क्यों हम अभी भी एक विषैले रिश्ते में हैं

यह निर्विवाद है कि हम सभी इससे बहुत आहत हैं एक रिश्ते का टूटना, और यह अभी भी अधिक दर्द होता है अगर वह जो टूटने का फैसला करता है वह अन्य व्यक्ति है। मैं इस लेख में मृत्यु से अलग होने का उल्लेख नहीं करूंगा, क्योंकि यह एक समान रूप से दर्दनाक टूटना है, यह आमतौर पर एक परित्याग के रूप में कल्पना नहीं की जाती है, किसी भी मामले में, एक अनैच्छिक परित्याग, और उस में हम एक निश्चित अलगाव को पा सकते हैं। हम उस टूटन का जिक्र करेंगे जब कोई स्वेच्छा से हमें छोड़ने का फैसला करेगा। इस मनोविज्ञान-ऑनलाइन लेख में, हम इस सवाल का जवाब देने जा रहे हैं हम अभी भी एक विषैले रिश्ते में क्यों हैं.

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1. मुख्य कारण है कि हम एक विषाक्त संबंध क्यों जारी रखते हैं
2. अकेलेपन का डर, सबसे आम कारणों में से एक
3. नुकसान का अंदेशा
4. कैसे पता चलेगा कि कोई फंक्शन काम नहीं करता है
5. टूटने के बाद एक विषाक्त रिश्ते पर काबू पाने
6. क्यों एक जहरीले रिश्ते को भूलना मुश्किल है
7. एक जहरीले रिश्ते से बाहर निकलें और दूसरे रिश्ते में प्रवेश करें: नहीं
8. जहरीले रिश्ते से बाहर निकलने के लिए खुद से प्यार करें
9. स्वस्थ तरीके से ब्रेक को कैसे दूर किया जाए

मुख्य कारण है कि हम एक विषाक्त संबंध क्यों जारी रखते हैं

प्रत्येक टूटना एक नुकसान का मतलब है और जब मैं नुकसान की बात करता हूं तो मैं इसका उल्लेख कर रहा हूं कुछ आदतों का नुकसान. यह हमें जब्त कर लेता है परिवर्तन का भय, हम किसी तरह से असुरक्षित महसूस करते हैं। आदतों का निर्माण अनुकूलन का एक मूल्यवान तंत्र है जो हमारे लिए जीवन को आसान बनाता है। हमारे व्यवहार को बनाने वाली रूढ़ियाँ हमें समय प्राप्त करने और अधिक जटिल गतिविधियों पर ध्यान केंद्रित करने की अनुमति देती हैं, जिसके लिए हमारी सोच के उपयोग की आवश्यकता होती है.

जब व्यवहार के रूढ़ि के रास्ते में एक स्थिति आती है, तो ए चिंता का बोझ यह हमें असहज, कष्टप्रद महसूस कराता है। इस अर्थ में, जब कोई रिश्ता समाप्त होता है, तो हमारे जीवन में कई चीजों को बदलने की प्रवृत्ति होती है, सह-अस्तित्व की आदतों को तोड़ना, सबसे कट्टरपंथी से, जो आमतौर पर निवास का परिवर्तन होता है, किसी अन्य आदत में, जैसे कि दूसरे बिस्तर में सोना, नाश्ता साझा न करें, या एक साथ टीवी न देखें.

यह तर्कसंगत है कि यह स्थिति है हमें अस्थिर करना थोड़ी देर के लिए और यहां तक ​​कि हमें अवसाद की ओर ले जाता है। लेकिन, ¿क्या होता है जब हम एक पागल रिश्ते में बने रहते हैं या हम एक ऐसे व्यक्ति से चिपके रहते हैं जो हमसे प्यार नहीं करता है, एक टूटना स्वीकार किए बिना, निश्चित लगता है?

हो सकता है कि संबंध इतने लंबे न रहे हों कि सह-अस्तित्व की कई आदतें बन सकें; यहां तक ​​कि, मैं जो भी उजागर करूंगा, वह जोड़े के सदस्यों के समय या उम्र की परवाह किए बिना किसी भी ब्रेक के लिए समान रूप से मान्य है। मैं यह भी कह सकता हूं कि एक रिश्ते के लिए चिपटना जो काम नहीं करता है वह सीधे एक साथ या उम्र के साथ बिताए गए समय पर निर्भर नहीं करता है, जैसा कि हम बाद में देखेंगे.

