युगल का टकराव

इंसान एक जानवर है, दूसरों के साथ और उनके पर्यावरण के साथ संबंध बनाने की जरूरत है.

पारस्परिक संबंधों के भीतर, हम युगल संबंधों के लिए एक अलग खंड खोल सकते हैं। हम क्लिनिक में कई मौकों पर मिलते हैं, जो लोग मनोवैज्ञानिक रूप से एक टूटन से प्रभावित होते हैं, क्योंकि वे अपने रिश्तों में स्थिरता नहीं पा रहे हैं, क्योंकि वे अपने भागीदारों पर रिश्ते के नशे की लत मॉडल बनाने के लिए आदी हो जाते हैं, क्योंकि वे डर के कारण संबंध शुरू करने में असमर्थ हैं। यह उत्पन्न करता है ... फिर, मनोविज्ञानऑनलाइन के इस लेख में, हम एक मनोवैज्ञानिक दृष्टिकोण से पेश करेंगे, युगल संघर्ष.

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1. कारक और चर दोहे में टकराव
2. विविधताएं जो रिश्तों को प्रभावित करती हैं:
3. दंपति का टकराव
4. संचार
5. आराम और खाली समय
6. उम्मीदें, रिश्ते के बारे में विश्वास और दूसरे को कैसे संघर्ष के ट्रिगर के रूप में व्याख्या करना है
7. बेवफ़ाई
8. डाह
9. निर्भर रिश्ते

कारक और चर दोहे में टकराव

पारस्परिक संबंधों में, हमारे अतीत और वर्तमान के अनुभव प्रभावित करते हैं। नतीजतन, हम पुराने की तरह ही नई घटनाओं का अनुभव करते हैं: अगर मैं अपने अधिकांश रिश्तों में विफल रहा हूं, अगर मैंने अपने साथियों के साथ अपने आप को एक व्यक्ति के रूप में खारिज कर दिया है, अगर मेरे रिश्ते में निरंतर संघर्ष है ... इन मामलों में, जब हम सामना करते हैं। इसी तरह की स्थिति, पिछले समय की तरह ही भय फिर से प्रकट होगा.

अलग-अलग चर हैं जो हम दोनों को जोड़े की पसंद के लिए प्रभावित करते हैं, क्योंकि इससे होने वाली समस्याओं का सामना करना पड़ता है.

कभी-कभी, यह जानकारी उन रिश्तों को निर्धारित करती है जो एक व्यक्ति के पास हो सकती है और जिस तरह से उन्हें संघर्षों का सामना करना पड़ता है, वह पूरी तरह से किसी का ध्यान नहीं जाता है। संघर्ष की स्थिति को प्रभावी ढंग से हल करने में सक्षम होने के लिए पहला कदम है प्रत्येक कारक को जानें और महसूस करें कि आप रिश्ते को कितना प्रभावित कर सकते हैं. ज्ञान परिवर्तन का पहला कदम है और संघर्ष समाधान.

विविधताएं जो रिश्तों को प्रभावित करती हैं:

फेलिक्स लोपेज़ सांचेज़ हमें एक प्यार भरे रिश्ते के घटकों के बारे में बताता है

काश:

इसे यौन संतुष्टि, यौन कल्पनाओं, गले लगाने की इच्छा और दुलार, गले लगाने की इच्छा और दुलार पाने की आवश्यकता के रूप में माना जाता है ...

विशेषता:

आकर्षण इच्छा को दबा देता है लेकिन मूल रूप से इच्छा की वस्तु की ओर उन्मुख होता है। इसका तात्पर्य है कि कुछ व्यक्ति या ठोस उत्तेजना (वास्तविक या काल्पनिक) है “कामुक मूल्य”

प्यार में पड़ना:

यह इच्छा और आकर्षण के योग के बारे में है। यद्यपि यह जीवित और एक अद्वितीय और व्यक्तिगत अनुभव के रूप में महसूस किया जाता है, प्यार में पड़ना खुद को धारणाओं, भावनाओं, कल्पनाओं और व्यवहारों में व्यक्त करता है, जो अक्सर प्यार में अलग-अलग लोगों में बहुत समानता होती है, हालांकि बड़े व्यक्तिगत अंतर भी होते हैं.

