विरोधाभासी संचार और भावनात्मक रिश्तों ने हां कहा, उनका मतलब नहीं था और सब कुछ समाप्त हो गया

मानव संचार के रहस्यों में से एक है हमें कैसे अनदेखा किया गया. पहली नज़र में, भाषा की संरचना हमें एक-दूसरे को स्पष्ट और सटीक रूप से समझने की अनुमति देती है। हालांकि, आप हमेशा यह नहीं कहते कि आप क्या कहना चाहते हैं, और ऐसे समय होते हैं जब आप कॉल देते हैं विरोधाभासी संचार.

विरोधाभासी संचार और असंगत संदेश

Watzlawick टीम और स्किज़ोफ्रेनिक रोगियों के साथ उनके अध्ययन के तर्क सामने आए desentendimiento. उन्होंने दो संचार स्तरों को विभेदित किया: डिजिटल स्तर और एनालॉग स्तर. डिजिटल स्तर "क्या कहा गया है" और संदेश की सामग्री को संदर्भित करता है, जबकि एनालॉग स्तर "क्या मतलब है" या पृष्ठभूमि के इरादे को संदर्भित करता है। इसलिए, न केवल संदेश की सामग्री मायने रखती है, बल्कि इसके पीछे की मंशा.

सामान्य तौर पर, यह तथ्य एक समस्या नहीं होगी, क्योंकि लोगों को एकरूपता पसंद है, इसलिए यदि कोई बच्चा कहता है "मुझे आइसक्रीम चाहिए", हम आसानी से समझते हैं कि क्या खरीदना है। उसमें इस तथ्य को समझाया गया है शब्दों का अपने आप में दोहरा अर्थ नहीं है, लेकिन हम ही हैं जो इसका निर्माण करते हैं. इसलिए, जिस तरह से दोनों स्तरों का संयोग हो सकता है, उसी तरह से वे एक-दूसरे का खंडन भी कर सकते हैं। कभी-कभी, ऐसी परिस्थितियां होती हैं जिनमें हम वार्ताकार के साथ संबंध में बदलाव के लिए पूछते हैं और हम अपने संचार के साथ दृष्टिकोण से बचने की कोशिश करते हैं.

कुछ उदाहरण

आइए एक लड़की का मामला लेते हैं जो रात में बाहर जाने के लिए जोर देती है, जिसमें उसकी मां ने जवाब दिया "आप खुद, आप देखेंगे"। इस संदेश में माँ की इच्छा पूरी तरह से छिपी हुई है; उसे अपने इरादे की जानकारी नहीं है और उसकी बेटी को यह अनुमान लगाना चाहिए कि वह उसे नहीं जाना चाहती. इस तरह से रिश्ते में उनका अधिकार परीक्षण के लिए डाल दिया जाता है और इरादा या सामग्री से चिपके रहने के बीच अनिर्णय पैदा होता है; रहने या छोड़ने के बीच। आपकी बेटी अपनी माँ के साथ संबंधों में बदलाव, दृष्टिकोण या परिहार के प्रति बदलाव का अर्थ करती है.

इस उद्देश्य के लिए, इसे कहा जाता है विरोधाभासी संचार और चुने हुए विकल्प की परवाह किए बिना, इसका कोई सुखद अंत नहीं है। पिछले मामले में, अगर बेटी ने नहीं जाने का फैसला किया, तो वह असहज महसूस करेगी क्योंकि उसे बताया गया था कि वह जो चाहती है वह करना चाहती है और वह नहीं रहना चाहती। लेकिन यह अच्छा नहीं होगा यदि वह छोड़ दिया था, क्योंकि यह स्पष्ट नहीं था कि उसकी मां ने सोचा कि उसके लिए जाना अच्छा होगा। न तो विकल्प इस बात की पुष्टि है कि क्या किया जाना चाहिए, इसलिए आप क्या करते हैं, हमेशा सही काम न करने का एहसास होगा. ये विरोधाभास के दो विशिष्ट परिणाम हैं: भ्रम और असुविधा.

बधाई संचार का उदाहरण

-क्या तुम्हें कुछ चाहिए, बेटा?

-मुझे आइसक्रीम चाहिए.

-ठीक है, मैं तुम्हें घर के रास्ते पर एक आइसक्रीम खरीद कर दूंगा.

• डिजिटल स्तर (सामग्री): एक आइसक्रीम चाहता है.

• एनालॉग स्तर (इरादा): वह एक आइसक्रीम चाहता है.

असंगत संचार का उदाहरण: विरोधाभास

-मुझे आज रात के लिए बाहर जाने दो, जाओ ...

-आप खुद एंड्रिया, आप देखेंगे ...

• डिजिटल स्तर (सामग्री): एंड्रिया वह चाहती है जो वह चाहती है.

