इस प्रकार अस्वीकृति का डर हमें अन्य लोगों से अलग करता है

जब हम अपने जीवन के उस पहलू के बारे में सोचते हैं जो व्यक्तिगत संबंधों के साथ करना है, तो प्रत्येक व्यक्ति के दोस्तों और प्रियजनों की संख्या को मापकर इसकी कल्पना करना बहुत आसान है.

हालाँकि, ऐसा कुछ है जो हमारे आदतन रिश्तों की संख्या की "गणना" से बहुत अधिक या अधिक महत्व रखता है: क्या संभावना है उन दोस्तों, प्रेमियों या उन लोगों के साथ संपर्क खो दें जिनसे हम मिलना चाहते हैं?

सच्चाई यह है कि मनुष्य को मुनाफे की तुलना में संभावित नुकसान को अधिक महत्व देने के लिए पूर्वनिर्धारित किया जाता है; यह हमें संभावित अस्वीकृति के संकेतों पर ध्यान देता है, या तो उन लोगों द्वारा जिनके साथ हमारा घनिष्ठ संबंध है या किसी ऐसे व्यक्ति के साथ जिसे हम जानना चाहते हैं.

हालांकि, कुछ लोग ऐसे भी हैं जो वे अस्वीकृति के लिए विशेष रूप से संवेदनशील हैं, और इसलिए वे डरते हैं और इसे अक्सर अनुमान लगाते हैं, मनोवैज्ञानिक संकट की महत्वपूर्ण खुराक का अनुभव करते हैं। इस पूर्वाभास के बारे में जिज्ञासु बात यह है कि यह उन संभावनाओं को बढ़ाता है जो अस्वीकृति होती हैं, क्योंकि तंत्र जो हम नीचे देखेंगे.

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अस्वीकृति के प्रति संवेदनशीलता क्यों होती है?

यह विचार सबसे खराब सामाजिक कौशल वाले लोग अपनी भद्दापन के लिए खारिज कर दिया जब संचार और दूसरों के साथ संबंधों को मजबूत करने के लिए केवल आंशिक रूप से सच है। यह सच है कि सामाजिक जीवन का प्रबंधन करने के लिए एक अच्छा टूलबॉक्स नहीं होने के कारण इसे अलग-थलग करने में आसानी होती है, लेकिन यह अपरिहार्य नहीं है। वास्तव में, अपने रिश्तों में कठिनाइयों वाले कई लोग आलसी नहीं होते हैं जब सामाजिक बातचीत के बारे में सोचने की बात आती है, लेकिन इसके विपरीत: अस्वीकृति के डर से वे इसके प्रति जुनूनी हो जाते हैं.

जिन लोगों को अस्वीकार करने के लिए उत्तरदायी हैं वे अलर्ट की लगभग स्थिर स्थिति में रहते हैं, हर समय दूसरे व्यक्ति को पसंद करना और बोरियत, मजाक या क्रोध के संकेतों की तलाश में दूसरों के व्यवहार का विश्लेषण करना.

वे उस बिंदु तक कैसे पहुंचे हैं? कई बार यह खराब सामाजिक कौशल के कारण नहीं होता है, बल्कि इसका कारण अतीत में बुरे अनुभवों की एक श्रृंखला है। उदाहरण के लिए, एक बहुत कठिन प्रेम विच्छेद या बदमाशी या दुर्व्यवहार के अन्य रूपों द्वारा चिह्नित बचपन हमें सामाजिक परिकल्पना की स्थिति में ले जाने में सक्षम है।.

इस प्रकार, अस्वीकृति का डर एक है बहुत चिंता की उम्मीदों का फल दूसरों से उनके साथ संबंध स्थापित करने की मांग के बारे में, और यह उन पिछली घटनाओं के कारण हो सकता है जो आत्म नियंत्रण से बच गए और परिणामस्वरूप आत्म-सम्मान की कमी हुई।.

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क्यों खारिज होने का डर हमें और अलग कर देता है

अस्वीकार किए जाने की संभावना के साथ जुनून हमें एक मशीन के रूप में रिश्तों की कल्पना करता है, और दो मनुष्यों के बीच बातचीत के लिए एक स्थान के रूप में नहीं। इसका कारण यह है कि उस व्यक्ति को खोने का दबाव इतना अधिक है कि वे केवल अपने आंदोलनों को मापने पर ध्यान केंद्रित करते हैं, ताकि "एक काल्पनिक रेखा को पार न करें" जिससे अलार्म दूसरे या दूसरे पर कूदते हैं.

दूसरी ओर, जो लोग अस्वीकृति से सबसे अधिक डरते हैं, वे अधिक संभावना रखते हैं किसी भी अस्पष्ट कार्रवाई की व्याख्या करें अस्वीकृति के संकेत के रूप में, जो उन्हें एक रक्षात्मक रवैया अपनाता है.

इस विषय पर किए गए एक शोध में, इस मनोवैज्ञानिक विशेषता को एकल लोगों के एक समूह को मापने के लिए एक प्रश्नावली पारित की गई थी और, महीनों बाद, जिन्होंने उस समय की अवधि में एक रिश्ता शुरू किया था, उनके साथी प्रदर्शन की कल्पना करने के लिए कहा गया अजीब क्रियाओं की एक श्रृंखला, जैसे कि उनके साथ कम समय बिताना, दूर होना आदि। परिणामों से पता चला कि जिन लोगों को अस्वीकृति की आशंका थी, वे तेज़ी से चले गए यह मानते हुए कि उनका रिश्ता खतरे में था, इसके बजाय अन्य उचित परिकल्पनाओं पर विचार करने से पहले.

यह साबित हो गया है कि सोच का यह पैटर्न लोगों को अधिक तेज़ी से और बहुत अधिक कारणों की आवश्यकता के बिना अधिक शत्रुतापूर्ण बनाता है, और वे अपनी गलतियों को स्वीकार करने के लिए और अधिक अनिच्छुक हो जाते हैं, कुछ विरोधाभास अगर किसी ने डर को ध्यान में रखा हो अलग करने की संभावना.

दूसरी ओर, यह भी देखा गया है कि यह डर लोगों को परेशान करता है एक हानिकारक गतिशील में मिलता है जिसमें पहला शिकार खुद है। उदाहरण के लिए, एक जांच से पता चला है कि जिन पुरुषों को एक सामाजिक दायरे में गंभीर रूप से अस्वीकार कर दिया गया है, वे उस समूह का हिस्सा बनने के लिए बलिदान करने के लिए अधिक इच्छुक हैं, जो दूसरे को प्रस्तुत करने के उस गतिशील की पुष्टि करता है कि ऐसी खराब छवि का कारण बनता है (जो हानिकारक होने के अलावा है वह पहले व्यक्ति में पीड़ित है)। एक संपर्क वेबसाइट पर एक महिला द्वारा अस्वीकार किए गए पुरुष भी उस बुरे अनुभव से गुजरने के बाद एक नियुक्ति पर अधिक पैसा खर्च करने को तैयार थे.

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समापन

कभी-कभी हम यह भूल जाते हैं कि स्वस्थ संबंधों का आधार सादगी और ईमानदारी है। पीड़िता की भूमिका को अस्वीकार करने की निंदा करना केवल एक कलंक के रूप को दर्शाता है जो दूसरों को खुद से दूरी बनाने के लिए प्रेरित करता है.