सबसे सूक्ष्म भावनात्मक दुरुपयोग गैसलाइटिंग

¿क्या आपको कभी शिकायत के जवाब में ये वाक्यांश बताए गए हैं ?: "आप पागल हैं", "ऐसा कभी नहीं हुआ", "आप बहुत संवेदनशील हैं, आदि।".

अगर ऐसा है, आपको भ्रमित करने के लिए "गैसलाइटिंग" तकनीक का उपयोग किया जा सकता है.

¿गैसलाइटिंग क्या है??

"गैसलाइटिंग" भावनात्मक दुरुपयोग का एक पैटर्न है जिसमें पीड़ित को हेरफेर किया जाता है ताकि वह अपनी खुद की धारणा, निर्णय या स्मृति पर संदेह करे. इससे व्यक्ति चिंतित, भ्रमित या उदास महसूस करता है.

यह शब्द, जिसका वास्तव में स्पेनिश अनुवाद नहीं है, "गैसलाइट" नामक क्लासिक हॉलीवुड फिल्म से आता है, जिसमें एक आदमी अपनी पत्नी को यह विश्वास दिलाने के लिए हेरफेर करता है कि वह पागल है और इस तरह उसके छिपे हुए भाग्य को चुरा लेती है। वह वस्तुओं को छिपाता है (चित्र, जवाहरात) अपनी पत्नी को यह विश्वास दिलाता है कि वह ज़िम्मेदार रही है, भले ही उसे याद न हो। इसने गैस की रोशनी को भी कम कर दिया (बिजली नहीं थी) और उसे विश्वास दिलाया कि आग अभी भी पहले की तरह ही तेज है.

बेशक, इससे नायक को लगता है कि वह पागल हो रहा है, घर छोड़ना नहीं चाहता, बेफिक्र होकर लगातार रोता रहा। पति उसे चेतावनी देता है कि वह रिश्ता छोड़ देगा, और उसे चिकित्सकीय या एकांत में रहने के लिए डॉक्टर के पास भेजने की धमकी देता है। बेशक, दुर्व्यवहार करने वाला अच्छी तरह से जानता है कि वह क्या कर रहा है और लगभग अपना काम करता है यदि यह एक शोधकर्ता के लिए नहीं था जो स्थिति को खारिज कर देता है और चोर का अनादर करता है.

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इस प्रकार के धोखे की विशेषताएं

हालांकि यह फिल्म एक चरम मामला प्रस्तुत करती है, जोड़-तोड़ की इस तकनीक का इस्तेमाल जानबूझकर या अनजाने में रिश्तों में किया जाता है.

आइए देखते हैं कुछ परिदृश्य। उदाहरण के लिए, आप कह सकते हैं:

"जब आपने कहा था कि आपने मुझे चोट पहुंचाई है" और गाली देने वाले का कहना है "मैंने ऐसा कभी नहीं कहा, आप इसकी कल्पना कर रहे हैं" और संदेह का बीज बोना.

यह इस तरह से भी हो सकता है:

"जब आपने ऐसा किया तो मुझे बहुत बुरा लगा", जिस पर एब्यूसर ने जवाब दिया "आप बहुत संवेदनशील हैं, यह केवल एक मजाक था"। हमें यह मानने के लिए मनाने की कोशिश करें कि यह आत्म-धारणा की त्रुटि का मामला है.

उसी तरह, आप स्वयं से लड़ सकते हैं और बचाव कर सकते हैं लेकिन फिर भी वही शब्द प्राप्त कर सकते हैं: "आप अतिरंजित हैं", "आप एक गिलास पानी में एक तूफान बना रहे हैं" या "आप हतप्रभ हैं" आदि। ताकि निरंतर संघर्ष करने या दूर जाने के बजाय, आप संदेह को अपने भीतर उत्पन्न होने देते हैं रिश्ते का पक्ष लेने और अपने साथी या परिवार की मंजूरी लेने की कोशिश में.

