चर्चा करना सीखें

हम चर्चा की संस्कृति में पले-बढ़े हैं, हर चीज से चिढ़ जाते हैं और मतभेद नहीं मानते हैं. लगभग हर दिन हम किसी न किसी कारण और एक से अधिक अवसरों पर बहस करते हैं. सुबह जल्दी हम डिलीवरी मैन के साथ बहस करते हैं जो हमारे गैरेज के प्रवेश द्वार पर खड़ा है; हमारे बेटे के साथ दोपहर में क्योंकि वह दोपहर के भोजन के दौरान अपने सेल फोन में अवशोषित होता है: दोपहर में शायद उस दोस्त के साथ जो हमें फोन करना भूल गया था और रात में, हमने अपने साथी के साथ नाटक समाप्त कर लिया ... .

अब, बहस करने से हमें मदद मिलती है? इतने सारे तर्क उत्पन्न करना अच्छा है या बुरा? क्या बिना लड़ाई के बहस करना संभव है? 

चर्चा हमें दूसरों के करीब लाती है

स्थापित लोकप्रिय विचार यह है कि बहस में किसी अन्य व्यक्ति के साथ टकराव, चिल्लाहट, अपमानजनक, लड़ाई, लापता या अयोग्य घोषित करने जैसी कार्रवाई शामिल है। अगर हम RAE द्वारा प्रदान की गई परिभाषा को देखें पर चर्चा लैटिन से आता है मैं चर्चा करूंगा, 'घुलना-मिलना, सुलझाना' और निम्नानुसार परिभाषित किया गया है:

• ध्यान से और विशेष रूप से एक विषय की जांच करें.
• किसी की राय के विरुद्ध कारण और तर्क देते हैं.

इस प्रकार, यह तर्क देते हैं कि दो या दो से अधिक लोग एक मामले को पूरी तरह से समझते हैं, प्रत्येक की स्थिति को सुनते हैं और इस संबंध में विपरीत दृष्टिकोण का आरोप लगाते हैं। जैसा कि हम देखते हैं, चर्चा करने की अवधारणा में शत्रुतापूर्ण टकराव के लिए कोई जगह नहीं है, लेकिन इसके विपरीत है. अपनी मूल परिभाषा में, किसी विषय के टकराव के आधार पर, संवाद करने के लिए किए गए प्रयासों के माध्यम से, विचारों की एक पूलिंग को दबा देता है।.

"कई चिल्लाते हैं और तब तक बहस करते हैं जब तक कि दूसरा चुप न हो जाए। उनका मानना ​​है कि उन्होंने उसे मना लिया है। और वे हमेशा गलत होते हैं ”.

-नोएल क्लेरासो-

बहस करने के लिए हमारे मतभेदों को मानने के लिए

सवाल यह है कि क्या चर्चा करने से हमारे रिश्तों को फायदा होता है? आमतौर पर, हम दूसरों के साथ टकराव होने से बचते हैं। हालांकि, मानवीय रिश्तों में पारस्परिक क्रिया शामिल है, और यह मानने की आवश्यकता है कि हर किसी के सोचने और अभिनय करने का अपना तरीका है. यह तथ्य अक्सर एक समस्या है, क्योंकि यह दिखावा करने की गलती में गिरना आम है कि दूसरे कार्य करते हैं या उसी तरह सोचते हैं जैसे हम करते हैं.

दूसरों के व्यवहार के बारे में उम्मीदें और सही और गलत के बारे में मूल्य निर्णय हमें असंवैधानिक टकराव की ओर ले जाते हैं. दूसरों से यह उम्मीद करना कि हम उनकी बात को कैसे बदलना चाहते हैं या उनसे उम्मीद करेंगे, अपमानजनक संचार स्थापित करते हैं और हमारे रिश्तों में बाधा डालते हैं। क्योंकि जो हमारे सामने है उसे स्वीकार करने के बजाय, हम जो करते हैं वह यह मांग करता है कि वे हमारे विश्वासों के अनुसार व्यवहार करें और रहें। राय के अंतर के साथ कुछ भी गलत नहीं है.

यह ध्यान दिया जाना चाहिए कि चर्चा करने में दो आवश्यक फायदे हैं, जिस तरह से हमने इसे पहले परिभाषित किया है, उसमें शब्द को समझना, और वे निम्नलिखित हैं:

• हम सामाजिक अलगाव से बचते हैं: चर्चा करने का अर्थ है संचार स्थापित करना और सभी संचार में संबंध स्थापित करना शामिल है। हम सामाजिक प्राणी हैं और इसलिए, हमें भावनात्मक रूप से स्वस्थ होने के लिए दूसरों के साथ संबंधों की आवश्यकता है। हमें अपनी राय व्यक्त करने और इसके लिए सम्मानित होने का अधिकार है.
• हमारे देखने के बिंदु समृद्ध हैं: एक तरल तरीके से चर्चा करने से हम नए फ्रेम खोल सकते हैं। विभिन्न विचारों का योगदान, हमें दूर करने से दूर, हमें दूसरे के स्थान पर रखता है और एक अलग दृष्टि बनाता है। हालांकि इस तथ्य का मतलब यह नहीं है कि लोग अपनी सोच या अभिनय के तरीके को बदलने जा रहे हैं, यह सच है कि यह समझौतों और दृष्टिकोण की सुविधा देता है। उस स्थिति की सरल समझ जिसमें दूसरा व्यक्ति है, सभी भावनाओं और दृष्टिकोणों के साथ जो इस पर जोर देता है, एक महान शिक्षण अधिगम को समाप्त करता है.

