अब, आप क्या करना चाहते हैं?

आप केवल चार साल पहले मर गए, बमुश्किल दो महीने पहले। अपने पहले शब्दों के साथ, अपने पहले कदमों के साथ आपके दिल ने आत्मसमर्पण कर दिया। वह आपके आनंद को बर्दाश्त नहीं कर सका, कई बार मैंने रात के मोर्स के बारे में सोचा है कि यह दुनिया आपके लिए नहीं बनी थी और मैंने इसे अपनी तरफ से एक जगह नहीं रखने के लिए शाप दिया था।. उन अनन्त रातों पर ... मेरे भय और मेरे भय, मेरे ज्ञान की कमी और मेरे झटके के साथ, मैं उस जगह की रक्षा करने के लिए तैयार था, आपको बचाने के लिए, अपने जीवन के साथ। अब मुझे लगता है कि अपने नुकसान को स्वीकार करने के लिए, एक बहुत बड़े बलिदान के लिए बड़े और छोटे बलिदानों के एक पूरे संग्रह को बदल दिया गया.

मुझे पता है कि आपका शरीर कहां है, लेकिन मुझे पता नहीं है कि आप कहां हैं, थोड़ा. मुझे आपकी तलाश है, एक बेवकूफ की तरह (अभिशाप के लिए खेद है), हर दिन एक ही जगहों पर, अपने कमरे में, अपने बिस्तर में, अपने प्लेरूम में, नर्सरी में जिसे आपने अभी जारी किया था, पार्क के डिंपल में, जब आप मुस्कुराते हैं तो आप अपने गाल पर किस करते हैं, जहां बारिश के दिनों में आपका पसंदीदा पोखर बनता था.

आपका पसंदीदा पोखर

मुझे खेद है कि मैंने एक पोखर की तरह व्यवहार किया जब तक कि हम सफेद कोट और राजनयिकों और हड्डियों से सजाए गए कमरे में जाने लगे, मुझे खेद है कि मैंने आपको रबड़ के जूते खरीदने में इतना लंबा समय लिया और इसके बजाय, मैंने आपको उस सादगी से दूर करने की कोशिश की जिसके साथ आप दुनिया को समझ गए. मुझे यह सोचने के लिए क्षमा करें कि बारिश के शीर्ष पर नृत्य करने की आपकी इच्छा से अधिक मैले कपड़े महत्वपूर्ण थे. कि आनंद लेते समय मेरा समय आपके लिए रगड़ना अधिक महत्वपूर्ण था.

हालाँकि हमने आपको कुछ नहीं बताया, लेकिन मुझे यकीन है कि आप आप जानते हैं कि हमारा समय समाप्त हो रहा था, यहां तक ​​कि डॉक्टरों के सामने भी. इसलिए कभी-कभी मुझे पता चलता है कि आप मुझे दुःख से देख रहे हैं या मुझे उस परी के नहीं होने के बावजूद गले दे रहे हैं जो आपकी इच्छाओं के आगे घुटने टेक देती है.

उनमें से कई नहीं थे और मैंने आपको यह सोचकर कम दिया कि यह आपके लिए अच्छा था, विश्वास है कि जब आप बड़े हो जाते हैं तो उन छोटी कुंठाएं आपके चरित्र को बना देंगी। इस प्रकार, जब आप बड़े थे, तो आप उन पैसों के लिए धन्यवाद दे सकते थे, जो आपने उन वसीयत से अर्जित किए होंगे, जो उन निजी लोगों ने जाली की होंगी। अब जब मैं इसके बारे में सोचता हूं, तो हर मां के दूध के बारे में उसकी कहानी होती है, क्योंकि ऐसा होता है कि हर कोई एक जैसा दिखता है और कोई भी एक जैसा नहीं होता है.