अकेलेपन का डर, सबसे आम कारणों में से एक

यदि आप जानना चाहते हैं कि हम अभी भी विषाक्त संबंध में क्यों हैं, तो हमें आत्मनिरीक्षण और ईमानदारी का अभ्यास करना होगा। रिश्ता खत्म न करने का एक कारण हमारे पास हो सकता है अकेलेपन का डर.

जब हमारा साथी हमें खत्म करने का प्रस्ताव देता है, अकेलेपन के डर से हम पर हमला किया जाता है, हमारी रक्षा के लिए कोई नहीं है, जो खो जाए “हमारा है”. ये बुनियादी या प्राथमिक जरूरतें हैं, जो जन्म के तुरंत बाद पैदा होती हैं और जो बच्चे की आत्म-जागरूकता का आधार बनती हैं। उन्हें सुरक्षा या संरक्षण और संबद्धता या सामाजिक स्वीकृति (स्नेह, अपनापन और मित्रता) की आवश्यकता होती है। इन जरूरतों को माता-पिता, बच्चे के करीबी अन्य वयस्कों और अंततः, अन्य बच्चों द्वारा पूरा किया जाना चाहिए। बच्चा असहाय है और इसलिए, किसी को उसकी देखभाल करने, उसकी रक्षा करने की आवश्यकता है, जबकि उसे स्नेह देते हुए, उसे स्वीकार करें और उसे परिवार समूह के भीतर एक तरजीही जगह दें।.

के दौरान जीवन के पहले दो साल, बच्चा है अपने पर्यावरण के साथ विलय कर दिया, जैसे कि वह अपने परिवेश के साथ एक था, जिसमें उन वस्तुओं को भी शामिल किया गया है जिनके पास उसकी पहुंच है और उसे लगता है कि वे उसके हैं। बच्चा अपने खिलौने से छुटकारा नहीं पा सकता है, अपनी मां से अलग, अज्ञात स्थानों पर जा सकता है, क्योंकि इससे बड़ी चिंता पैदा होती है। एक ऐसी दुनिया में जो अभी भी उसके लिए अजीब है और जिसमें वह खुद को किसी अलग व्यक्ति के रूप में पहचानने का प्रबंधन नहीं करता है, इस बात का एक विचार उसके माध्यम से होना शुरू होता है जो उसके सबसे करीब है। यह तक नहीं है तीन साल पुराना है माना जाता है कि एक के रूप में माना जाता है स्वतंत्र संस्था, अपनी जरूरतों और गुणों के साथ, और एक अलग प्रकार के उपचार की मांग करता है। बच्चे में आत्मसम्मान का निर्माण करना शुरू करें, अनायास, दूसरों के आकलन से। बच्चा पहले दूसरे के बारे में जानता है, और केवल बाद में, खुद के बारे में जागरूक हो जाता है। इसलिए यह उसके लिए बहुत महत्वपूर्ण है, इस स्तर पर, दूसरों की मान्यता और अनुमोदन.

के बीच में चार और छह साल पुराना है, बच्चा अपनी खुद की पहचान के अनुरूप चीजों, लोगों और उनके वातावरण की स्थितियों से: “यह मेरा है”, “यह मैं हूं”, “मेरा परिवार ऐसा है”, आदि यह बच्चे को एक सामाजिक स्थिति देता है, जब तक कि यह मनोवैज्ञानिक रूप से मौजूद है, दूसरों के संबंध में। जैसे-जैसे उनकी स्थिति मजबूत होती जाती है और उनका आत्म-सम्मान मजबूत होता जाता है, बच्चे का विकास छह से बारह वर्षों के बीच शुरू हो जाता है, जीवन की समस्याओं को तर्कसंगत और प्रभावी ढंग से हल करने के लिए कौशल, जिससे वह अधिक अनुकूलन और स्वतंत्रता प्राप्त कर सके।.

उम्मीद है कि इससे किशोरावस्था, एक स्वस्थ आत्मसम्मान, उसे अमेरिकी मनोवैज्ञानिक जी। ऑलपोर्ट के प्रयास, प्रयास या स्वयं के संघर्ष के चरण में पारित करने की अनुमति देता है, जहां होगा लक्ष्यों, आदर्शों, योजनाओं, व्यवसाय और मांगों को निर्धारित करने के लिए उपयुक्त है. संघर्ष की परिणति स्वयं, इस लेखक के अनुसार कहने की क्षमता होगी “मैं अपने जीवन का मालिक हूँ” (1).