ऐसे अन्य चरों के बीच जो युगल संबंधों को प्रभावित करते हैं, स्व-छवि के बारे में बात करना आवश्यक है या जो समान है, वही अवधारणा जो हमारे पास है:

जब कोई व्यक्ति अपने दम पर खड़ा नहीं होता है, तो वह दूसरे का समर्थन करने के लिए पहुंच सकता है, इसे अपने जीवन में समर्थन के एकमात्र बिंदु के रूप में उपयोग कर सकता है। इसके बिना वह गिर जाएगा, जिसके लिए उसे उसकी आवश्यकता है “जीवित रहने के” दैनिक, तब उत्पन्न रोग या नशे की लत रिश्ते.

इसी तरह, यदि हमारी आत्म-छवि कम है, तो रिश्तों को शुरू करने की हमारी क्षमता कम हो जाती है, उत्पादन होता है भय और असुरक्षा. रिश्तों के संबंध में पहले से ही स्थापित है, लेकिन यह संचार, अवकाश, जुनून का संघर्ष हो सकता है ..., स्व-छवि का इस अर्थ में भी संबंध है कि अगर हम खुद को स्वीकार्य लोगों के रूप में नहीं देखते हैं, तो हम शायद ही अपने रिश्ते में ताकत जोड़ सकते हैं.

का महत्व है लत

शेवर और हज़ान (1987) उस पर विचार करें “प्यार की प्रक्रिया को बचपन में बनने वाले लगाव पैटर्न से समझा जा सकता है और पूरे जीवन चक्र में बनाए रखा जाता है”.

अनुलग्नक का इतिहास और शैली इस अर्थ में वयस्कों के प्यार भरे अनुभव से संबंधित हैं: ऐसे लोगों के मामले में अधिक सकारात्मक प्रेम अनुभव जिनके पास अधिक सकारात्मक लगाव इतिहास है और अधिक सुरक्षित लगाव शैली है.

अनुलग्नक एक अपेक्षाकृत स्थिर संबंधपरक पैटर्न है, जो इन 3 मौलिक प्रकारों में से एक में परिणत होता है:

• सुरक्षा अति: आत्मविश्वास और सकारात्मक संबंधों के साथ जुड़ा हुआ है। पिछली स्वायत्तता के साथ, बेहतर युगल चयन, प्यार के बारे में अधिक यथार्थवादी और अनुकूल विचार, आसान अंतरंगता और प्रतिबद्धता, बंधन में अधिक संतुष्टि, बेहतर ब्रेक.
• उत्तर: यह निर्भर रिश्तों से जुड़ा हुआ है और इस बात की पुष्टि करना जारी रखता है कि किसी से प्यार किया जाता है, स्वायत्तता के लिए मुश्किलें, जल्दबाजी में खोज और चयन, प्यार नहीं होने का डर, नुकसान का डर और बार-बार ईर्ष्या, प्यार के बारे में विरोधाभासी विचार, कठिनाई को तोड़ना.
• क्रिएटिव एटैक: यह अविश्वास और दूर के रिश्तों से जुड़ा हुआ है। छद्म भावनात्मक स्वायत्तता के साथ, अंतरंगता का डर, रिश्तों को स्थापित करने में कठिनाई, थोड़ा अंतरंगता के साथ संबंध, प्रेमपूर्ण अभिव्यक्तियों के लिए कठिनाई, प्यार के बारे में निराशावादी विचार, स्पष्ट रूप से आसान टूटना, छलावरण असुरक्षा.

दंपति का टकराव

वे जब दिखाई देते हैं 2 सदस्यों में दो प्रेरणाएँ हैं विपरीत चरित्र लेकिन समान तीव्रता का. वे रिश्ते की गलतफहमी का आधार हैं और अगर वे अच्छी तरह से हल नहीं किए जाते हैं तो यह असंतोष, निराशा और कमजोरी और यहां तक ​​कि नुकसान का कारण भी है।.

संघर्ष के कुछ क्षेत्र हैं जो लगातार अधिक दिखाई देते हैं, जैसे कि घरेलू कामों का वितरण, जो तर्कों और अप्रिय स्थितियों को भड़काते हैं लेकिन जो आमतौर पर टूटना नहीं करते हैं.

संघर्ष के अन्य स्रोत हैं जो युगल के गहरे पहलुओं पर आधारित हैं और वे हैं जो अधिक गंभीर समस्याएं पैदा कर सकते हैं। ये अंतरंगता, प्रतिबद्धता और जुनून की डिग्री को समझने के तरीके में असहमति से उत्पन्न होते हैं.

रिश्ते में संतुष्टि बनाए रखने के लिए दोनों पक्षों में एक महान प्रयास की आवश्यकता होती है के रूप में अच्छी तरह से उसी (संचार, सम्मान, जटिलता, जुनून ...) के अच्छे कामकाज में मदद करने वाले कुछ कौशल का उपयोग.

