3 तकनीकें समालोचनात्मक रूप से आलोचना करती हैं

दिन-प्रतिदिन में खुद को हमारी ओर निर्देशित आलोचनाओं के लिए उजागर करना आसान है जो हमें अपमानित कर सकते हैं, हमें परेशान कर सकते हैं या चिंता की स्थिति में ले जा सकते हैं। इस लेख में हम देखेंगे हम मुखर तरीके से आलोचना का सामना कैसे कर सकते हैं, बिना आपके नुकसान के और हमारी राय और बात को स्पष्ट किए बिना.

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आलोचना क्या है??

हम समालोचना द्वारा किसी निर्णय या मूल्यांकन के उत्सर्जन को समझते हैं जो किसी चीज़ या किसी चीज़ से बनता है.

यह एक राय है और यद्यपि आलोचना को अपमान, अपमान या बदनाम करने की प्रवृत्ति है, यह इसे तैयार करने में लगाए गए इरादे पर निर्भर करेगा, जो यह निर्धारित करेगा कि क्या यह रचनात्मक आलोचना है (यह हमें सीखने या सुधारने या विनाशकारी बनाने में मदद करता है) हमें नुकसान पहुंचाने का नाटक).

रचनात्मक आलोचना का उद्देश्य किसी अन्य व्यक्ति की मदद करना है. खुद को सम्मान के साथ व्यक्त करें और आमतौर पर अकेले किया जाता है, क्योंकि अभी तक उपहास से सुधार करने के लिए एक संभावित त्रुटि दिखाने का इरादा है। डेटा जिस पर यह दृष्टि आधारित है, तर्क दिया जाता है कि जो कोई भी इसे प्राप्त करता है वह अपने स्वयं के अनुभव से सीखता है, संभव है कि त्रुटियों को सुधारने या सुधारने के अपने दृष्टिकोण को व्यापक बनाये।.

विनाशकारी आलोचना, हालांकि, एक रहस्यमय स्वर में व्यक्त की जाती है, आहत शब्दों को चुना जा सकता है, कोई तर्क नहीं दिया जाता है और उनका उद्देश्य क्षति पहुंचाना है। सुधार करने में मदद करने से बहुत दूर, यह एक असममित संबंध में आलोचना को प्राप्त करने वाले व्यक्ति को रखता है, जो इसे उत्सर्जित करता है वह दूसरों की आंखों के सामने बढ़ता है.

इस लेख में मैं इस प्रकार की आलोचना पर ध्यान केंद्रित करूंगा। वे आक्रामक रूप से कहते हैं, एक खारिज करने वाले लहजे में, उनका मुख्य उद्देश्य नुकसान करना है, या तो आपका उपहास करना या आपको खुद पर संदेह करना है.

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दुर्भावनापूर्ण आलोचना का उद्देश्य क्या है?

मैं आपसे एक सवाल पूछता हूं। हर सुबह काम पर जाने का लक्ष्य क्या है? अन्य लोगों में, आप में से अधिकांश ने "पैसे कमाएँ" का उत्तर दिया होगा। अगर मैं काम पर जाता हूं तो मैं पैसा कमाता हूं। आइए एक स्वायत्त कार्यकर्ता का एक उदाहरण लें जो खुद पर निर्भर करता है। अगर आप काम करते हैं, तो आप पैसा कमाते हैं, अगर आप काम नहीं करते हैं, तो आप पैसे नहीं कमाते हैं। क्या आप काम करते रहेंगे? ठीक है, अगर आपका एक उद्देश्य चार्ज करना है, तो हर दिन आप काम करेंगे क्योंकि काम-कमाने के बीच एक संबंध है, काम पर मत जाना-जीतना नहीं। उसी तरह से मैंने आपको पोज़ दिया, हमने जो कहा है, वह एक विनाशकारी आलोचना का लक्ष्य है?