स्वयं की परिपक्वता में कोई भी कठिनाई व्यक्ति को शिशु अवस्थाओं में तय करती है, पहले पैतृक आंकड़ों के विकल्प की तलाश में रहती है, ताकि वे सुरक्षा और स्वीकृति की जरूरतों को पूरा करें, जिसे वह अभी तक पार करने में कामयाब नहीं हुआ है। बेशक, व्यक्ति मनोवैज्ञानिक परिपक्वता की इस कमी के लिए दोषी नहीं है, जो कि शैक्षिक कारकों पर, मौलिक रूप से निर्भर करता है, जिसका मूल मनोवैज्ञानिक संसाधनों की कमी में है जो वयस्कों को बच्चे की इन पहली जरूरतों से निपटना है। अत्याचारी, अधिनायकवादी, अस्वीकृति, दमनकारी, अपमानजनक माहौल एक भविष्य की असुरक्षित जीवन शैली के अचेतन कोर को आकार दे रहे हैं, जो आश्रित हैं जो कब्जे के साथ स्नेह की पहचान करते हैं.

यह एक खुद को दूसरे के माध्यम से पहचानने की जरूरत है, व्यक्ति को आत्म-सम्मान के प्राथमिक चरण में रखता है। जब हम जोड़े में होते हैं तो हम दूसरे व्यक्ति के साथ प्रतिपूरक या आत्मरक्षा तंत्र के रूप में पहचान करते हैं। इसे मनोविज्ञान में एक प्रक्षेपण के रूप में जाना जाता है। हम अपने सकारात्मक और नकारात्मक गुणों, हमारी इच्छाओं और जरूरतों और यहां तक ​​कि हमारे अपराध और शर्म की बात करते हैं। बेशक, प्रक्षेपण तब होता है जब हम भावनात्मक रूप से परिपक्व होने में कामयाब नहीं होते हैं, जब हम एक के पीछे छिपे हुए शेष पर जोर देते हैं “मुखौटा”, जो हमारे सच्चे स्व तक पहुँच को रोकता है। जब हम चाहते हैं कि कोई दूसरा हमारे लिए यह मान ले कि हम क्या हैं और हम स्वीकार करने को तैयार नहीं हैं। जब हम अपने व्यवहार के लिए दूसरे को जिम्मेदार ठहराते हैं.

नुकसान का अंदेशा

एक और कारण जिसके लिए हम एक विषाक्त संबंध जारी रखते हैं, वह आमतौर पर है नुकसान का अंदेशा. हम तीन साल से पहले बच्चे के रूप में हमारे पास जो कुछ भी है, उसके साथ हम पहचानते हैं। उनका ठोस विचार उन्हें सामान्यीकरण से रोकता है। बच्चे को एक कठिन समय मिल रहा है जो उसे घेरता है क्योंकि इसमें वह अपनी पहचान पाता है। यह प्रारंभिक बचपन के लिए एक प्राकृतिक अहंकार है, लेकिन वयस्कता के लिए पुरातन है। इस घटना को एस फ्रायड, फिक्सेशन भी कहा जाता था.

इस तरह, इस लेख में मैंने जिन विचारों का प्रस्ताव रखा है उनमें से एक यह है कि इसका कारण यह है कि हम एक विराम को स्वीकार नहीं करते हैं और हम एक पागल रिश्ते से चिपके रहते हैं। भावनात्मक रूप से बचकाना रहें. मनोविज्ञान में इस व्यवहार की पहचान पीटर पैन सिंड्रोम या उस व्यक्ति के रूप में की गई है जो कभी नहीं बढ़ता है। न जाने देना अपने आप को असुरक्षा से बचाने की जरूरत है, प्यार या स्वीकार नहीं होने का डर, बाहरी कारकों के साथ एक पहचान, दूसरों में हमारे स्वयं की एक लम्बी उम्र।.

जब तक हम उच्च आवश्यकताओं के लिए विकसित नहीं होते हैं, तब तक हम मानवतावादी मनोवैज्ञानिक ए। मास्लो द्वारा प्रस्तावित आवश्यकताओं के पिरामिड के अनुसार बुनियादी मनोवैज्ञानिक आवश्यकताओं की संतुष्टि दूसरों पर निर्भर करते रहेंगे, अर्थात्, संरक्षण, संबंधित और आत्मसम्मान।.

कैसे पता चलेगा कि कोई फंक्शन काम नहीं करता है

अब जब आप जानते हैं कि हम अभी भी एक विषैले रिश्ते में क्यों हैं, तो यह महत्वपूर्ण है कि हम उस क्षण का विश्लेषण करें जिसमें हमें यह महसूस करना है कि वास्तव में, संबंध गलत है.