संचार

यह उल्लेख करना लगभग अनावश्यक है अच्छा संचार एक संतोषजनक रिश्ते का आधार है. संचार हमेशा मौखिक नहीं होता है क्योंकि युगल भी एक-दूसरे को देखते हैं, एक-दूसरे को छूते हैं, मुस्कुराते हैं (गैर-मौखिक संचार).

ऐसी स्थिति में जिसमें हम किसी चीज़ को संप्रेषित करना चाहते हैं, उसे जारी करने का तरीका या तरीका, दूसरा उसे कैसे प्राप्त करता है और इस संदेश की सामग्री मौलिक है। इस प्रकार, हम संवाद करने के लिए और उनमें से कुछ के लिए अलग-अलग तरीके खोजते हैं वे बिल्कुल सकारात्मक नहीं हैं.

“ज़बरदस्ती”: यह संचार का एक तरीका है जहां केवल हमारी अपनी जरूरतों को ध्यान में रखते हुए दूसरे जीवन को इस अर्थ में बहुत कठिन बना दिया जाता है कि उनकी जरूरतों को ध्यान में नहीं रखा जाता है और दूसरे को प्रस्तुत करने या रद्द करने की कोशिश की जाती है।.

ऐसा इसलिए है क्योंकि इस जोड़े का सदस्य जो ऐसा करता है वह ऐसा इसलिए नहीं करता क्योंकि वह मानता है कि दूसरा सही है, लेकिन चर्चा और खतरों से बचने के लिए। निष्कर्ष में: संघर्ष से बचने के लिए.

“नकारात्मक भावनात्मक प्रतिक्रियाएं”: “क्या वे शब्द, हावभाव, कार्य आदि हैं, जो अप्रिय के रूप में अनुभव किए जाते हैं: चिल्लाहट, धमकी, अपमान, व्यंग्य ... और कई अवसरों में जो कुछ जोड़े के लिए मौलिक रूप से एकजुट रहता है

के बीच संवाद करने के तरीके या सकारात्मक तरीके हम इसके अनुसार हैं Liberman:

• मौखिक अभिव्यक्ति: प्रशंसा, प्रशंसा, स्नेहपूर्ण शब्द, प्रशंसा ...
• स्नेह के व्यवहार: एक दुलार करो, हाथ पकड़ो, गाल को ब्रश करो ...
• ऐसी क्रियाएं जो आपके साथी के लिए जीवन को आसान या अधिक सुखद बनाती हैं: शोर न करने की कोशिश करें, उसे जगाएं, ऐसा भोजन तैयार करें जो उसे पसंद हो, उपहार दें ...

आराम और खाली समय

रिश्तों में सबसे अक्सर होने वाला संघर्ष है अपने खाली समय और सामाजिक गतिविधियों को व्यवस्थित करने के लिए दोनों सदस्यों का अलग-अलग दृष्टिकोण.

यह हो सकता है कि दोनों को दूर किया गया हो दैनिक दिनचर्या, अपनी-अपनी नौकरी और रोज़मर्रा के कामों में लग गए और जो भूल गए कि कैसे मज़े करना है। या क्योंकि हर कोई अपने साथी की परवाह किए बिना अपनी मस्ती चाहता है और / या इसके विपरीत: वे अपना जीवन एक साथ बिताते हैं और किसी और से संबंध नहीं रखते हैं। यह अक्सर युवा जोड़ों में भी होता है कि बच्चा होने पर, सामाजिक गतिविधियों को व्यवस्थित करने के बारे में दृष्टिकोण अलग होता है, क्योंकि युगल का कोई सदस्य केवल बच्चे की देखभाल पर ध्यान केंद्रित करना चाहता है (सामाजिक क्षेत्र को छोड़कर) और अन्य एक जोड़े के अपने समय की योजना बनाने की कोशिश करता है.

जैसा है वैसा ही रहो, स्वतंत्र व्यक्ति के रूप में व्यक्ति की अपनी आवश्यकताएं होती हैं और उन्हें अपने अनुकूल बनाना और अपने साथी के साथ जोड़ना मुश्किल है। उदाहरण के लिए: यदि मुझे सप्ताहांत पर घर पर रहने की आवश्यकता है, क्योंकि मैं वास्तव में चाहता हूं और इसका आनंद लेता हूं, इससे मुझे कोई समस्या नहीं होती है, यह अधिक है, इससे मुझे खुशी मिलती है। लेकिन एक स्वतंत्र व्यक्ति के रूप में। अब, अगर मैं एक ऐसा संबंध बनाए रखता हूं, जहां दूसरे की जरूरत होती है और सप्ताहांत पर बाहर जाने का आनंद मिलता है और मुझे ऐसा नहीं लगता है, हितों का टकराव है.

