मातृत्व लोकप्रियता की प्रतियोगिता नहीं है

मातृत्व या पितृत्व, दोनों अविवेकी रूप से, एक लोकप्रियता प्रतियोगिता नहीं है. कभी-कभी, बच्चों के साथ सबसे अच्छा रिश्ता बनाए रखने का जुनून और खुश रहने की इच्छा माता-पिता अपने मुख्य कार्य को भूल जाते हैं: शिक्षित करना.

इसलिए, हमें हमेशा यह ध्यान रखना चाहिए कि माता-पिता का कार्य शिक्षित करना है। इसका मतलब है, कई मौकों पर, ऐसे निर्णय लेना जो हमारे बच्चों को पसंद नहीं होंगे। लेकिन वह है शिक्षा: आप जो चाहते हैं उससे निपटना सीखें और जो आप करना चाहते हैं उसकी असंभवता के परिणामस्वरूप निराशा हो सकती है. इसके अलावा, कभी-कभी इसमें सड़क पर ठोकर भी लगती है.

"बच्चे माता-पिता का खिलौना नहीं हैं, न ही उनके रहने की आवश्यकता की पूर्ति, न ही उनकी असंतुष्ट महत्वाकांक्षाओं के लिए विकल्प। बच्चों को खुशहाल बनाने का दायित्व है "

-सिमोन डी बेवॉयर-

मातृत्व और पितृत्व में सीमा

मातृत्व और पितृत्व में सीमाएँ स्पष्ट होनी चाहिए. माता-पिता के रूप में, हमें अपने बच्चों को भरोसे के माहौल में पालना चाहिए, लेकिन साथ ही, एक अथॉरिटी फिगर के रूप में पहचाना जाना चाहिए। यह पहलू बहुत महत्वपूर्ण है, क्योंकि जैसे-जैसे वे बड़े होते हैं, जिस तरह वे अपने खिलौनों के साथ प्रयोग करते हैं, उन्हें जमीन पर फेंकते हैं और उन्हें अपनी सीमा देखने के लिए घुमाते हैं, वे भी हमारे साथ खुद को जानने के लिए प्रयोग करते हैं.

उस कारण से, जब हम लगभग 2 या 3 साल के होते हैं, तो बच्चे हमें चुनौती देने के लिए खेलते हैं, जब वे कोई जवाब नहीं देते हैं, जब वे हमसे लगातार विरोधाभास करने की कोशिश करते हैं तो भी इसका कोई मतलब नहीं है। लेकिन इस चुनौती की तुलना में कुछ भी नहीं है कि एक किशोर क्या कर सकता है.

किशोरावस्था में, जैसा कि उनकी स्वतंत्रता का आधार बनाया जा रहा है, सभी प्राधिकरणों की सीमाओं को लगातार चुनौती और चुनौती दी जाती है।, मातृत्व या पितृत्व सहित। इस समय यह तब है जब हम मजबूत और स्पष्ट हैं, हमें बातचीत करनी होगी और सीमाएँ तय करनी होंगी, भले ही इससे हमें अपने बच्चों के साथ और अधिक कठिन रिश्ते बनाने पड़ें।.

हमारे द्वारा किए गए सभी निर्णय हमारे बच्चों को खुश नहीं करेंगे, न ही इस तरह से होना चाहिए. यहां तक ​​कि उन्हें यह भी समझना होगा कि आप उनके साथ गड़बड़ कर सकते हैं, जैसा कि वे आपके साथ या जीवन के अन्य क्षेत्रों में करते हैं। इस कारण नहीं कि आप अपने काम को पूरा करना बंद कर देंगे या आप वार्ता में कम दृढ़ रहेंगे। दूसरी ओर, कि हम इस अधिकार को बनाए रखते हैं कि हमारे बच्चों के साथ संबंध अच्छे नहीं हैं.

जैसा कि हमने कहा है, हालाँकि माता-पिता हम हैं और हमारे पास वर्षों का अनुभव है, हम भी गलतियाँ करते हैं. कई बार, जब हम अपने बच्चों के साथ जाने की कोशिश करते हैं, तो हम उन्हें दूसरे वयस्क की तरह मानते हैं, जब वे अभी तक तैयार नहीं होते हैं इसके लिए। इससे जीवन में बच्चों की भागीदारी और वयस्कों की समस्याएं हो सकती हैं। इसका एक उदाहरण बच्चों को हमारी वैवाहिक समस्याओं को बताना होगा क्योंकि हम उनके बारे में एक दोस्त से बात करेंगे.

बेशक, एक सामान्य मामला भी विपरीत है। कई माता-पिता ऐसे हैं जो अपने पंद्रह वर्षीय बच्चों को चार के छोटे शिशुओं के रूप में देखते हैं और अतिउत्साह के एक काम का अभ्यास करते हैं जो निर्भरता की क्रमिक प्रक्रिया को विलंब या रोक देता है। माता-पिता के रूप में, बच्चों के साथ बड़ा होना महत्वपूर्ण है, यह जानने के लिए कि चार साल में उन्हें कुछ ज़रूरतें होंगी, दस दूसरों पर और बीस अन्य लोगों को।.

