं जो सम्मान और ध्यान समझौतों के माध्यम से उन्हें अपने साथ ले जाने के लायक हैं. ऐसा कुछ तभी संभव है जब दोनों पक्ष एक आवश्यक पहलू में निवेश करें: वसीयत.
यह वह नहीं है जो आप कहते हैं, लेकिन आप इसे कैसे कहते हैं। आप जो कहते हैं, और जिस तरह से आप कहते हैं, वह अन्य लोगों में धारणाएं और प्रतिक्रियाएं उत्पन्न करता है। क्या आप वास्तव में आपके संवाद करने के तरीके से वाकिफ हैं? और पढ़ें ” जिमी लियाओ, क्वेंटिन ग्राबन की छवियां