कुछ समय पहले मैंने एक स्व-सहायता पुस्तक पढ़ी जिसका शीर्षक था “यदि यह टूट गया है, तो इसे ठीक न करें”, Behrendt पति, उत्तर अमेरिकी श्रृंखला के सलाहकार न्यूयॉर्क में सेक्स (2)। पुस्तक में एक बहुत ही विचारोत्तेजक शीर्षक है, यह एक जोड़े के टूटने के बाद, लौटने की उम्मीद को छोड़ने का आग्रह करता है। लोगों ने औचित्य की एक श्रृंखला का आविष्कार किया, व्यक्तिगत परिवर्तन की परियोजनाओं पर लेने से बचने का बहाना, यह स्वीकार करने के लिए नहीं कि जब कोई किसी रिश्ते को तोड़ने का फैसला करता है, तो उसके पास सोचने के लिए पर्याप्त समय होता है, कुछ ने काम करना बंद कर दिया है, या कभी काम नहीं किया है. यह भ्रम कि कुछ अलग हो सकता है, एक सामंजस्यपूर्ण योजना बनाता है, बहुत निराशा होती है, उसे एक अयोग्य और अपमानजनक स्थिति में डाल देता है। हम व्यक्ति को घेर लेते हैं, हम शोक मनाते हैं, हम उससे लौटने की भीख माँगते हैं, इस गुप्त आशा के साथ कि दूसरे द्वारा लिए गए निर्णय पर पुनर्विचार किया जाएगा.

जब कोई रिश्ता काम नहीं करता है या तो दोनों एक साथ जारी रखने की प्रेरणा खो देते हैं. यह हमें किसी भी कारण से विराम या अलगाव की ओर ले जाता है, चाहे कोई भी तर्क क्यों न हो। याद रखें कि एक रिश्ते में दो लोगों के बीच संवाद होता है। दोनों को विनिमय की आवश्यकता का जवाब देना चाहिए। यदि दोनों में से कोई भी उस विनिमय के लिए प्रेरित नहीं होता है, तो संबंध बनाना बंद हो जाता है, भविष्य होना बंद हो जाता है। यदि आप में से कोई भी एक साथ नहीं रहना चाहता है, तो अलग से रास्ता जारी रखना बेहतर है। ओशो कहते हैं: “प्यार एक हवा की तरह है। जल्द ही यह आता है। अगर यह वहां है, यह वहां है। अचानक यह चला गया है। और जब चला गया, चला गया। प्यार एक रहस्य है, आप इसमें हेरफेर नहीं कर सकते.” (3)

जिस लेख में मैंने शीर्षक दिया है “¿हम खुश क्यों नहीं हो सकते?”, व्यक्त किया कि बचपन में हम अपने माता-पिता के साथ जो भावनात्मक संबंध स्थापित करते हैं, वह हमारे भविष्य के जीवन का प्रतीक है (4). इसलिए, हम ऐसे जोड़ों की तलाश करते हैं जो हमारे बचपन की जरूरतों को पूरा करने और संतुष्ट करने के तरीके को पुन: पेश करेंगे। इस लेख में मेरा तर्क है कि जब कोई ऐसे लोगों के प्यार में पड़ जाता है जो घृणित, परित्यक्त या बेवफा होते हैं, तो ऐसा इसलिए होता है क्योंकि एक संबंध स्थापित होता है, एक बेहोश स्तर पर, यह परित्याग प्यार को व्यक्त करने का एक तरीका है.

उदाहरण के लिए, यदि हम अपने माता-पिता द्वारा परित्यक्त या अस्वीकार किए गए बच्चे थे, तो स्वीकृति और स्नेह की आवश्यकता को देखते हुए एक रक्षा तंत्र उत्पन्न होता है। बच्चे को यह महसूस करने की जरूरत है कि उसके माता-पिता उससे प्यार करते हैं, इसलिए परित्याग की भावना को प्यार के रूप में व्याख्या करने के लिए आता है। यह इस विश्वास को शामिल करता है कि जो व्यक्ति उसे त्याग देता है, वह उससे प्यार करता है। यह विचार एक प्रेम के रूप में एक अभिव्यक्ति के रूप में विराम को स्वीकार नहीं कर सकता है। इसके विपरीत, यह झूठी आशाओं को परेशान करने का एक बहाना बन जाता है। व्यक्ति को लगता है “प्रिय” इस तरह, और एक झूठे कल्याण का प्रस्ताव करने पर जोर देता है.