चोट करने के लिए जवाब होगा। अगर इससे पहले कि वह व्यक्ति की आलोचना करे, वह अपने गुस्से का प्रदर्शन करती है, तो वह क्षतिग्रस्त होने के परिणामस्वरूप रोती है, वह यह कहते हुए चुप हो जाती है कि क्या कहा गया है ... क्या वह दिखाती है कि उसे नुकसान हुआ है? उत्तर पुष्टिकारक है, फिर अगर हमलावर को आलोचना करने और नुकसान पहुंचाने के बीच संबंध का पता चलता है, तो क्या वह ऐसा करना जारी रखेगा? उत्तर, स्वरोजगार की तरह जो पैसा पाने के लिए काम करेगा, हाँ है.

इससे मेरा तात्पर्य यह है कि आलोचना न केवल उस तरह से विनाशकारी है, बल्कि यह भी कहा जाता है संदेश की व्याख्या करने का हमारा तरीका और हम इसे कैसे प्रबंधित करते हैं, क्योंकि हम इसे सुधार की संभावना या अपराध के रूप में अनुभव कर सकते हैं.

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हम कैसे प्रतिक्रिया करते हैं?

यह मत भूलो कि आलोचना हमारे व्यक्तिगत विकास में मदद कर सकती है जब तक कि एक बार सुना जाए, स्वीकार किया जाए और खुद को प्रतिबिंब के लिए उधार दें.

लेकिन विनाशकारी पर ध्यान केंद्रित करते हुए, अपने आप को मुखर, अर्थात, विनम्र, आक्रामक या तिरस्कारपूर्ण व्यवहार में संलग्न हुए बिना हमारे अधिकारों की रक्षा करना महत्वपूर्ण है। अंतिम उत्पाद को प्रतिक्रिया देने की हमारी स्थिति.

हम स्वचालित रूप से तीन गैर-मुखर तरीके से उन पर प्रतिक्रिया करते हैं, जिससे हमारे सामाजिक रिश्ते और आत्म-छवि बिगड़ती है:

1. पलटवार

यह एक और आलोचना के साथ आवेगपूर्ण ढंग से प्रतिक्रिया करने या वार्ताकार को अयोग्य ठहराने के लिए है और यदि संभव हो तो और अधिक कठोर. इस रणनीति का अपरिहार्य परिणाम चर्चा और गुस्सा है.

उदाहरण: "तुम एक चूतड़ हो" / "ठीक है, तुम एक हवलदार की तरह हो".

2. आलोचना का खंडन

प्रतिक्रिया का एक दूसरा तरीका आलोचना को सामने से अस्वीकार करना है, स्वतंत्र रूप से अगर हम सहमत हैं या नहीं, लेकिन यह इससे न तो हमारे पारस्परिक संबंधों में सुधार होता है.

उदाहरण: "आप पूरे दिन फुटबॉल देख रहे हैं" / "झूठ".

3. निष्क्रिय स्वीकृति

अंत में, आलोचना का सामना करने का एक तीसरा तरीका है आगे के विश्लेषण के बिना इसे तुरंत स्वीकार करें, निष्क्रिय रवैये का प्रदर्शन.

उदाहरण: "जाओ, तुम आज सुबह पहन लो" / मौन.

मुखर तरीके से आलोचना का सामना कैसे किया जाए?

हमें तटस्थ स्वर में जवाब देना चाहिए, जितना संभव हो सके, उतने नहीं कि यह दिखाने के लिए कि इससे हमें (इस प्रकार की आलोचना का मुख्य उद्देश्य) चोट लगी है, और बिना हमला किए, अन्यथा बातचीत एक चर्चा या आपसी आक्रामकता की प्रतिस्पर्धा में समाप्त हो जाएगी।.

एक आलोचना का सामना करने के लिए हम निम्नलिखित तकनीकों का उपयोग कर सकते हैं:

1. नकारात्मक प्रश्न

इसमें यह स्पष्ट है कि वे हमसे क्या कहते हैं, इस बारे में स्पष्टीकरण मांगते हैं। मेरा मतलब है, हमारी आलोचना क्यों की जाती है.

उदाहरण:

• "अंकल, आपने अक्सर बाल छोड़ दिए हैं" (आप क्या आलोचना कर रहे हैं? बाल, हमने उस बारे में पूछा)
• हाँ? ऐसा क्या है कि तुम मेरे बालों में अजीब दिखती हो?

- "आज आप क्या पेंटिंग कर रहे हैं?"