• एनालॉग स्तर (इरादा): एंड्रिया को वही करना चाहिए जो उसकी माँ चाहती है.

संचार में स्नोबॉल प्रभाव

कारमेन (संदेश): जुआन, मैं घातक हूं और बच्चे ने खोया हुआ कमरा डाल दिया है.

जुआन: अब आप क्या चाहते हैं? क्या मैं पूरे दिन काम कर रहा हूं और मेरे पास आता है कि कमरा गंदा है? आप नहीं चाहते कि मैं इसे ऑर्डर करूं, क्या आप? कि रात में 10 बजे कमरे की सफाई के साथ आता है नाक ...

जुआन (जब आप आते हैं): कारमेन, तो आप लिविंग रूम को साफ करते हैं!

दांपत्य संबंधों में बाधा

वास्तव में विरोधाभास एक कारण है जब युगल में समस्याएं होती हैं तो संचार की कमी का संदर्भ होता है. यह एक लक्षण है जो दर्शाता है कि दोनों सदस्य दूसरे से बात करते समय अपने इरादे स्पष्ट रूप से रिपोर्ट नहीं कर रहे हैं.

इसी तरह, यह शुरुआती बिंदु भी है जो टूटने का रास्ता खोलता है, क्योंकि विरोधाभास संचार एक समय की घटना नहीं है, लेकिन इसे बातचीत में घसीटा जाता है.

प्रेमालाप में विरोधाभासी संचार का उदाहरण 1

-अरे, आप शुक्रवार को कुछ कर रहे हैं??

-हां, मैं एक स्पिन के लिए कार्लोस और फ्रैंक के साथ जा रहा हूं.

-ओह, ठीक है ...

-क्या आपको कुछ चाहिए था??

-नहीं.

-तुम क्या करोगे?

-मैं जुआन के साथ फिल्मों में जाऊंगा.

-ठीक है, बहुत अच्छा.

-खैर, बहुत अच्छा। गुस्सा मत करो, हुह??

-नहीं, नहीं, अगर मैं नाराज नहीं हूं.

-खैर, अलविदा.

-लेकिन हे ...

-मुझे बताओ.

-क्या आप नाराज हैं??

-क्यों? सब अच्छा है.

-यदि आप उन्हें एक और दिन के लिए इसे छोड़ने के लिए कहना चाहते हैं.

-नहीं, छोड़ो.

-आपको यह सुनिश्चित करना?

-हां, आप देखिए.

-अच्छा, फिर मत कहना.

-आह ... ठीक है, हुह। आओ, बाय.

प्रेमालाप में विरोधाभासी संचार का उदाहरण 2

-कल अंत में मैं नहीं रह सकता.

-उफ़, उह ... खैर, मैं नाराज़ हूँ! और बहुत कुछ! jajajaj

-गुस्सा मत करो ... कि हम अब और सुंदर नहीं रहते?

-खबरदार कि शायद अब जो नहीं रहना चाहता वो मैं ही हूँ ...

-खैर फिर हम नहीं रहे, कोई दिक्कत नहीं है.

-वहाँ कोई नहीं है.

-वहां आप.

जो कहा जाता है उससे परे है

विरोधाभास इसकी विशेषता है अस्पष्टता, दूसरे व्यक्ति के इरादों में संदेह। स्नोबॉल प्रक्रिया में संचार के समानांतर बढ़ने और आगे बढ़ने वाले लोगों के बीच संवाद में एक अंतर छोड़ दें। जब तक हमें कुछ समझ नहीं आता, हम स्पष्टीकरण की तलाश करते हैं, और हो सकता है कि वह स्पष्टीकरण गलत हो और हम उस व्यक्ति के साथ अपने संबंधों के हिस्से पर उसका निर्माण करते हैं. "मैं घातक हूं और कमरा गंदा है" जैसे संदेश के सामने, इसे अच्छी तरह से सांत्वना या स्वच्छता के अनुरोध के रूप में समझा जा सकता है, जिसके पहले हमारी प्रतिक्रिया बहुत अलग होगी.

लेकिन अगर विरोधाभासी संचार समझा सकता है कि जोड़े क्यों समाप्त होते हैं, तो यह भी बताता है कि वे क्यों नहीं बनते हैं। आम तौर पर, जोड़े में होने के कारण आप दूसरे व्यक्ति को जानते हैं और आप विरोधाभास के खालीपन को भरने के लिए पारस्परिक रूप से साझा ज्ञान का सहारा ले सकते हैं। इस प्रकार है यह जानना कि दूसरा आमतौर पर कैसे संबंधित है, आप समझ सकते हैं कि इरादा क्या है. हालाँकि ऐसा पहले दृष्टिकोणों में नहीं होता है। जब आप किसी से मिलना शुरू करते हैं, तो व्यक्ति सीखने की प्रक्रिया के बीच में होता है; यह सीखना कि दूसरा कैसे संबंधित है और यह किस तरह से संबंधित है.