कुछ स्व-सहायता पुस्तकें बहुत गहरी मनोवैज्ञानिक व्याख्या दिए बिना, ब्रेक को दूर करने के लिए व्यावहारिक सिफारिशें देने पर ध्यान केंद्रित करती हैं। अगर हम उन तंत्रों पर ध्यान देते हैं जो व्यक्ति को इस तरह से कार्य करने के लिए प्रेरित करते हैं तो हम जागरूकता की सुविधा प्रदान कर सकते हैं यह व्यसनी व्यवहार क्यों होता है, इसके बजाय प्रतिपूरक तंत्र को मजबूत करने के लिए, जो इस चरण से अधिक के बिना व्यक्ति को धोखा देने के लिए जारी रखता है.

कुछ सिफारिशें जो आमतौर पर दी जाती हैं “पर काबू पाने” ब्रेक के प्रभाव वे हैं: “आप किसी के बेहतर हकदार थे”, “वह संबंध इसके लायक नहीं था, आप बहुत अधिक मूल्य के हैं”, “थोड़ी देर बाद ऐसा होगा”, “आप हमेशा पाएंगे कि कौन वास्तव में आपसे प्यार करने को तैयार है”, “कुछ समय के लिए अपने पूर्व-साथी को न बुलाएँ और न देखें, अपना आत्म-सम्मान बनाए रखें”, “आपको खुद से प्यार करना सीखना चाहिए”. ये सभी मूल्यांकन, हालांकि व्यक्ति के आत्मसम्मान और सुरक्षा को बढ़ाने के उद्देश्य से, इन प्रक्रियाओं को मजबूत करने के उद्देश्य से नहीं हैं, लेकिन, इसके विपरीत, पुराने तंत्र को सुदृढ़ करते हैं कि आज व्यक्ति उस रिश्ते से जुड़ा हुआ है जो समाप्त हो गया.

टूटने के बाद एक विषाक्त रिश्ते पर काबू पाने

मुझे नहीं लगता कि यह कहने के लिए कि पूर्व-पार्टनर इसके लायक नहीं था, और यह कि हम उससे बहुत अधिक मूल्य के हैं, या यह कि हमें खुद को अपना स्थान देना चाहिए, अपने आत्म-सम्मान को मजबूत करना चाहिए। खुद को श्रेष्ठता की झूठी जगह में रखना तंत्र को मजबूत करने का एक तरीका है जिसके कारण आत्म-सम्मान अपर्याप्त हो गया। दोनों ने बहुत मूल्यवान समझना के रूप में अति-मूल्यांकन वे कर रहे हैं आत्म-सम्मान के पैथोलॉजिकल रूप.

माता-पिता के लिए अपने बच्चों में आत्म-सम्मान को मजबूत करने के तरीके के रूप में तुलना और प्रतिस्पर्धा को प्रोत्साहित करना एक सामान्य गलती है। यह विश्वास पैदा करना कि आप हार नहीं सकते, यह मांग करना कि आप सबसे अच्छे हैं, कि आपके पास सबसे अधिक है, कि आप गलत नहीं हो सकते, गंभीरता से आपके बच्चे के आत्म-सम्मान को प्रभावित करता है। इस तरह आप बचपन के उन शुरुआती चरणों में तय हो जाएंगे.

श्रेष्ठ अनुभव करना इस तथ्य का पर्याय है कि आत्म-सम्मान कम है. यह एक स्पष्ट विरोधाभास लग सकता है। एक स्वस्थ आत्मसम्मान होने के लिए तुलना की आवश्यकता नहीं होती है, व्यक्तित्व के सकारात्मक पहलुओं और सीमाओं को भी माना जाता है, बिना असफलता के लिए किसी को दोषी ठहराने की आवश्यकता नहीं है। वह त्रुटियों के लिए जिम्मेदार है और उन्हें दूर करने का इरादा रखता है। स्वस्थ आत्मसम्मान होने का मतलब है कि हम कौन हैं, हम क्या महसूस करते हैं और क्या करते हैं.

इसलिए, यह सोचने के लिए कि यदि कोई किसी के साथ संबंध तोड़ने का फैसला करता है, क्योंकि वह इसके लायक नहीं था, यह एक आत्म-धोखा है, यह एक झूठी सांत्वना है, जो हमें केवल नाराजगी, अवमानना ​​और हमें गलत रास्ते पर ले जाने के लिए प्रेरित करेगा। यह हमसे बेहतर या बुरा नहीं है, यह बस एक और व्यक्ति है, जो समान रूप से मूल्यवान हो सकता है, जिसने अपने जीवन को बदलने का निर्णय किया है, हमारे बिना मौजूद नहीं है। यह हमारी संपत्ति नहीं है.

