Narcissistic परिवारों भावनात्मक संकट के कारखानों

Narcissistic परिवार असली मकड़ी के जाले हैं. उनमें, इसके सदस्यों का हिस्सा, विशेष रूप से बच्चे, भावनात्मक पीड़ा के धागे में फंस जाते हैं। इन गतिकी में हमेशा कोई ऐसा व्यक्ति होता है जो अपनी आवश्यकताओं को बाकी लोगों के समक्ष रखता है, इस प्रकार एक पूर्ण शक्ति का निर्माण होता है। यह शक्ति, कई मामलों में, एक ही उद्देश्य से बहिष्कार और हेरफेर करने के लिए कार्य करती है: किसी भी स्तर पर पोषित, मान्यता प्राप्त और मान्य होना.

जो इस प्रकार की विशेषताओं के साथ एक दुविधापूर्ण वातावरण में पले-बढ़े हैं, वे आमतौर पर एक वास्तविकता को प्रतिबिंबित करने के लिए आते हैं: "दरवाजों के बाहर, हर कोई सोचता था कि मेरा परिवार पूर्ण था, लेकिन अंदर के दरवाजों से हम एक नरक में रहते थे". इन स्थितियों से बाहर निकलना आसान नहीं है, और यद्यपि इन प्रकार के लिंक में अक्सर अपनी उंगलियों के निशान और अपनी विशिष्टताएं होती हैं, हम कह सकते हैं कि संक्षेप में, मादक पदार्थों के परिवार आम में कई बिंदुओं को साझा करते हैं।.

सबसे विशिष्ट एक संदेह के बिना बहुत विशिष्ट टैसी नियमों के एक सेट का अस्तित्व है जो इन जहरीले और, सबसे ऊपर, पैथोलॉजिकल घरों के भीतर बढ़ते हैं। वे मानदंड हैं जो किसी व्यक्ति के आसपास उठाए जाते हैं और जहां बाकी को किसी भी अधिकार, किसी भी मान्यता पर वीटो किया जाता है। इतना, बच्चों के लिए अपने माता-पिता के लिए भावनात्मक पहुंच में कमी होना, नजरअंदाज करना और मूक दुर्व्यवहार के अधीन होना आम बात है और स्थायी.

दूसरी ओर, यह बहुत सामान्य है कि हमारे परिवार के पेड़ की शाखाओं में इन सभी प्रकार की गतिशीलता हमेशा के लिए खामोश हो जाती है. वास्तव में, जब तक बच्चा वयस्क नहीं हो जाता, तब तक वह इस बदनाम करने वाले माहौल को छोड़ देता है, पिता या माता या दोनों के लिए उसे त्यागने के लिए "बुरा बेटा" के रूप में वर्णित करना, उस लिंक को काटने की हिम्मत के लिए सामान्य है.

जो बेटा एक मादक परिवार में रहता है या रहता है, उसके पास दुर्व्यवहार, भावनात्मक अभाव या मनोवैज्ञानिक क्षति का सामना करना आसान नहीं है। दूसरों की नज़र में, उनका परिवार एक आदर्श था ...

Narcissistic परिवारों और "बलि का बकरा"

सारा 20 साल की हैं और मनोविज्ञान की पढ़ाई करती हैं। एक साल पहले वह अब अपने माता-पिता के साथ नहीं रहता है और अब, दूर से, वह अपने जीवन का पुनर्निर्माण करने की कोशिश करता है। परिप्रेक्ष्य ले लो और अतीत को दूर करने और आगे बढ़ने की कोशिश करने के लिए आंतरिक टुकड़ों का पुनर्निर्माण करें. उसका, उसका घाव, उस मादक परिवार में केंद्रित है जिसके साथ वह बड़ा हुआ और जहाँ बलों का खेल शुरू हुआ और दोनों माता-पिता के बीच साझा किया गया.

उनके पिता को किसी तरह का व्यक्तित्व विकार हुआ। वह अब अपनी पढ़ाई के लिए धन्यवाद जानता है; हालांकि, किसी ने यह कहने की हिम्मत नहीं की कि वह एक पेशेवर के पास जाए, मदद मांगे। उसने ऐसा नहीं किया क्योंकि जिस संदर्भ में वह रहता था उसने अपने संभावित नशा संबंधी विकार को काफी हद तक कार्यात्मक बना दिया था. कारण? उनकी माँ एक वाद्य यंत्र थी, लेकिन साथ ही एक शिकार भी, कोई है जो अपनी हर जरूरत के लिए उपजता था और जो कभी कोई सीमा नहीं रख सकता था.

दूसरी ओर, सारा "बलि का बकरा" थी, वह एक मादक पिता की प्रोजेक्शन स्क्रीन थी, उसकी कुंठाओं, असफलताओं और उसके क्रोध का पुनर्निर्माण। उसकी बड़ी बहन, हालांकि, "सोने का बेटा" थी, यानी वह आंकड़ा जो नार्सिसिस्ट उसे अपनी छवि में ढालने के लिए उपयोग करता है और जिसने किसी कारण से, माना कि वह सारा की तुलना में बेहतर प्रतिभाओं से संपन्न थी; स्थिति ने उसे इतना प्रभावित किया कि उसे लगा कि इसमें कुछ "दोषपूर्ण" है.

हालांकि, यह कहा जाना चाहिए कि यद्यपि "बलि का बकरा" नशीली दवाओं के परिवारों का सबसे खराब हिस्सा है, "सुनहरा बेटा" बेहतर स्थिति में भी नहीं है। उस पर या उसकी उच्च अपेक्षाओं को रखा जाता है कि दुख भी गारंटी से अधिक है.