इस संघर्ष को हल करने का तरीका और वह महत्व या प्रासंगिकता जो युगल आपको देता है, पर निर्भर करेगा भावनात्मक संसाधन, संचार, सहानुभूति... प्रत्येक सदस्य के

उम्मीदें, रिश्ते के बारे में विश्वास और दूसरे को कैसे संघर्ष के ट्रिगर के रूप में व्याख्या करना है

जोड़े के प्रत्येक सदस्य के विचार आम तौर पर उनके जीवन के संदर्भ में, उनके सह-अस्तित्व के लिए, उनके भविष्य के दृष्टिकोणों के लिए ... कभी-कभी वे संघर्ष का एक बिंदु होते हैं क्योंकि ऐसा हो सकता है कि युगल के 2 सदस्य इसे उसी तरह से नहीं देखते हैं.

हालांकि, यह सब उन विचारों को संदर्भित करता है जो प्रत्येक सदस्य के बारे में है कि उनका संबंध क्या होना चाहिए ताकि यह पूरी तरह से संतोषजनक हो “यह क्या होना चाहिए और यह वास्तव में क्या है”, उस मामले में कई संघर्षों का स्रोत होने के नाते जिसमें सदस्य इसे उसी तरह से नहीं समझते हैं। हम उपरोक्त सभी का उल्लेख करेंगे कि युगल का प्रत्येक सदस्य उन समस्याओं की व्याख्या कैसे कर सकता है जो उन्हें होती हैं.

इन उद्देश्यों की व्याख्याएं हैं जिन्हें हम कहते हैं शक्तियों. जब आपका साथी, उदाहरण के लिए, खाने के बाद टेबल नहीं उठाता है तो आप सोच सकते हैं कि: वह एक स्वार्थी व्यक्ति है जो हमेशा खुद के बारे में सोचता है और कभी भी आपको ध्यान में नहीं रखता है ... यदि आप इस दृष्टिकोण को बदलते हैं और आपको लगता है कि यह नहीं है स्वार्थ लेकिन उसके घर में किसी ने उसे नहीं पढ़ाया और यह वास्तव में कमी है “शिक्षा”...., दूसरे के प्रति प्रतिक्रिया पूरी तरह से अलग है.

बेवफ़ाई

एक जोड़े के रिश्ते में, केवल एक ही प्रभाव के आंतरिक कारक (संचार कौशल, भविष्य की अपेक्षाएं, प्रतिबद्धता ...), बाहरी कारक भी हैं जो इसे सीधे प्रभावित करते हैं: प्रत्येक सदस्य के काम और व्यक्तिगत तनाव, दिनचर्या पर्यावरण से संबंधित समस्याओं को परिवार और दोस्तों के रूप में ...
इन क्षणों में जहां रिश्ते भावनात्मक रूप से कम हो सकते हैं, युगल की बाहरी और आंतरिक संघर्षों की यह श्रृंखला है जब युगल अधिक असुरक्षित होता है (अधिक संभावना है कि नकारात्मक चीजें होंगी).

यह वह भेद्यता है जो रिश्ते में किसी अन्य व्यक्ति को ट्रिगर कर सकती है और फिर बेवफाई दिखाई देती है

डाह

पैथोलॉजिकल ईर्ष्या वे असुरक्षा, आत्म-दया, शत्रुता और अवसाद की तीव्र भावनाओं के साथ होते हैं और अक्सर रिश्ते के लिए विनाशकारी होते हैं.

ईर्ष्या के मामले में आत्मसम्मान के साथ एक मजबूत रिश्ता है। अगर मैं मजबूत और सुरक्षित दिखूं और मेरे पास एक उच्च आत्म-सम्मान है, मैं अपने साथी को हमेशा अच्छा महसूस करने के लिए मेरे साथ होने पर निर्भर नहीं रहूंगा चूंकि मैं खुद का समर्थन करता हूं, मैं कई अन्य चीजों से भरा हुआ हूं, हालांकि, अगर मेरा संबंध कम है, तो मैं असुरक्षित महसूस करता हूं और सुरक्षा को भरने का एकमात्र तरीका यह है कि मेरा साथी केवल मेरे साथ है, मैं दबाव चुनूंगा और निर्भर रहूंगा पूर्णता महसूस करने के लिए इस विशिष्टता का.