इस प्रकार का हेरफेर बहुत ही सूक्ष्म लेकिन खतरनाक है, क्योंकि यह विषाक्त संबंधों को जारी रखने के लिए प्रेरित करता है, यह विश्वास करने के लिए कि वास्तव में हमारे साथ कुछ गलत है, असुरक्षित है और दूसरों की राय पर निर्भर है। अपने रिश्ते के बारे में सामना होने के डर से यह हमें अपने प्रियजनों से दूर भी ले जा सकता है.

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गैसलाइटिंग का एहसास कैसे करें

ये जानने के लिए 10 संकेत हैं कि क्या हम "गैस्ड" हैं (पुस्तक के लेखक मनोवैज्ञानिक रॉबिन स्टर्न से एकत्रित जानकारी गैस का प्रभाव).

1. आप लगातार अपने विचारों या कार्यों पर सवाल उठाते हैं.
2. आपको आश्चर्य होता है कि क्या आप दिन में कई बार संवेदनशील होते हैं.
3. आप हमेशा माफी माँग रहे हैं: आपके माता-पिता, दंपति, बॉस.
4. आपको आश्चर्य होता है कि आप खुश क्यों नहीं हैं, यदि आपके जीवन में इतनी अच्छी चीजें स्पष्ट रूप से हो रही हैं.
5. आप अपने साथी के व्यवहार के लिए अपने परिवार या दोस्तों को लगातार बहाने देते हैं.
6. आप अपने आप को जानकारी पकड़ते या छिपाते हुए देखते हैं, इसलिए आपको कपल्स या दोस्तों को कोई बहाना नहीं देना है.
7. आप अपनी वास्तविकता को बदलने से रोकने के लिए झूठ बोलने लगते हैं.
8. आपके लिए निर्णय लेना कठिन है, सरल भी.
9. आपको ऐसा लगता है कि आप कुछ भी सही नहीं कर सकते.
10. आपको आश्चर्य है कि यदि आप लगातार पर्याप्त बेटी / दोस्त / कर्मचारी / प्रेमी / प्रेमिका हैं.

¿आप क्या कर सकते हैं??

हालाँकि, इस प्रकार का हेरफेर सूक्ष्म हो सकता है, हम इसके खिलाफ रक्षाहीन नहीं हैं। इस प्रकार के हमले से निपटने के तरीके हैं, जब तक कि पहले से ही दुरुपयोग की एक मजबूत मिसाल नहीं है और हम न्यूनतम शांति बनाए रखते हुए स्थिति का सामना नहीं कर सकते। को गैसलाइटिंग मामलों से पहले अधिनियम, आप इन दिशानिर्देशों का पालन कर सकते हैं:

1. अपने अंतर्ज्ञान पर भरोसा करें

अगर आपको लगता है कि कुछ सही नहीं है, तो उस पर ध्यान दें और जांच करें कि कौन से हिस्से फिट नहीं हैं. अपने स्वयं के अनुभवों का विश्लेषण करते समय, हमारा अनुभव बाकी की तुलना में अधिक मायने रखता है.

इसके अलावा, संचार एक ऐसा खेल नहीं है जिसमें आपको दूसरों की कही हर बात को समझने का प्रयास करना होगा। एक जोड़े में, यदि कोई संदेश नहीं समझा गया है, तो जिम्मेदारी अक्सर साझा की जाती है (बशर्ते हमने ध्यान दिया हो).

2. अनुमोदन के लिए मत देखो

अनुमोदन प्राप्त करने के लिए दूसरे को समझाने के प्रलोभन का विरोध करें, इसके बजाय आप कह सकते हैं कि "हम असहमत हैं" या "मैंने जो कुछ भी आपको बताया उसके बारे में सोचा था लेकिन मुझे यह मेरे लिए सच नहीं लगता" या "मैं सुनता हूं कि आप क्या कहते हैं, लेकिन मेरी वास्तविकता आपसे बहुत अलग है"। बातचीत समाप्त करने के लिए आप पूरी तरह से स्वतंत्र हैं.

यह केवल गैसलाइटिंग के मामलों में अनुशंसित है, क्योंकि किसी भी अन्य संदर्भ में, जैसा कि एक चर्चा में जिसमें दूसरे व्यक्ति के तर्क ठोस हैं, यह स्वीकार नहीं करने का एक बहाना बन सकता है कि आप सही नहीं हैं और, अंततः, में संज्ञानात्मक असंगति का एक उपकरण.