(इस मामले में वे हमारे कपड़े पहनने के तरीके पर हमला करते हैं)

- मेरे कपड़े पहनने के तरीके से आपको क्या दोष लगता है?

अगर वे मेरे कपड़े पहनने के तरीके की आलोचना करते हैं और मैं अपने व्यथित कपड़ों को देखते हुए असुरक्षित रवैया दिखाती हूं, मैं हमलावर के लक्ष्य को पूरा करता हूं. दूसरी ओर, अगर मैं आलोचना को स्वीकार करता हूं और बंद करता हूं, जब मैंने वास्तव में कुछ पसंद किया है, तो मैं प्रस्तुत करता हूं, जो एक तरह से आमतौर पर हमलावर के लिए पर्याप्त होता है.

जब आप "कुछ बोलने से पहले अपने आप को आईने में देख चुके हैं" जैसी आलोचना करते हुए लौटते हैं, हालांकि अल्पावधि में हमें इसे वापस करने से राहत मिलती है।, हम अपनी कमजोरी दिखाते हैं. मैं हमला करता हूं क्योंकि मैंने नाराज महसूस किया है (चलो यह मत भूलो कि यह एक विनाशकारी आलोचना का मुख्य उद्देश्य है)। और अगर उसने मुझे नाराज किया है, तो उसने अपना उद्देश्य पूरा किया है, इसलिए वह ऐसा करना जारी रखेगा। जैसा कि हम इस तकनीक के साथ देख सकते हैं, हम सोचते हैं कि कौन हमारी आलोचना करता है, जिससे इस का अंतिम लक्ष्य समाप्त हो जाता है (हमें चोट पहुँचती है).

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2. नकारात्मक जोर

यह होगा रक्षात्मक नजरिए को अपनाए बिना, डूबते हुए, शिथिल हुए, इसे पहचानें, औचित्य के बिना और निश्चित रूप से, बिना गुस्सा किए। इस तकनीक का उपयोग तब किया जाना चाहिए जब हम उस पर विचार करते हैं, हालांकि यह रचनात्मक नहीं है, आलोचना सच है और हम इससे सहमत हैं।.

उदाहरण:

- "अंकल मैं आपका 20 मिनट से इंतज़ार कर रहा हूँ"

(मान लीजिए कि यह सच है और मैं देर से आया हूं)

- आप सही हैं, मुझे एक लंबा समय लगा.

- "आपको फुटबॉल का कोई पता नहीं है"

(और मुझे वास्तव में फुटबॉल का कोई पता नहीं है)

• सच्चाई यह है कि आप सही हैं और मैं ज्यादा नियंत्रण नहीं करता.

यदि वे हमें एक आलोचना बताते हैं, जिसकी सामग्री सच है, भले ही हमें फ़ॉर्म पसंद नहीं है या हमला महसूस नहीं होता है, तो हम एक चर्चा और पारस्परिक आक्रामकता के आदान-प्रदान में प्रवेश कर सकते हैं ("मुझे 20 मिनट इंतजार कर रहा है" / "ठीक है, दूसरे दिन जब आप देर से थे" "तार्किक, हमेशा देर से, और एक बार जब यह मेरे लिए होता है तो आप मुझे याद दिलाते हैं" / "यह आपकी गलती है कि मुझे पहले से पता नहीं चलने देना" ...).

हम एक ऐसी छवि भी बनाते हैं जिसमें ऐसा लगता है कि कोई भी हमें कुछ भी नहीं बता सकता है और यह कि हम आलोचना को स्वीकार करना नहीं जानते। इसलिए अगर उसका लक्ष्य हमें चोट पहुंचाना था, तो वह मिल गया, क्योंकि हमें गुस्सा आया और उसने दिखाया कि उसने हमें बुरा महसूस कराया है। यदि हम इसे बंद करते हैं और इसे विनम्र तरीके से स्वीकार करते हैं, तो हम सबसे निश्चित रूप से महसूस करेंगे कि "रोल ने हमें काट दिया है", इसलिए हम खुद को भी चोट पहुंचाते हैं।.