डाह वे तर्कहीन मान्यताओं पर आधारित हैं: हाँ मुझे लगता है “मेरा साथी मुझे कभी नहीं छोड़ सकता क्योंकि वह जानता है कि अगर वह करता है, तो इससे मुझे बहुत दर्द होगा, यही वजह है कि वह एक बुरा इंसान होगा”, मैं एक तर्कहीन सोच का उपयोग कर रहा हूं.

निर्भर रिश्ते

युगल रिश्ते की स्थिति में, एक संघर्ष (समस्या) उत्पन्न हो सकती है, जिसके कारण युगल को दो निर्णय लेने पड़ते हैं: या इसे हल करने या संबंध तोड़ने के लिए एक साथ काम करें (कभी-कभी यह युगल का एकल सदस्य होता है जो इसे छोड़ने का निर्णय लेता है).

लेकिन ऐसा हो सकता है कि दंपति में से कोई एक सदस्य इस संघर्ष के सबूतों को नकारने का विकल्प चुनता है, या जब भी कोई समस्या आती है तो लगातार खुद को उत्तेजित करता है। यदि आत्म-उत्पीड़न की यह स्थिति सदा के लिए समाप्त हो जाती है, तो रिश्ते में भूमिकाओं की असमानता हो जाती है, जहां एक के पास दूसरे की तुलना में अधिक शक्ति होती है। जिसके पास कम शक्ति होती है, वह दूसरे के लिए झुका रहता है, जिससे वह एक के बाद एक व्यसनी संबंध बनाता है “दूसरे की जरूरत है” एक बीमार तरीके से और सिर्फ उसके साथ होने से सबूत को रद्द करने और इनकार करने में सक्षम है.

अंतिम परिणाम यह है कि आश्रित का व्यक्तित्व उस प्रभुत्व में लुप्त हो जाता है, जो वह क्या करता है या नहीं जानता हो सकता है.

निर्भर रिश्तों के बीच हम पाते हैं:

1. प्यार करने के लिए विज्ञापन: पिया मेलोडी यह हमें इस बीमारी के बारे में बताता है, जो उन लोगों को प्रभावित करता है जो अपने रिश्ते को एक असुरक्षित समय प्रदान करते हैं और खुद के ऊपर एक मूल्य है जिस व्यक्ति के वे आदी हैं, कभी-कभी जुनूनी तरीके से। वे उस व्यक्ति के सकारात्मक और बिना शर्त विचार के बारे में अवास्तविक अपेक्षाएं रखते हैं, जिस पर वे झुके हुए हैं। रिश्ते में होने के दौरान उन्हें उपेक्षित और कम आंका जाता है.
2. भावनात्मक पहलू: जॉर्ज कैस्टेलो यह इसे "बचपन से ही बिना किसी भावनात्मक आवश्यकता के एक पैटर्न के रूप में परिभाषित करता है, और अब जब हम बड़े हो गए हैं, तो हम बहुत करीबी पारस्परिक संबंधों की खोज के माध्यम से संतुष्ट करना चाहते हैं।" यह एक घातक विकार है जो केवल उस विषय के साथ होता है जिस पर यह निर्भर करता है, यही कारण है कि यह पिछले एक की तुलना में कम सामान्यीकृत है, हालांकि कम गंभीर नहीं है.
3. सह-निर्भरता: Sirvent, इसे एक व्यक्ति के बीच स्थापित विशेष संबंध के रूप में परिभाषित किया गया है जो एक ड्रग एडिक्ट (आमतौर पर एक शराबी लेकिन अन्य ड्रग्स भी हो सकता है) के साथ रहता है। ये लोग व्यसनी के सभी व्यवहारों को ओवरप्रोटेक्ट करते हैं और उचित ठहराते हैं लेकिन वे हो सकते हैं.
4. BIDEPENDENCIA: के अनुसार एमª क्रूज़ रिबास रेगुएरो, यह वह जगह है “व्यवहार, व्यवहार और प्रभाव का सेट जो उस व्यक्ति को प्रभावित करता है जो एक ही समय में एक दवा और दूसरे व्यक्ति पर निर्भर है.

यह आलेख विशुद्ध रूप से जानकारीपूर्ण है, ऑनलाइन मनोविज्ञान में हमारे पास निदान करने या उपचार की सिफारिश करने के लिए संकाय नहीं है। हम आपको विशेष रूप से अपने मामले का इलाज करने के लिए एक मनोवैज्ञानिक के पास जाने के लिए आमंत्रित करते हैं.

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