क्यों एक जहरीले रिश्ते को भूलना मुश्किल है

रोना, भीख माँगना, उस व्यक्ति के पीछे दौड़ना जो आपको अस्वीकार करता है, परिणाम की परवाह किए बिना, प्यार की निशानी की तरह लग सकता है। हालाँकि, वास्तव में, ¿क्या यह प्यार के लिए करता है? नहीं, सिर्फ इसलिए कि उसे खोने के लिए खर्च होता है. अहंकार अस्वीकृति का विरोध करता है. यह अपने आप से जुनूनी रहने का एक तरीका है.

चक्र को बार-बार दोहराया जा सकता है। ऐसा नहीं है कि उस व्यक्ति ने आपका दिल तोड़ दिया है क्योंकि आप उससे बहुत प्यार करते हैं, यह है कि उसने एक हारे हुए व्यक्ति को महसूस किया है और वह वास्तव में उसे दर्द देता है। उन्होंने हमें प्रतिस्पर्धा करना सिखाया। हमेशा सबसे अच्छा होना चाहते हैं स्वीकृति के लिए एक अतुलनीय आवश्यकता है.

पारंपरिक शिक्षा हमें एक प्रतिस्पर्धी दुनिया के लिए तैयार करती है, लेकिन यह हमें स्वयं के होने के लिए तैयार नहीं करता है. यह उन मॉडलों को लगाता है, जिनसे हमें सदृश होना चाहिए या उन्हें पार करना चाहिए, लेकिन यह हमें स्वीकार नहीं करता है जैसे हम हैं.

यह मानने पर ध्यान देने के बजाय कि क्या आप किसी प्रेम संबंध में पराजित या विजयी हैं, आपको खुद से पूछना चाहिए कि आपने उस रिश्ते से कितने सबक सीखे हैं, आप इसे कितनी तीव्रता से जी रहे हैं, दूसरे व्यक्ति को हमने कितना भड़काया, आप खुद को कितना प्रामाणिक मानते हैं। अंत में, अगर उसे पता चलता है कि वह अपने अहंकार के पीछे छिपा हुआ है, तो जो उसने दिया था, उसका कारण और हिसाब लगाने के लिए एक निरंतर प्रतिस्पर्धा में, वह वास्तव में हारा हुआ है, हाँ, लेकिन अपने समय का.

प्रेम संबंध एक लेन-देन नहीं है जिसमें हम गणना करते हैं “चाहिए और है”. ¿क्या आपने देखा है कि खेल स्पर्धाएं आमतौर पर कैसे समाप्त होती हैं? प्रतिभागी एक-दूसरे को बधाई देते हैं, एक-दूसरे को गले लगाते हैं और यहां तक ​​कि टी-शर्ट का आदान-प्रदान करते हैं। दूसरों को विजयी बनाया जा सकता है, लेकिन खेल भावना प्रबल होती है जहां खेलना महत्वपूर्ण है. एक रिश्ते में, प्यार करना महत्वपूर्ण है.

वेन डायर, अपनी पुस्तक में आपका बैड जोन उठाता है कि अहंकार और घमंड के प्रभुत्व को दूर करने के लिए है अपने आप को जीतने की आवश्यकता से मुक्त करो. “यदि शरीर उस दिन को जीतने के लिए भुगतान नहीं करता है, तो इससे कोई फर्क नहीं पड़ता, यदि आप अपने अहंकार के साथ विशेष रूप से पहचान नहीं करते हैं। एक ट्रॉफी जीतने की आवश्यकता के बिना पर्यवेक्षक की भूमिका को अपनाएं, देखें और आनंद लें। चैन से जीना विडंबना यह है कि यद्यपि आप मुश्किल से इसे नोटिस करते हैं, आपके जीवन में और अधिक जीत सामने आएगी क्योंकि आप उनके बाद जाना बंद कर देंगे” (5).

सब कुछ दें और कुछ भी न रखें, यह तब संभव है जब व्यक्ति पूरी तरह से आत्म-साकार हो। जब हम जानते हैं कि हम क्या चाहते हैं, तो हम पूरी तरह से संतुष्ट हैं, हमें अपने संसाधनों पर भरोसा है और हम अपनी परियोजनाओं का बचाव करते हैं, हम उस खूबसूरत व्यक्ति हैं जिसे हर कोई प्रशंसा और सम्मान देता है। यदि कोई इसकी सराहना नहीं कर सकता है, तो आपको चिंता नहीं करनी चाहिए। आपकी प्रशंसा से हमें अपनी पूरी क्षमता को तैनात करने की आवश्यकता नहीं होगी.

