जब तुम अपने ही दुश्मन हो

स्वयं का शत्रु होना, हम जो सोचते हैं और महसूस करते हैं, उसके सामने अस्वीकृति की भावनाओं का अनुभव करना है. हम जो कुछ भी करते हैं उसके सामने एक तीखी और ओवरसाइज़ की आलोचना करते हैं। किसी भी अवसर को बेहतर या खुशहाल प्रतीत होता है.

नफरत के बिना कोई प्यार नहीं है, क्योंकि प्यार के बिना कोई नफरत नहीं है। दोनों भावनाएं रात और दिन की तरह हैं: चेहरे और एक ही सिक्के की मुहर। यहां तक ​​कि सबसे कोमल और पारदर्शी स्नेह में हमेशा घृणा के कण्ठ, या कश होते हैं। इसकी वजह है प्रेम के हर रूप का अर्थ है असंतोष की कुछ खुराक. कोई परिपूर्ण प्रेम नहीं है, क्योंकि कोई भी पूर्ण मानव नहीं हैं.

हम प्यार करते हैं और वे हमें दोषपूर्ण तरीके से प्यार करते हैं. यह उस प्रेम पर भी लागू होता है जिसे हम अपने लिए महसूस करते हैं: यह कभी भी पूर्ण नहीं होता है, ताकि कोई संदेह न रह जाए, कोई दरार दिखाई न दे.

जो स्पष्ट है वह है आत्म-प्रेम जितना अधिक सुसंगत है, उतना ही अच्छा प्रेम हम दूसरों के लिए महसूस कर सकते हैं. लेकिन क्या होता है जब हमसे प्यार करने के बजाय हम खुद से नफरत करते हैं? क्या होता है जब हम कार्य करते हैं जैसे कि हम अपने ही दुश्मन हैं?

"यहां तक ​​कि आपका सबसे बड़ा दुश्मन भी आपको अपने विचारों से उतना नुकसान नहीं पहुंचा सकता है।"

-बुद्धा-

खुद का दुश्मन, क्यों?

तार्किक बात यह होगी कि हममें से प्रत्येक व्यक्ति कम से कम खुद को जीवन में आगे बढ़ने के लिए कहेगा. लेकिन ऐसा हमेशा नहीं होता है। कई बार यह ठीक वही होता है जो अपने जीवन को नरक में बदलने के लिए जिम्मेदार होता है.

किसी का जन्म नफ़रत से नहीं होता। एकदम विपरीत। जीवन की शुरुआत में हम ऐसे लोग हैं जो सब कुछ माँगते हैं और कुछ नहीं देते हैं। हमें अपनी आवश्यकताओं और इच्छाओं की वैधता के बारे में कोई संदेह नहीं है। लेकिन यह बचपन में ठीक है, जहां उन लोगों के बारे में नकारात्मक कल्पनाएं अपने आप ही पकने लगती हैं, जो जीवन को चिह्नित कर सकता है.

इस घातक आक्षेप से हमें जो मिलता है वह एक आंकड़े की उपस्थिति है जो हमें विश्वास दिलाता है. यह किसी को हमारे विकास के दौरान प्यार और मौलिक है। पिता, माता या दोनों। कभी-कभी यह एक पूरी पारिवारिक संरचना होती है। या कोई है जिस पर हम किसी तरह से निर्भर हैं.

निश्चित बात यह है कि वह आंकड़ा, या वह संरचना, एक नए अस्तित्व के प्यार में स्वागत करने में असमर्थ है। आम तौर पर प्यार की कमी का एक सिलसिला क्या है: माता-पिता या पूरा परिवार, अपने जीवन की शुरुआत में खुद को जो अनुभव करता है उसे दोहराता है.

लगभग हमेशा रिश्तों के ढांचे के भीतर चलते हैं जिसमें उदासीनता दूसरों की आवश्यकताओं, उदासी, शर्म और आक्रामकता के खिलाफ प्रबल होती है। परित्याग के कई इशारे प्रकट होते हैं, या त्याग की धमकी, अस्वीकृति की.