यह मजेदार है कि बाल रोग विशेषज्ञ के लिए उस नियमित दृश्य के बाद यह सब कैसे बदल गया। आप एक बड़ी लड़की की तरह शांत बैठे थे, मैं स्वीकार करता हूं कि मैंने आपको गर्व से देखा। मगर, न ही गंभीरता, जिसे आपने ढोंग करने की कोशिश की थी, आपके चेहरे से उस खुशी को मिटाने में सक्षम थी, जिसके साथ आप सही शरारत करने लगे थे. आपको देखकर डॉक्टर मुस्कुराया। उन्होंने कहा कि वह नहीं जानते कि आपको उनके लिए दी गई कैंडी आपको देनी है या नहीं क्योंकि आपकी गंभीरता वयस्क की है। आपके पास चेहरा बनाने और ना कहने के लिए समय नहीं था, फिर भी आप एक लड़की थीं। मेरी लड़की, अगर तुम मुझे इजाजत दो.

मगर, आपने कैंडी नहीं खाई, आपने मुझे दिया और आपने कहा कि बाद में, आपके लिए आपके पार्क के लिए. जिनमें से आप घोंघे के मालिक थे और आप जब जमीन में छोटी दरारें आईने को पुन: पेश करने की अनुमति देते थे। हममें से ज्यादातर लोगों ने इस बात को नजरअंदाज किया कि वे क्या दर्शाते हैं और हम नहीं देखना चाहते.

फर्श पर दर्पण

उन झुर्रियों को, जो परियोजना में विफल रही, समझदारी ने आवश्यक अस्तित्व की एक वृत्ति को प्रस्तुत किया, जो कि छलावरण जंगल को ध्यान में रखते हुए आधुनिक दुनिया होने से रोकती नहीं है। वह जो डूबता नहीं है; यह उड़ता नहीं है, क्योंकि केवल पक्षी और बच्चे ही उड़ते हैं। एक क्योंकि वे अपने पंखों को पीटते हैं, क्योंकि अन्य वे समझते हैं कि आराम करने, स्वस्थ भोजन खाने का समय होगा, यह जानने के लिए कि दूसरों को क्या सीखना है. वे यह नहीं मानते हैं कि भविष्य एक निश्चितता है, आठ झूठ के रूप में एक अनन्तता है, और समझते हैं कि कल बहुत देर हो सकती है.

शायद हम पहले इतने अच्छे से नहीं रहते थे, लेकिन हमने किसी भी बच्चे के बलिदान के साथ सर्वश्रेष्ठ वयस्क की तलाश की मांगों के बचपन को नहीं भरा. शायद माता-पिता अपने बच्चों के साथ अधिक समय नहीं बिताते थे, लेकिन ऐसा क्या हुआ कि बच्चों ने व्यग्रता के राक्षस द्वारा पीड़ित किए जा रहे वयस्कों के बिना खेलने में अधिक समय बिताया। एक भूत जो इस भावना से प्रेरित था कि "उनके बच्चे अपना समय बर्बाद कर रहे थे".

मैंने कई माता-पिता को इस बारे में डींग मारते देखा है कि उनका बेटा कैसे पढ़ता है, उनका बेटा आगे बढ़ता है, उनका बेटा खेलता है, लेकिन मैंने किसी को यह नहीं देखा कि उनका बेटा कैसे खेलता है; मैं पहली हूँ, मैं एक माँ हूँ, मैं अभी भी एक माँ हूँ, और मैं आपको खेलते देखना जारी नहीं रख सकती। अब मैं केवल इस बारे में डींग मार सकता हूं कि आपने यह कैसे किया। क्योंकि आपने इसे बहुत अच्छा किया और मैंने आपको कभी नहीं बताया। मेरे लिए रुको, तुम कहां हो, क्योंकि मैं चाहता हूं कि तुम मुझे सिखाओ कि मैं कैसे खेलूं.