एक जहरीले रिश्ते से बाहर निकलें और दूसरे रिश्ते में प्रवेश करें: नहीं

सबसे आम तौर पर सुनी जाने वाली सिफारिशों में से एक विकल्प भागीदार की तलाश में एक ब्रेक को दूर करने की कोशिश करना है। परित्यक्त व्यक्ति को यह उम्मीद पैदा करना कि वह बाद में एक और युगल मिलेगा इस विचार को सुदृढ़ करें कि आप जो चाहते हैं उसे प्राप्त नहीं कर सकते. हमेशा किसी को दिखाई देना चाहिए जो रक्षक की भूमिका ग्रहण करता है, उसे अकेले नहीं होने में मदद करने के लिए। इस तरह से, वह एक बच्चा बनना जारी रखेगा, संसाधनों के बिना अपने दम पर समस्याओं को हल करने के लिए, लक्ष्य निर्धारित करेगा, अपनी मांगों तक पहुंच सकता है, अर्थात अपने स्वयं के जीवन के मालिक के बिना.

याद रखें कि जिस रिश्ते को हम दूर करने की कोशिश कर रहे हैं, वह हमारे माता-पिता के साथ शुरुआती रिश्ते का विकल्प भी है। यह प्रतिस्थापन की एक श्रृंखला बनाने के बारे में नहीं है, यह जागरूकता के बारे में है, के बारे में है खुद से मिलने से नहीं कतराते, मास्क के बिना जो हमारे असली स्वभाव को छिपाते हैं.

एक समर्थन के रूप में दूसरे को पकड़ने के लिए, अपने जीवन को अर्थ देने के लिए, उसे उसके लिए जिम्मेदार बनाना है जो उसे खुद के लिए करना चाहिए। किसी और को उनके जीवन के लिए ज़िम्मेदार बनाना इस बात का संकेत है कि उन्हें नहीं पता कि वे कौन हैं और वे वास्तव में क्या चाहते हैं। की क्षमता का विकास करना “मिलना”, यह जानने के लिए कि हम क्या देख रहे हैं, अपने व्यवसाय में काम करने के लिए, खुद के लिए समस्याओं का हल खोजने के लिए अपने जीवन का निर्णय लेने के लिए, अपने लिए, दूसरों के निर्णय का पालन किए बिना, मानसिक परिपक्वता तक पहुंचना है। चुनाव को स्वतंत्रता मान लेना मनुष्य की एक मौलिक विशेषता होनी चाहिए.

जब तक आप नहीं सीखते तब तक प्रामाणिक स्वतंत्रता का अनुभव नहीं किया जा सकता है अहंकार पर हावी हो. अहंकार केवल इस बात का प्रतिबिंब है कि दूसरे आप में क्या देखते हैं। इसे स्थानांतरित करने का अर्थ है कि दूसरे को यह जानने की आवश्यकता नहीं है कि हम कौन हैं, हमें क्या चाहिए और हम जो करने के लिए तैयार हैं उसे कैसे प्राप्त कर सकते हैं.

जहरीले रिश्ते से बाहर निकलने के लिए खुद से प्यार करें

यह गलतियों को नज़रअंदाज़ करने, सनक को सही ठहराने, दूसरों के सामने ज़रूरतें रखने और नार्सिसिस्ट बनने के बारे में नहीं है। अपने आप को प्यार करना है हमारे कृत्यों के लिए जिम्मेदार हो, अपने आप के साथ बहुत कृपालु मत बनो, या बहुत अधिक मांग करो.

अपने आप को प्यार करना है एकांत में पूर्ण महसूस करें, ओशो के अनुसार। दूसरे को यह जानने की जरूरत नहीं है कि हम कौन हैं। इसे अहंकार को पार करना कहा जाता है, यह कंडीशनिंग के मुखौटे को उतार रहा है। हिंदू ऋषि अकेले होने और अकेला महसूस करने के बीच अंतर करते हैं। अकेले रहना दूसरे की अनुपस्थिति है, सुरक्षित महसूस करना दूसरे की आवश्यकता है। सोलेदाद स्वयं की उपस्थिति है, जिसे ढूंढना है, यह जानना है कि हम कौन हैं (6).

