दूसरों की स्वीकृति प्राप्त करने के लिए हम (इसे साकार किए बिना) क्या करते हैं?

हम सभी यह जानना पसंद करते हैं कि हमारा पर्यावरण हमारे मूल्यों और हमारे द्वारा किए जाने वाले निर्णयों को स्वीकार करता है. यह निर्भरता अपने आप में कमजोरी नहीं है। वास्तव में, यह स्वस्थ है, जब तक हम एक संतुलन बनाए रखते हैं जो हमारे कार्यों और निर्णयों की स्वतंत्रता की गारंटी देता है। यदि दूसरों की स्वीकृति प्राप्त करना उस स्वतंत्रता की गारंटी नहीं देता है, तो हमारे पास एक समस्या है.

हम सभी को ध्यान रखने की जरूरत है, मान्य, प्रोत्साहित और समर्थित ... और न केवल हो, बल्कि यह भी महसूस करें कि हम हैं. दूसरों के साथ रिश्ते में इन जरूरतों को पूरा करना हम स्वस्थ निर्भरता कह सकते हैं. क्या अधिक है, उन्हें स्वस्थ तरीके से संतुष्ट करना उन क्षणों को निर्धारित करने में योगदान देता है जब हम अधिक स्वायत्त होने में सक्षम होते हैं, हम दूसरों को प्रभावित करते हैं.

इसे अन्योन्याश्रय कहा जाता है, और इसमें देने और प्राप्त करने दोनों शामिल होते हैं। यह हमारे अस्तित्व के लिए और हमारे संबंधों के लिए आवश्यक है। हालांकि, कई मामलों में चीजें ऐसी नहीं हैं, और निर्भरता प्रकट होती है, किसी की स्वीकृति की तीव्र आवश्यकता होती है.

जब हमारी अधिकांश ऊर्जाएं अपनी स्वीकृति प्राप्त करने के लिए दूसरों को खुश करने के लिए निर्देशित होती हैं, तो हम एक खतरनाक चक्र में प्रवेश करते हैं। इस अर्थ में, पराधीनता शून्यता, अपर्याप्तता, हानि, भ्रम और तुच्छता की भावना का कारण बनती है.

जब लक्ष्य दूसरों की स्वीकृति प्राप्त करना है

खुद को वयस्कों के रूप में बेहतर समझने के लिए, यह महत्वपूर्ण है कि हम अपने बचपन के कुछ पहलुओं का विश्लेषण करें. प्रभाव का पहला कारक, जो जरूरी कंडीशनिंग नहीं है, यह होगा: हम फिर अपने माता-पिता और देखभाल करने वालों की स्वीकृति / अस्वीकृति कैसे प्राप्त करते हैं। यह निकटता से संबंधित हो सकता है कि अब हम अनुमोदन प्राप्त करने या अस्वीकृति से बचने के लिए क्या करते हैं। सच्चाई यह है कि हमारे मस्तिष्क को किसी तरह से दूसरों की अस्वीकृति के सामने आत्म-रक्षा व्यवहार के साथ प्रोग्राम किया जा सकता है जो अब हमारे रिश्तों में बाधा बन सकता है.

बचपन में हमने जो गढ़ बनाए जब हम अपने प्राथमिक देखभालकर्ताओं द्वारा हमें प्यार या मूल्यवान महसूस नहीं करते हैं, तो शायद हम उस समय यथोचित सेवा करते हैं. लेकिन, वर्तमान में, ये बचाव हमारे लिए विश्वास और अंतरंगता के आधार पर नए संबंधों का निर्माण करना मुश्किल बनाते हैं। विडंबना यह है कि यही बचाव हमें आत्म-अनुमोदन प्राप्त करने से भी रोक सकते हैं.

अस्वीकृति से बचने के लिए हम क्या करते हैं?

दूसरों के अनुमोदन की तलाश करने के उस प्रयास में, हम अक्सर नासमझ तरीके से कार्य करते हैं. ये शिथिल व्यवहार स्व-तोड़फोड़ का एक रूप है जो, कई मामलों में, हम जानते नहीं हैं। डॉ। लियोन एफ। सेल्टज़र द्वारा किए गए प्रस्ताव के अनुसार, दूसरों की अस्वीकृति से बचने के ये दुष्परिणाम निम्नलिखित हैं:

आप एक पूर्णतावादी हैं या आप हमेशा बेहतर करने के लिए खुद को दबाव में रखते हैं

यह शिथिल व्यवहार आपको संभवत: सबसे सही तरीके से व्यावहारिक रूप से सब कुछ करने की कोशिश करने के लिए बाध्य करता है. दूसरों की अस्वीकृति को खत्म करने की कोशिश करने का यह तरीका उत्कृष्टता की खोज, बहुत स्वस्थ और बहुत अधिक चयनात्मक, या सुधार करने के लिए आंतरिक प्रेरणा के साथ कुछ नहीं करना है। यह रवैया "पर्याप्त रूप से अच्छा होना" पर्याप्त नहीं बनाता है। वास्तव में, यह महसूस करने के लिए कि आप सबसे अच्छे नहीं हैं, निष्कर्ष निकाला गया "पर्याप्त रूप से अच्छा नहीं है".