"एक आदर्श माँ बनने का कोई तरीका नहीं है, एक अच्छी माँ बनने के लिए एक लाख तरीके हैं"

-जिल चर्चिल-

परिवार के उपतंत्र क्या हैं??

प्रणालीगत मनोविज्ञान से, विशेष रूप से सिर पर मिनुचिन के साथ स्ट्रक्चरल स्कूल से, विभिन्न प्रकार की सीमाओं का इलाज किया जाता है. ये सीमाएँ परिवार के विभिन्न सदस्यों के संबंधों में एक-दूसरे के साथ दी जाती हैं। ऐसी अन्य सीमाएं हैं जो संदर्भित करती हैं कि परिवार अपने पर्यावरण से कैसे संबंधित है, लेकिन हम इस लेख में उनकी चर्चा नहीं करेंगे।.

परिवार इकाई का प्रत्येक व्यक्ति अलग-अलग उप-प्रणालियों से संबंधित है, जिसमें उनकी अलग-अलग सत्ताएँ हैं और जो विभिन्न कौशल सीखते हैं। इसलिए, 4 सदस्यों के एक विशिष्ट परिवार में, हम निम्नलिखित सबसिस्टम पा सकते हैं:

• कंजुगल सबसिस्टम: यह तब बनता है जब दो वयस्क, जो भी सेक्स करते हैं, एक परिवार बनाने के लिए एक साथ आते हैं.
• अभिभावक उपतंत्र: पहला बच्चा पैदा होने पर बनता है.
• भ्रातृ उपसमूह: जब आपके दो या दो से अधिक बच्चे होते हैं, तब बनता है। यह सबसिस्टम बहुत महत्वपूर्ण है क्योंकि यह समाजीकरण का पहला अनुभव है जो उनके पास दुनिया में होगा.

इन उप-प्रणालियों में विभिन्न भूमिकाओं और कामकाज के तरीकों की सुरक्षा के लिए उनके बीच सीमाएं हैं. कुछ जो बहुत महत्वपूर्ण है, क्योंकि एक दंपति के रूप में एक महिला की जिम्मेदारियां मातृत्व के साथ नहीं हैं, जैसे कि एक दंपति के रूप में पुरुष की जिम्मेदारियां हैं कि पिता की भूमिका में.

स्वस्थ पारिवारिक सीमाओं और संबंधों को स्थापित करें

जब सबसिस्टम के बीच की सीमाएं बहुत अधिक फैल जाती हैं तो समस्याएं होती हैं. इसका तात्पर्य यह है कि किसी अन्य सबसिस्टम का कोई भी सदस्य ऐसे कार्यों को करने से अपने कामकाज को प्राप्त कर सकता है या बिगड़ा सकता है जो इसके अनुरूप नहीं हैं। यह तब होता है जब राजनीतिक परिवार के बच्चे या अन्य उपप्रणालियाँ, जैसे ससुराल, निपटान और संयुग्मित उपतंत्र में भेजती हैं। इस प्रकार का परिवार एक परिवार है.

सबसिस्टम या एग्लूटिनेटेड परिवारों के सदस्य स्वयं की स्वायत्तता के विकास से खुद को नुकसान पहुंचाते हैं. यह हमें आश्रित बच्चों पर विश्वास करता है, न कि स्वस्थ बच्चों पर। एक परिवार में हम सभी को अपने स्वयं के व्यक्तिगत विकास स्थान की आवश्यकता होती है.

और न ही यह अच्छा है कि उप-प्रणालियों के बीच की सीमाएं बहुत कठोर हैं. जब सीमाएं कठोर होती हैं, तो उपतंत्र बाकी परिवार प्रणालियों से अलग-थलग रह जाता है, जो दुर्गम हो जाता है। इस प्रकार संचार अधिक जटिल हो जाता है, साथ ही इसके सदस्यों के बीच एक स्वस्थ संबंध का विकास होता है। इस प्रकार के परिवार को अलग परिवार के रूप में जाना जाता है.

अलग हुए परिवारों के सदस्य बहुत स्वतंत्र हैं और उनमें भावनाओं की कमी है या परिवार इकाई से लगाव। इस प्रकार, संतुलन की खोज, अर्थात्, स्पष्ट सीमाओं वाला परिवार, एक जिम्मेदार मातृत्व या पितृत्व के विकास की अनुमति देता है। यह बदले में, हमारे बच्चों को स्वतंत्र रूप से विकसित करने की अनुमति देता है, लेकिन परिवार की पर्याप्त समझ के साथ.

याद रखें, मातृत्व या पितृत्व एक लोकप्रियता प्रतियोगिता नहीं है. हमारे बच्चे हमारे दोस्त नहीं हो सकते हैं, हालांकि हमारे साथ उनके अच्छे संबंध हैं जिनमें विश्वास है। हमें उनकी स्वतंत्रता और उनके विकास का सम्मान करना चाहिए। उन्हें हमारी वैवाहिक समस्याओं को हल करने की आवश्यकता नहीं है और न ही हम उनके साथ भ्रातृ समस्याओं को हल करने के लिए सहयोगी हैं.