यह कहना सीखें कि आप वास्तव में क्या सोचते हैं

मुखरता एक संचार रणनीति है, जो किसी की इच्छा और राय का बचाव किए बिना दूसरे की इच्छा पर हमला करने या उसे वश में करने पर आधारित है। लेकिन यह कहना कि आप वास्तव में क्या सोचते हैं, अपने आप को मूल्य देना और दूसरे पर "कदम" के बिना हमेशा एक आसान काम नहीं है. हालांकि, स्वस्थ संबंधों को स्थापित करने और किसी के विश्वास को प्रकट करने और किसी के अधिकारों की रक्षा करने के लिए खुश होने के लिए आवश्यक है.

मुखरता एक सचेत, प्रत्यक्ष और संतुलित अभिव्यक्ति है जिसका उद्देश्य किसी के विचारों, इच्छाओं और भावनाओं का बचाव करना है दूसरे को नुकसान पहुंचाने या अपमानित किए बिना। इसके लिए, आत्मविश्वास और आत्म-नियंत्रण होना आवश्यक है, साथ ही भावनाओं से दूर रहने से बचें.

इस लेख में हम आपको बताने के लिए बताने जा रहे हैं कि आप वास्तव में क्या कहना चाहते हैं, दूसरों का सम्मान करना और खुद का सम्मान करना। कई मौकों पर, यह कहना कि आप वास्तव में क्या सोचते हैं, कई समस्याओं को बचाता है, खासकर जब यह "नहीं" कहने की बात आती है. यदि आप इसे सही कहते हैं, तो आपको इसे फिर से दोहराना नहीं पड़ेगा और अन्य लोग आपका अधिक सम्मान करेंगे.

संचार में सामान्य गलतियाँ: आपको क्या नहीं करना चाहिए

यदि आप मुखर होना चाहते हैं, तो आपको दूसरों के साथ संचार में इन गलतियों से बचना चाहिए. संयुक्त, ये तीन बिंदु दूसरों के साथ संचार में बहुत बाधा डालते हैं:

•  "मुझे ऐसा महसूस होता है" मत कहो जैसे कि यह आपकी भावनाओं का बयान था या अपने बारे में पुष्टि करें। उदाहरण: जब आप बोलते हैं तो मुझे लगता है कि आप एक घटिया श्रोता हैं.
• दूसरे को यह अनुमान लगाने का आरोप मत लगाइए कि आप क्या सोचते हैं. उदाहरण: मुझे लगता है कि आप एक लड़ाई शुरू करना चाहते हैं.
• दूसरे के व्यवहार की व्याख्या न करें. उदाहरण: मुझे लगता है कि आपने कल मुझे छोड़ने के लिए फोन नहीं किया था क्योंकि आपको अब कोई दिलचस्पी नहीं है.

मुखरता की कुंजी: आपको क्या करना चाहिए

पिछली गलतियों को दूर करने और स्वस्थ रिश्तों को बनाए रखने में सक्षम होने के लिए, गलत व्याख्याओं से बचने के लिए, निम्नलिखित कुंजियां यह कहना बहुत उपयोगी हैं कि आप क्या सोचते हैं और ताकि दूसरे को पता हो कि आप क्या कहना चाहते हैं।.

• जितना संभव हो पहले व्यक्ति में बोलो. दूसरे को रक्षात्मक नहीं मिलेगा और यह देखने के लिए ध्यान रखेगा कि हमले के बिना उसे क्या करना है। कुंजी किसी की भावनाओं का वर्णन है और उन्हें क्यों नहीं हटाया गया है। उदाहरण: इससे मुझे दुख होता है कि आपने मुझसे यह नहीं पूछा कि दिन कैसा गुजरा.
• वर्णन करें कि आप इस तरह क्यों महसूस करते हैं, आपके मनोदशा का कारण क्या है. यह आरोप लगाने के बारे में नहीं है, लेकिन यह समझाने के बारे में है कि जब कुछ स्पष्ट रूप से होता है और गलत व्याख्याओं को जन्म दिए बिना क्या होता है। उदाहरण: "जब आप चिल्लाते हैं तो मैं डर जाता हूं", "मैं दुखी हूं कि जब आप अपनी समस्या बताते हैं तो आप कुछ नहीं कहते हैं" ...
• पूछें कि आपको समस्या को हल करने की आवश्यकता क्या है. यह पूछे बिना कि आप क्या चाहते हैं, आप केवल अपनी भावनाओं को व्यक्त कर रहे हैं, लेकिन आप दूसरे को स्थिति में सुधार करने के लिए कुंजी नहीं दे रहे हैं। यह मानने के लिए कि दूसरा जानता है कि उसे क्या करना है, एक बुरी आदत है। जोर दें कि आप क्या महसूस करते हैं और दूसरा आपकी मदद करने या सुधारने के लिए क्या कर सकता है। उदाहरण: “इससे मुझे दुख होता है कि तुमने मुझसे यह नहीं पूछा कि दिन कैसा गुजरा। मुझे बेहतर लगता है जब आप मेरी परवाह करते हैं। ""

मुखरता की एबीसी: मुखर वाक्यांश की संरचना

मुखर रूप से संवाद करने के लिए, हार्वर्ड विश्वविद्यालय के प्रोफेसर क्रेग मलकिन एक सरल संचार संरचना का प्रस्ताव करते हैं: "जब आप B (क्रिया) करते हैं, तो मुझे A (भावना) महसूस होती है। मैं बेहतर महसूस करूंगा अगर सी (अनुरोध)। "

यह आसान लगता है, हालांकि इसे स्वचालित रूप से करने में थोड़ा समय लगता है। अच्छी खबर यह है कि यह काम करता है. आपको केवल अभ्यास करने की आवश्यकता है ताकि जब यह कहने की बात आए कि मुखरता एक दैनिक व्यवहार है.

एक प्राथमिकता के रूप में उस व्यक्ति के साथ व्यवहार न करें जो आपको एक विकल्प के रूप में मानता है। प्राथमिकता के रूप में उन लोगों के साथ व्यवहार न करें जो आपको एक विकल्प मानते हैं, क्योंकि हम आमतौर पर इस उम्मीद को रखते हैं कि स्वार्थ पारस्परिकता में बदल जाएगा। और पढ़ें ”