उसे मुखर रूप से पहचानना एक सुरक्षित छवि बनाने का सबसे अच्छा तरीका है अपने आप में हम अपनी गलतियों को स्वीकार करते हैं, बदले में, यदि फॉर्म उपयुक्त नहीं है, तो नुकसान का कोई इरादा नहीं है, हम बातचीत के पक्ष में हैं। दूसरा उदाहरण लीजिए, कोई अपने साथी से कहता है कि वह फुटबॉल को नहीं समझता है, जिसमें दूसरी पार्टी जवाब देती है कि वह सही है.

इस स्थिति में उसके लिए यह कहना आसान है कि "यह ठीक है, आप अन्य चीजों के बारे में जानते हैं और मैं नहीं", या "यह ठीक है, यह इसके लिए कोई दंड नहीं है ...", यदि आप पीड़ित की पोशाक पर डालते हैं और वह कुछ इस तरह कहता है "उन तरीकों से मुझे नहीं पता कि मैं कैसे कुछ भी जानने जा रहा हूं", "मेरे पास उतना खाली समय नहीं है जितना आप करते हैं"। यह अंतिम रवैया क्रोध को ट्रिगर कर सकता है। इसे स्वीकार करने और इसे बंद करने से आप सोफे से उठ सकते हैं या कुछ और कर सकते हैं.

3. फॉग बैंक

इस तकनीक का उपयोग आमतौर पर दुर्भावनापूर्ण आलोचकों के खिलाफ किया जाता है, और इसका उपयोग करना अच्छा होता है कि उन्हें स्वाभाविक रूप से प्राप्त करने के लिए इस्तेमाल किया जाए, बिना शर्म या गुस्सा महसूस किए। यह के होते हैं इस संभावना को गंभीरता से पहचानें कि आलोचना में सच्चाई का हिस्सा है हम प्राप्त करते हैं.

उदाहरण:

- "आप क्या शर्ट पहनते हैं, यह आपके दादा की तरह दिखता है"

- हां, शायद आप मुझे पसंद नहीं करते, मुझे यह पसंद है.

• आप क्या बदसूरत हार पहनते हैं
• शायद आप मुझे पसंद नहीं करते मुझे यह पसंद है.

पिछले तकनीकों की तरह ही, एक और आलोचना के साथ जवाब देने से न केवल यह पता चलता है कि इस उद्देश्य को पूरा किया गया है, बल्कि हम संभावित अपमान की श्रृंखला में एक बार फिर प्रवेश करते हैं. पहला उदाहरण लेते हुए उत्तर दिया जा सकता है: "आप दादा की तरह दिखते हैं और मैं आपको कुछ नहीं बताता".

इसे स्वीकार करने का मतलब है कि किसी ऐसी चीज को पहचानना जिससे हम सहमत नहीं हैं, कम से कम हमारे लिए, जो हमें एक विनम्र स्थिति में रखती है जो अंततः हमारे आत्म-सम्मान को प्रभावित कर सकती है। इस संभावना को देखते हुए कि दूसरा ऐसा कुछ नहीं करता है जो हम करते हैं, अपने लचीलेपन को दूसरे दृष्टिकोण और सुरक्षा से पहले खुद में प्रदर्शित करता है.

समापन

जैसा कि आप किसी भी मामले में आलोचना और दृष्टिकोण का जवाब देने के हमारे तरीके को देख सकते हैं, इससे पहले कि यह परिणाम आए। आलोचनाएँ अलग-अलग दृष्टिकोण होने से नहीं रुकती हैं, कभी-कभी वे हमें अपने अनुभव से और दूसरों के काम में सुधार करने या किसी चीज़ को ध्यान में रखने में मदद करती हैं।.

आपको किसी भी राय के लिए खुला रहना होगा, कुछ मामलों में स्वीकार करते हैं कि हम सब कुछ नहीं जानते हैं और किसी भी मामले में स्वीकार नहीं करते हैं कि हम क्या से सहमत नहीं हैं। आलोचना अच्छी तरह से प्रबंधित और उत्तर देती है मुखर रूप से एक व्यक्ति के रूप में बढ़ने में मदद करता है या तो हमारे अहंकार को नुकसान पहुंचाने की जानबूझकर संभव के रूप में परिपक्व या प्रभावित करता है।.