उस अर्थ में, संक्षिप्तता के बारे में जागरूकता ने शायद ही कभी हमें बेहतर बनाया है. यह तब नहीं किया है जब इसने हमें जल्दी या मांगों से प्रेरित किया है, हाँ जब इसने हमें स्वतंत्रता के लिए प्रेरित किया है और हमें अपनी पदानुक्रम का पुनर्निर्माण करने के लिए प्रकाश दिया है, या यूँ कहें कि हम अपने जीवन को उस पदानुक्रम के अनुकूल बनाने के लिए जिसे हम तरसते हैं.

वह तनाव ठीक वही है जो स्वाभाविक रूप से टूटता है। मेरे साथ क्या हुआ, कई माताओं के साथ क्या हुआ जिन्होंने हर धड़कन के साथ दिल की धड़कन में उस दर्द को भी शामिल किया, निराशा के लिए, अपूरणीय क्षति से पैदा हुए, जो कि बहुत से लोगों के लिए मामूली नहीं है जो कि छोटी होने पर इन माताओं को नहीं दिए गए थे.

एक तनाव जो उस डर के दौरान हवा के माध्यम से कूदता है, जो हमेशा कोठरी के तल पर रहता है, पहली बार आपकी आत्मा से चिपक जाता है और इसे कसता है। और यह आपको डुबो देता है। आप अपनी आँखें खोलते हैं, लेकिन शायद तब बहुत देर हो चुकी होती है.

मेरा कोई नाम नहीं है

माताएँ अपने बच्चों को अलविदा कहती हैं, उनका कोई नाम नहीं है, जो हमारी भाषा के लिए स्वाभाविक रूप से स्वीकार्य है. शब्दों का एक ट्रंक जिसमें हमारा दर्द एक भूत के रूप में अदृश्य है, जिसे पहले तो सभी देखते हैं, लेकिन जिस पर थोड़ा-थोड़ा करके हम दोषी बनने लगते हैं, उसे चुप कराने, उसे दूर न करने और इसे अपनी छाया में शामिल करने के लिए, हमारी भावना के लिए, जब वे अपनी निरंतरता के लिए हमारी इच्छा को इंगित नहीं करते हैं। दूसरे भी और हम भी.

जब हम अपनी सारी शक्ति के साथ चाहते हैं कि दर्द दूर हो जाए, जब हमारा दिल इसे बनाए रखता है क्योंकि यह उन क्षणों को याद करने के लिए अभी भी एक महत्वपूर्ण है, अप्राप्य, हम भूलना नहीं चाहते, कभी नहीं. इस प्रकार, यह दर्द उदासी के साथ रोकता है, कि हमारी यादें गति से फीकी पड़ जाती हैं, अन्यथा हमारी स्मृति के विस्मरण की आवश्यकता होती है.

अब, आप क्या करना चाहते हैं??

मुझे वह याद है उस कमरे से निकलने के बाद मैंने आपसे जो पहली चीज मांगी थी, वही आप करना चाहते थे. मैं अकेले बाहर आया था, सच्चाई यह है कि मैंने इसके बारे में नहीं सोचा था। अब मुझे एहसास हुआ कि मुझे नहीं पता कि मैंने आपसे कितने समय पहले पूछा था। मैंने आज्ञा दी और आपने आज्ञा का पालन किया, मैंने केवल आपकी इच्छाओं का एक छोटा सा हिस्सा संसाधित किया, जिसमें आपने जोर दिया था, और आपको उस छोटे से हिस्से का एक छोटा सा हिस्सा दिया। इसके अलावा, उस अंतिम भाग का केवल एक छोटा सा टुकड़ा हम एक साथ मिला.

अधिकांश मूर्ख इच्छाएं थीं, जैसे कि आपको कहानी सुनाते समय अपनी पीठ को सहलाना या दोपहर में अपने दादा की तलाश में इस तथ्य के बावजूद कि हमें बाद में बहुत देर से घर आना था. काश मैं अनुपालन नहीं करता क्योंकि वे असहज थे, बस. मूर्खों से पीछे हटना.