खुद का सबसे अच्छा संस्करण होने का मतलब यह नहीं है कि सबसे अच्छा होने का मतलब है. या शायद हाँ। तथ्य यह है कि आप यह नहीं जान पाएंगे कि क्या आप अपने प्रयासों पर ध्यान केंद्रित करना बंद नहीं करते हैं जैसे कि दूसरे आपसे क्या उम्मीद करते हैं (या लगता है कि आप उम्मीद करते हैं).

आप किसी भी परियोजना को शुरू करने से बचते हैं जिसमें आप असफल हो सकते हैं

जब विफलता माता-पिता की अस्वीकृति या अस्वीकृति के साथ समान होती है, तो हम किसी भी परियोजना की कोशिश करने से दृढ़ता से इनकार कर सकते हैं जहां सफलता की गारंटी नहीं है।. इस जोखिम का मूल कारण बचपन में हो सकता है, लेकिन बाद की स्थितियों में भी जिसमें व्यक्ति ने उस जोखिम को चलाया है, हार गया है और परिणामस्वरूप, इसके लिए बहुत अधिक कीमत चुकानी पड़ी है.

लेकिन सफल लोग आमतौर पर इसलिए होते हैं क्योंकि वे विशेष रूप से जोखिम का सामना नहीं करते हैं. वे "इसके लिए देखने" के लिए तैयार हैं, क्योंकि वे विफलता को अंतिम सफलता की ओर पहला कदम मानते हैं.

आप उससे "सुरक्षित" दूरी पर रहकर दूसरे व्यक्ति की अस्वीकृति से आगे निकल जाते हैं

अगर बचपन में आपने अंत में अपने माता-पिता से अनुमोदन प्राप्त करने की कोशिश की, क्योंकि कुछ भी आपको उनसे जुड़ा महसूस करने में मदद नहीं करता है, आप उस लगाव की आवश्यकता को पूरी तरह से नकार सकते हैं. चाहे वह पहले रिश्ते के साथ हो या बाद के लोगों के साथ, सच्चाई यह है कि इस प्रकार की दूरी को बनाए रखने का स्वचालितवाद आमतौर पर सीखा जाता है.

आप शायद दूसरों को अविश्वास करते हैं अगर आपको एक बच्चे के रूप में आवश्यक अनुमोदन और समर्थन नहीं मिला. आपके अहंकार की रक्षा करने की आपकी प्रवृत्ति आपको दूसरों को दूरी पर रखने के लिए मजबूर करेगी। एक परिणाम के रूप में, आप अंतरंग रूप से दूसरे को महसूस नहीं कर पाएंगे। इस अर्थ में, क्रोध सबसे अधिक लोगों को सुरक्षित दूरी पर रखने के लिए उपयोग किया जाने वाला बचाव है.

आप एक शालीन और विनम्र व्यक्ति हैं

डॉ। सेल्टज़र द्वारा प्रस्तावित दूसरों की अस्वीकृति से बचने के लिए चौथा दुस्साहसपूर्ण व्यवहार एक विनम्र और सौहार्दपूर्ण रवैया रखता है। अगर जब आप एक बच्चे थे तो आपने हमेशा दूसरों की इच्छाओं को अपने सामने रखना सीखा, उन्हें एक माध्यमिक विमान में छोड़कर, यह संभावना है कि आप ऐसा ही करते रहें.

उस शालीन और सौहार्दपूर्ण व्यवहार के साथ, आप स्वयं के लिए दूसरों के विचारों और भावनाओं के लिए अधिक जिम्मेदारी ग्रहण करते हैं. यदि आप एक बच्चे थे, तो अपने माता-पिता की अस्वीकृति के सामने अपनी आवश्यकताओं को रखते हुए, एक वयस्क के रूप में आप सोच सकते हैं कि यदि आप प्राथमिकता देते हैं तो अन्य लोग आपको अस्वीकार कर देंगे।.

अंतिम विचार

यदि आपने दूसरों के अनुमोदन प्राप्त करने के लिए इनमें से किसी भी व्यवहार में स्वयं को परिलक्षित देखा है, तो यह विस्तार से विश्लेषण करने का एक अच्छा समय है कि आप क्या कर रहे हैं जो आपको संतुष्ट महसूस करने से रोकता है।. आप अतीत को नहीं बदल सकते, लेकिन आप अपने वर्तमान और अपने भविष्य को प्रभावित कर सकते हैं.

आप अपने दिमाग को फटकार सकते हैं. और अगर आप इसे अकेले नहीं कर सकते, तो मदद लें.

अनुमोदन के लिए खोज की लत पर कैसे काबू पाएं दूसरों को खुश करने की इच्छा करना कोई बुरी बात नहीं है। एक और बात यह है कि जब हम अपने आप को प्रतिबद्ध करते हैं, तो हर चीज के लिए दूसरों के अनुमोदन की आवश्यकता होती है। और पढ़ें ”