उम्मीदों की भूमिका

इस तथ्य के साथ जोड़े गए अन्य लक्षण पहले दृष्टिकोणों के विशिष्ट हैं जो विरोधाभास की ओर ले जाते हैं। उनमें से एक है उम्मीदें, अगर यह उस व्यक्ति का अपना रास्ता साझा करने वाला व्यक्ति होगा। परिणामों की प्रत्याशा का तात्पर्य दूसरे के साथ संवाद करने के वर्तमान तरीके में परिवर्तन से है, साथ ही दोनों लोगों के अलग-अलग इरादे हैं। अब, अगर ऐसा लगता है कि इरादों को संप्रेषित करने में कोई समस्या नहीं होगी, तो डर और हताशा रास्ते में पत्थर डालती हुई दिखाई देगी.

यह कहना कि दूसरे व्यक्ति से जो अपेक्षा की जाती है उसका अर्थ है कि वह दूसरों की अपेक्षाओं से मेल नहीं खाता. इस आशंका पर भय और निराशा कि दूसरा व्यक्ति वही नहीं चाहता जो हम करते हैं, हमें अपने इरादों को गुप्त रखने में मदद करता है. इसके अलावा, एक अंतिम कारक भेद्यता है, क्योंकि स्पष्ट करने के इरादे से इस रहस्य को प्रकट करना है और इसके साथ, असुरक्षित महसूस करना है.

इस तरह, अपेक्षाओं, भय, हताशा और भेद्यता की भावना विरोधाभासों की उपस्थिति का कारण बनती है। ये कारक प्रेमालाप में संयुक्त होते हैं, जहां यह दृष्टिकोण-परिहार के द्वंद्व में तनाव में रहता है। यह कहना है, "मूर्खता" में दूसरे व्यक्ति के इरादों को लगातार यह जांचने के लिए महसूस किया जाता है कि क्या वे अपने स्वयं के साथ सहमत हैं। जैसा कि हम संवाद करते हैं, हम अपनी इच्छाओं को झलकते हैं और दूसरे का परीक्षण करते हैं, इस प्रकार दृष्टिकोण और बचने के ज्ञात खेल को देते हैं.

संचार के विरोधाभासों से निपटने के लिए सीखना

इसलिए, युगल के गठन के पहले चरणों में, किसी के स्वयं के इरादे एक बड़ी डिग्री तक छिपे हुए हैं, जो विरोधाभासों की उपस्थिति का पक्ष लेते हैं। यह देखते हुए कि आपको अभी भी दूसरे का ज्ञान नहीं है, विरोधाभासों की उपस्थिति अंतःक्रियात्मक पैटर्न के सीखने का हिस्सा हो सकती है.

यह है कि आप विरोधाभास को दूसरे से संबंधित करने के तरीके से कैसे समझ सकते हैं, उसके साथ संवाद करते समय एक सामान्य विशेषता बन सकती है। यदि हम अभी भी दूसरे व्यक्ति के बारे में कुछ भी नहीं जानते हैं, तो हम यह निष्कर्ष निकाल सकते हैं कि संवाद करने का यह तरीका हमारे प्रकार के संबंधों की विशेषता है। विरोधाभासों से कार्य करने का तात्पर्य उन निरंतर अनुरोधों से है जो दूसरे के लिए सन्निकटन और परिहार दोनों हैं और इसके लिए, जो भी किया जाए, हम अच्छा महसूस नहीं करेंगे, क्योंकि हम नहीं जानते कि क्या दूसरा विकल्प बेहतर था.

इस तरह एक छोटे से खेल से एक विरोधाभास पैदा होता है जो संचार में बाधा डालता है और हम दोनों को यह जाने बिना चलना शुरू कर देता है कि हम कहां जा रहे हैं या चुनने के लिए कोई रास्ता नहीं.

संदर्भ संबंधी संदर्भ:

• सेनोज़, जे। और वालेंसिया जे। एफ (1996)। व्यावहारिक क्षमता: भाषाई और मनोसामाजिक तत्व। बिलबाओ: बास्क देश के संपादकीय सेवा विश्वविद्यालय.
• होल्टग्रेव्स, एम। (2008)। सामाजिक क्रिया के रूप में भाषा। सामाजिक मनोविज्ञान और भाषा। यूएसए: मनोविज्ञान प्रेस.
• Watzlawick, P., Bavelas, B. और जैक्सन, D. (2008)। मानव संचार का सिद्धांत। न्यूयॉर्क: हैडर.