इसने केवल आपकी इच्छाओं का एक छोटा सा हिस्सा संसाधित किया, जिसमें आपने जोर दिया था, और आपको उस छोटे हिस्से का एक छोटा हिस्सा प्रदान किया था.

दादाजी ने आपसे पूछा कि आप क्या चाहते हैं, उन्होंने हमेशा ऐसा किया और मैंने उन्हें डांटा. वास्तव में, मैं आपको अपने दादा-दादी को सप्ताह के दिनों में देखना पसंद नहीं करता था क्योंकि मुझे लग रहा था कि वे आपके लिए बहुत अच्छे हैं और उनकी दया ने मेरे पेपर का हिस्सा बना दिया जिसमें मैं बुरी तरह से खेलता था.

जब मैंने देखा कि आपकी दादी ने आपको दी जाने वाली मिठाई का आनंद लिया, तो चिंता का राक्षस लौट आया, मुझे आपके द्वारा बहुत अधिक चीनी खाने के विचार पर प्रकट होने की जल्दी थी, यह भूलकर कि एक बच्चे के रूप में मैं अपनी दादी के छिपने के स्थानों को जानता था और कितनी बार मैं उनसे मिलने आया था। कि चूहे थे, उसने कहा और मुस्कुराया। वह चूहों के लिए मुस्कुराया। देखो क्या बकवास है.

आपके दादा दादी अब अपने चूहे याद करते हैं। मेरे जैसा उनका कोई नाम नहीं है. उनके चेहरे में, उनकी उदासी अधिक बढ़ जाती है क्योंकि उन्हें लगता है कि झटका उनके पहले से ही थके हुए शरीर के लिए बहुत मजबूत है। वे मेरी रक्षा करने की कोशिश करते हैं, मुझे प्रोत्साहित करते हैं, मुझे याद दिलाते हैं कि आपने सबसे अच्छी माँ होने के बारे में और कैसे पिछले महीनों के दौरान आपने उनसे कहा कि आप मुझसे प्यार करते हैं, लेकिन उन्होंने मुझे नहीं बताया क्योंकि इससे मुझे दुःख हुआ और मैंने आपको छोड़ दिया या आपको इतना कठोर गले लगाया कि इससे आपको दुख हुआ. मुझे दादा-दादी से भी प्यार है, मैं उनसे बहुत प्यार करता हूं.

मुझे पता है कि आप इसे सुनना पसंद करेंगे, उन झगड़ों से ज्यादा, जो मैंने अक्सर आप पर "बिगाड़ने" का आरोप लगाया था और आपको कुछ मानदंडों को स्थानांतरित करने की अनुमति दी थी, जो मेरे लिए थोपना बहुत मुश्किल था. दादा-दादी खराब नहीं हैं, आपने मुझे घर के रास्ते पर बताया था, जबकि मैंने सोचा था कि मुझे सब कुछ उठाना होगा और अपनी उंगलियों को पार करना होगा ताकि आप उस रात सो जाएं.

हालांकि, आज रात हम एक साथ वापस नहीं आएंगे, लेकिन अभी भी बहुत कुछ है, लेकिन ... मैं चाहता हूं कि हम तब तक जागते रहें, जब तक सूरज फिर से न आ जाए।? बाकी, मेरे साथ जागने के दौरान बाकी कोई फर्क नहीं पड़ता. याद रखें, जब आप एक मिठाई चोरी करने के लिए वापस आते हैं, तो मेरे लिए भी एक ले लो.

शिक्षित करना एक सुंदर जिम्मेदारी है शिक्षित करना एक जिम्मेदारी है, एक खोज और एक नैतिक कर्तव्य है जो माता-पिता तब हासिल करते हैं जब वे एक बनने का फैसला करते हैं। गलतियों और सफलताओं से भरी एक अद्भुत यात्रा जो सामना करने लायक है। और पढ़ें ”