कठोर चुप्पी, भावनाओं का खंडन। आत्म-पुष्टि के कृत्यों के सामने अस्वीकृति और सजा। निर्णय में गंभीरता और भावनाओं का दमन। इस तरह के माहौल के आधार पर, अपने और दूसरों के लिए एक वास्तविक प्रशंसा बनाने के लिए शर्तों को पूरा करना बहुत मुश्किल है.

घातक चक्र

आत्म-अवमानना ​​को सचेतन रूप से और अनजाने दोनों में सीखा जाता है. हम सभी अपने भीतर आत्म-विनाशकारी आवेगों के एक निश्चित घटक को ले जाते हैं, जो तब बढ़ता है और मध्यम होती है जब उन्हें खिलाया जाता है.

इस प्रकार, निश्चित रूप से, एक कठिन कहानी है. बच्चा जो किशोरी बन जाता है और फिर एक वयस्क कम या ज्यादा दुःख, क्रोध और अपराधबोध की भावनाओं से आक्रांत रहता है. सबसे बुरी बात यह है कि इन भावनाओं में उच्च स्तर की अनिश्चितता है। दुःख, क्रोध और अपराधबोध लगभग किसी भी चीज़ से पैदा होते हैं और हर चीज और उसी समय पर निर्देशित होते हैं.

कुछ ऑटोमैटिम्स विचार में दिखाई देते हैं: मैं नहीं कर सकता, मैं सक्षम नहीं हूं, मुझे डर है, मैं कुछ भी लायक नहीं हूं, कोई परवाह नहीं करता है. यह भी अनुवाद करता है कि आप दूसरों के लिए क्या महसूस करते हैं: वे नहीं कर सकते, वे सक्षम नहीं हैं, वे डरते हैं, वे कुछ भी करने के लायक नहीं हैं, वे कोई फर्क नहीं पड़ता.

इस तरह एक घातक वृत्त बनाया जाता है जिसमें वह हानिकारक संबंध जो स्वयं के साथ बनाए रखा जाता है, दूसरों के साथ विनाशकारी संबंध में बदल जाता है. यह बुरे अनुभवों को उत्पन्न करता है जो स्वयं के विचार को बुरा या अयोग्य मानते हैं.

आत्म-प्रेम की कमी में "आक्रामक के साथ पहचान" के रूप में जाना जाने वाला तंत्र संचालित होता है. इसका मतलब है कि एक व्यक्ति उन लोगों की तरह दिखता है, जिन्होंने हमें बहुत नुकसान पहुंचाया है। यह निश्चित रूप से, एक अचेतन तंत्र है.

बच्चों के रूप में हम प्यार, पहचान और सम्मान चाहते थे। लेकिन शायद हम इसके विपरीत हो गए। हालांकि, उन उत्तरों पर सवाल उठाने के बजाय, हम उन लोगों की तरह बनने की कोशिश करते हैं जिन्होंने हमें खारिज कर दिया, हमें छोड़ दिया या हमारे साथ मारपीट की.

व्यक्ति दर्पण में फंसा हुआ है. यही है, एक बार उस पर पड़ने वाले नकारात्मक रूप को नष्ट कर देता है। घृणा या अस्वीकृति को आंतरिक करें जो यह वस्तु थी। अपने आप के प्रति उन भावनाओं को मान्य करता है.

कई सामान्य समस्याओं की जड़ में, जैसे कि अवसाद, इस प्रकार की कहानियां अभी भी जीवित हैं. इस उद्देश्य के मूल्यांकन से इनकार करते हैं कि उन्होंने हमें क्या बताया या उन्होंने हमारे साथ क्या किया वह अभी भी जारी है. हम निष्क्रिय रूप से स्वीकार करते हैं कि हम इसके लायक हैं। और हम एक ऐसे वजन को उठाते हैं जो हमारे अनुरूप नहीं है.

रायो हसे के सौजन्य से चित्र