मादक परिवारों में आम गतिशीलता

चित्र बनाया, हम मान सकते हैं कि इन वातावरणों को छोड़ना आसान नहीं है. ऐसा नहीं है क्योंकि उनके बड़े होने का तथ्य कई जनादेशों, कई योजनाओं और विनाशकारी बयानबाजी को एकीकृत करता है जो शिशु मन में काफी प्रभाव पैदा करते हैं। ये उन कुछ गतिकी का होगा.

• आपका परिवार सबसे अच्छा है, बाहर की दुनिया को मत बताओ कि क्या होता है. कथात्मक परिवार छवि का बहुत ध्यान रखता है। वास्तव में, उनके सबसे दोहराया संदेशों में से एक यह है कि "हमें कोई समस्या नहीं है, हम एक आदर्श परिवार हैं".
• माता-पिता की शिथिलता. यदि एक सामान्य परिवार में, माता-पिता का उद्देश्य बच्चों का भावनात्मक रूप से पोषण करना है, तो उन्हें सुरक्षा, स्नेह और शिक्षा प्रदान करें, नशीली दवाओं के परिवारों में बच्चों का एक ही दायित्व है: माता-पिता का पोषण करना.
• प्रभावी संचार का अभाव। यह डेटा बहुत ही विशेषता है. मादक परिवारों में संचार का सबसे आम प्रकार है ट्राईऐन्ग्युलेशंस. यही है, जानकारी कभी भी प्रत्यक्ष नहीं होती है और तनाव और अविश्वास के आधार पर एक स्पष्ट निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार लागू होता है। उदाहरण के लिए, सारा के मामले में, हमारे नायक, उसके पिता द्वारा जारी हर आदेश, इच्छा या टिप्पणी उसकी माँ के माध्यम से उसके पास आएगी, जो मध्यस्थ के रूप में कार्य करेगा और सारा को मानने के लिए उसके सभी प्रयासों का उपयोग करेगा.

कैसे एक मादक परिवार से बने वातावरण से बाहर निकलना है

मार्क ट्वेन ने अपनी पुस्तक में लिखा है हकलबेरी फिन, कि हमें अपने परिवार की व्यवस्थाओं से हुए घावों से खुद को परिभाषित नहीं करना है. हमारे दिल के एक कोने में हमेशा हमारा खुद का एक टुकड़ा होता है जो महत्वपूर्ण के रूप में "आशावादी" के रूप में रहता है, और जो हमें खुशी के लिए "पूर्ण शून्यता" से चलने की अनुमति देता है.

इसे प्राप्त करने के लिए, बंजर और जहरीले वातावरण से बाहर निकलने के लिए, जो कि नस्लीय परिवार मानते हैं, इन आयामों को प्रतिबिंबित करने के लिए कभी भी दर्द नहीं होता है.

• ऐसा समझें मादक व्यवहार के इतिहास वाला कोई व्यक्ति आमतौर पर आसानी से नहीं बदलता है. हालाँकि, इसके लिए थैरेपी हैं, लेकिन बहुत कम लोग हैं जो यह स्वीकार करने के लिए कदम उठाते हैं कि उनमें कुछ ऐसा है जो सही नहीं है.
• आइए कोशिश करें कि दोषी न महसूस करें कि हमारे नशीले रिश्तेदार क्या कर सकते हैं या नहीं। चलो संज्ञानात्मक सुरक्षा को उस बिंदु पर न पहुंचने के लिए पर्याप्त रखें जहां सारा आया था, और यह सोचने के लिए आया था कि कुछ ऐसा है "जो हमारे लिए सही नहीं है".
• अपनी भावनाओं के बारे में बात करना या आप एक नार्सिसिस्ट के खिलाफ कैसे बेकार महसूस करते हैं, यह बेकार है. हम और अधिक क्षतिग्रस्त छोड़ सकते हैं। इसलिए, हम खुद को वाक्यांशों का उपयोग करने के लिए सीमित कर देंगे "मैं समझता हूं कि आप मुझे क्या बताते हैं, लेकिन मैं इसकी अनुमति नहीं दूंगा ...", "आपको समझना चाहिए कि आपको कोई अधिकार नहीं है ...", "मैं आपसे अभी से पूछता हूं ...". हमें मुखरता के साथ सीमाएं तय करनी चाहिए.
• अपने परिवार में या अपने सामाजिक वातावरण में सहयोगी खोजें, जो लोग आपको समझ सकें और आपका समर्थन कर सकें.
• नारकीय परिवार से दूरी रखें. अब, दूरी डालने का मतलब हमेशा हर कड़ी को तोड़ना नहीं है, बल्कि इस बात का स्पष्ट अंदाजा है कि हम किन परिस्थितियों को संभाल सकते हैं, हम क्या बर्दाश्त कर सकते हैं या कितनी बार हम उन्हें देखेंगे.

निष्कर्ष निकालना, एक ऐसे वातावरण में रहना जहां भावनात्मक सिद्धांत विकृत नहीं हैं, स्वस्थ या सहन करने योग्य नहीं है, भले ही उस अप्रिय संदर्भ में बच्चे हों. सबसे आम है कि, जब वे वयस्कों तक पहुंचते हैं, तो वे उन प्रकार के लोग हैं जो "नहीं" कहने में असमर्थ हैं या यह समझने के लिए कि उनके पास सीमाएं निर्धारित करने का हर अधिकार है, जोर से कहने के लिए कि वे क्या चाहते हैं, उन्हें क्या चाहिए और वे क्या बर्दाश्त नहीं करेंगे।.

इसलिए हमारे पास यह जानकारी बहुत मौजूद है.

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