"हम हमेशा बिना किसी विरोध के विरोधाभासी होते हैं और हमें बिना किसी विरोध के विरोध करते हैं".

-मार्को तुलियो सिसेरो-

चर्चाओं को कैसे संभालें

हमारे रिश्तों में ज्यादातर समस्याएं आपसी मान्यता के अभाव से पैदा होती हैं. चर्चा करने से हमें मौजूदा राय की विविधता को समायोजित करने की अनुमति मिलती है.

हमेशा ऐसे लोगों से निपटना आसान नहीं होता जो हमारे सोचने के तरीके या अभिनय से असहमत होते हैं. कुंजी यह जानना है कि हमारे विचारों को कैसे व्यक्त करें और उन भावनाओं को प्रबंधित करें जो संघर्ष हमें जगाते हैं.

जब चर्चा कर रहे हैं हमले या निष्क्रियता की प्रतिक्रियाओं से बचने के लिए और निश्चित रूप से, सम्मान और सम्मान होना आवश्यक है. यह प्रश्न स्वस्थ सीमाओं के निर्माण में निरंतर प्रयास का अर्थ है, जिनके साथ हम संबंधित हैं। अब, हम अपने दृष्टिकोण को कैसे व्यक्त कर सकते हैं और विपरीत का सम्मान कर सकते हैं? तीन प्रमुख पहलू हैं जो हमारी चर्चा को संभालने की सुविधा प्रदान करेंगे:

• सक्रिय और पारस्परिक सुनना: संवाद बनाए रखने के लिए, सुनना आवश्यक है। दखल देना, न्याय करना, अयोग्य ठहराना और दूसरे को जो महसूस होता है, उसे समझने की संभावना को पूरी तरह से खत्म कर देता है। इस कारण से, शरीर की भाषा पर ध्यान देना महत्वपूर्ण है, क्योंकि संदेशों का भावनात्मक बोझ आमतौर पर हमारे इशारों पर पड़ता है। मौखिक और अशाब्दिक भाषा के बीच की विसंगतियां हमें बहुत सी जानकारी प्रदान कर सकती हैं। भी जब कोई हमसे बोल रहा हो, तो हमारे दिमाग को चुप कराना ज़रूरी है, यही है, इस बारे में सोचने से बचें कि जब आप बोलना समाप्त कर रहे हैं तो हम क्या कहने जा रहे हैं, क्योंकि यह आपके संदेश को सुनने से पूरी तरह से रोक देगा.
• मुखरता: दूसरे व्यक्ति पर हमला किए बिना या उसकी इच्छा के बिना हमारे दोषों को व्यक्त करने की क्षमता है। इसका तात्पर्य है आत्मविश्वास के माध्यम से हमारे विचारों और भावनाओं की प्रत्यक्ष और संतुलित अभिव्यक्ति, और अन्य भावनात्मक अवस्थाओं (जैसे चिंता, क्रोध या अपराधबोध) द्वारा सीमित किए बिना। यह मजबूर करता है निष्क्रियता की स्थिति, या एक आक्रामक और कर रवैया अपनाने के बिना हमारे अधिकारों का बचाव करके जवाब दें.
• सहानुभूति: दूसरे व्यक्ति को महसूस करने या सोचने की क्षमता, अनुभव और साझा करने की क्षमता। यह एक रिलेशनल कम्प्रेशन की अनुमति देता है गहन संचार और उन लोगों के व्यक्तिगत राज्यों के साथ संबंध का पक्षधर है जो चर्चा में भाग लेते हैं. परिणामस्वरूप, ध्रुवीकृत और स्वार्थी पदों को रद्द कर दिया जाता है, क्योंकि यह आपको यह आकलन करने की अनुमति देता है कि दूसरा व्यक्ति क्या महसूस कर रहा है.

संक्षेप में, संबंधपरक संघर्षों का समाधान चर्चाओं से बचने का नहीं है, बल्कि परिपक्व टकराव के माध्यम से दूसरों के साथ मतभेदों को संभालने की व्यक्तिगत क्षमता है।. पहला कदम यह मान लेना है कि हमारे पास किसी भी तथ्य के लिए पूर्ण सत्य या कुल कारण नहीं है.

"सभी चर्चा का उद्देश्य विजय नहीं होना चाहिए लेकिन प्रगति".

-जोसेफ एंटोनी रेने जौबर्ट-

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