3. अपने विचारों पर अपनी संप्रभुता को याद रखें

याद रखें कि भावनाएं न तो अच्छी हैं और न ही बुरी हैं, और कोई भी आपको यह नहीं बता सकता है कि आप क्या महसूस करते हैं या नहीं। यदि आप कहते हैं कि "इससे मेरी आलोचना हुई" या "आपने जो किया उसके लिए मुझे दुःख हुआ" आप इसे बहस के अधीन नहीं कर रहे हैं। अंत में, यदि आपको लगता है कि वे आपको अपमानित करते हैं या मनोवैज्ञानिक रूप से आपको नुकसान पहुँचाते हैं, तो केवल आप ऐसा महसूस करते हैं; आप जो अनुभव करते हैं वह चर्चा के अधीन नहीं है.

भावना के लिए माफी न मांगें, आपको जिस चीज से बचना चाहिए वह हानिकारक तरीके से हमला करना, हेरफेर करना या कार्य करना है.

4. अपने मूल्यों के प्रति जागरूक रहें

¿आप किन मूल्यों को याद दिलाना चाहते हैं? व्यक्तिगत मूल्यों की एक सूची बनाएँ। उदाहरण के लिए, "अपने प्रियजनों के साथ गुणवत्ता का समय बिताना", "वादे रखना", "उदार / दयालु होना", "सच बताना", "यात्रा करना", "खुले दिमाग रखना", "आध्यात्मिकता बनाए रखना". जो आपको केंद्रित रहने में मदद करेगा और यह भी जानेगा कि आप दूसरों से क्या महत्व रखते हैं.

एक तरह से, मूल्य हमारे व्यवहार की रीढ़ के रूप में कार्य करते हैं। जो कुछ भी होता है, दूसरे क्या कहते हैं या करते हैं या हमें उनके खिलाफ जाने के लिए मजबूर नहीं करना चाहिए। जिस समय कोई हमें इन बुनियादी सिद्धांतों का उल्लंघन करने के लिए दबाव डालता है, हमें पता चल जाएगा कि हम हेरफेर करने की कोशिश कर रहे हैं.

5. अपनी व्यक्तिगत सीमाएं रखें

यदि कोई उन्हें स्थानांतरित करता है, तो उन्हें बताएं और परिणाम उठाएं. उदाहरण के लिए, यदि वे चिल्लाते हैं या मौखिक रूप से आपको गाली देते हैं, तो आप कह सकते हैं "मैं आपके कहे अनुसार सहज नहीं हूं, मुझे लगता है कि यह अपमानजनक है और मैं इसे जाने देने का इरादा नहीं करता हूं"। अडिग रहना.

यदि इसे दोहराया जाता है, तो इसे फिर से जाने दें और रिश्ते के आधार पर, एक ईमानदार संवाद की तलाश करें जहां आप दोनों इसे फिर से नहीं करने या दूर रहने के लिए प्रतिबद्ध हैं.

यदि व्यक्ति अपने दोषों के लिए ज़िम्मेदार नहीं है और "गैलाइटलाइट" जारी रखता है, तो अपने आप से पूछें कि क्या आप परिवार या दोस्तों के मामले में संबंध या यात्राओं की आवृत्ति जारी रखना चाहते हैं। अपनी खुद की मुखरता के साथ काम करना अपने स्वयं के हितों को गरिमा के साथ करने के लिए आवश्यक है.

संदर्भ संबंधी संदर्भ:

• रे-अनाकोना, सी। ए। (2009)। कोर्टशिप में शारीरिक, मनोवैज्ञानिक, भावनात्मक, यौन और आर्थिक प्रकार का दुरुपयोग: एक खोजपूर्ण अध्ययन। मनोविज्ञान का कोलम्बियाई अधिनियम 12 (2): पीपी। 27-36.
• रॉड्रिग्ज़-कारबेलिरा, ए। (2005)। मनोवैज्ञानिक दुरुपयोग रणनीतियों का एक तुलनात्मक अध्ययन: जोड़े में, कार्यस्थल में और जोड़ तोड़ समूहों में। मनोविज्ञान का शब्द.