हम केवल एक जोड़े के रूप में एक साथ रहने के लिए तैयार होंगे, अगर हम उससे सीखने के लिए तैयार हैं, हमें अपने संचार के साथ भावनात्मक रूप से और बौद्धिक रूप से समृद्ध करें, बिना झूठ या हमसे झूठ बोले। स्वीकृति और बिना परित्याग के भय के बिना, सीधे हमारी जरूरतों, भावनाओं और विचारों को व्यक्त करें। लाखों लोग जीवन भर बच्चे बने रहते हैं। वे कालानुक्रमिक उम्र तक वयस्क हैं, लेकिन मनोवैज्ञानिक रूप से कभी नहीं बढ़ते हैं। उन्हें हमेशा दूसरे की आवश्यकता होगी, वे प्यार देने में असमर्थ होंगे। वे इसके लिए लंबे समय से हैं लेकिन इसे जानने के लिए तैयार नहीं हैं। और यह है कि प्रेम की मांग नहीं है, यह एक दायित्व नहीं है, यह बस उठता है और यह मर भी सकता है. प्रेम स्वतंत्रता का पर्याय है, यह खुद के होने के डर का नुकसान है.

स्वस्थ तरीके से ब्रेक को कैसे दूर किया जाए

पहला कदम है आत्म-ज्ञान का प्रस्ताव करें. महत्वपूर्ण बात यह है कि हम इस बात से अवगत हो जाते हैं कि जब हम एक टूटना को दूर नहीं करते हैं तो हमारी पहचान सीमित होती है और हमें भावनात्मक परिपक्वता की कमी होती है। प्रतिस्पर्धा करने की कोशिश न करें, आपको सबसे अच्छा होना जरूरी नहीं है। यह उसके लिए पर्याप्त है कि वह अपने जीवन के लिए ज़िम्मेदार हो, यानी यह जानने के लिए कि वह कौन है और क्या चाहता है। अपनी गलतियों को स्वीकार करें और उनसे सीखें। सीखने का कोई और तरीका नहीं है। याद रखें कि आप केवल व्यक्तिगत आत्म-साक्षात्कार प्राप्त करेंगे जब आप अपने जीवन की दिशा तय कर सकते हैं। आप स्वयं होने की स्वतंत्रता पाएंगे। केवल इस तरह से हम अपने हर काम में प्यार रखेंगे और हम अपनी सुंदरता को साझा कर सकते हैं, इसलिए तीव्रता से जब हम इसे महसूस करते हैं.

अगर कोई रिश्ता टूट जाता है, स्वीकार करें कि आप समाप्त कर चुके हैं, इसके बारे में बुरा मत सोचो। यह एक चक्र है जो समाप्त हो गया है, एक चरण जो समाप्त हो गया है। ध्यान रखें कि आपका दर्द जितना अधिक होगा, यह दर्शाता है कि आपका आत्म-सम्मान कम स्वस्थ है, जितना बड़ा आपका अहंकार है, वह कम स्वतंत्र है और प्यार करने में कम सक्षम है। कुछ भी स्थायी नहीं है। जब कोई व्यक्ति दूर जाता है तो यह संकेत है कि उन्हें अब एक दूसरे की आवश्यकता नहीं है। यह इस बात का पता लगाने का अवसर है कि हमारे साथ क्या होता है और खुद के साथ सामंजस्य स्थापित करना है। यह एक अवसर है अपने आप से चलना सीखो. इसे स्वैच्छिक टुकड़ी का हिस्सा होने दें: अपने साथी को जाने दें, अपने अहंकार को जाने दें.

यह आलेख विशुद्ध रूप से जानकारीपूर्ण है, ऑनलाइन मनोविज्ञान में हमारे पास निदान करने या उपचार की सिफारिश करने के लिए संकाय नहीं है। हम आपको विशेष रूप से अपने मामले का इलाज करने के लिए एक मनोवैज्ञानिक के पास जाने के लिए आमंत्रित करते हैं.

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संदर्भ

1. ऑलपोर्ट, जी. व्यक्तित्व मनोविज्ञान, संपादित करें। राजनीति प्रेस। ब्यूनस आयर्स, अर्जेंटीना, 1965
2. Behrendt जी और ए। रौटोला - Behrendt: ¡यदि यह टूट गया है, तो इसे ठीक न करें!, संपादकीय Vergara, बार्सिलोना, स्पेन, 2006.
3. ओशो: “बच्चे की किताब”, [email protected]
4. रॉड्रिग्ज रेबुस्टिलो, एम. ¿हम खुश क्यों नहीं हो सकते? http://www.psicologia-online.com/autoayuda/articulos/2012/por-que-no-podemos-ser-felices.html
5. डायर, वेन: आपके बुरे क्षेत्र, न्यू एरा लाइब्रेरी रोसारियो, अर्जेंटीना, प्रमोइनो डायरेक्टरी, http://www.promineo.gq.nu
6. ओशो: “स्त्री और पुरुष: ऊर्जाओं का नृत्य”, [email protected]