माता-पिता और बच्चों को एक पिता के परित्याग का पता लगाने

एक बच्चे में पिता की परित्याग की छाप एक बड़े भावनात्मक निर्वात का निर्माण करती है. यह विशाल छेद सभी स्तरों पर हमारी व्यक्तिगत वास्तविकता के भावनात्मक विनाश को अलग, निराशाजनक और प्रचारित करता है.

हम जानते हैं, लगाव पर अध्ययन के दशकों के लिए धन्यवाद, कि स्वस्थ स्नेह बंधन एक पूर्ण जीवन के विकास की गारंटी देते हैं जिसमें स्वस्थ रिश्ते, स्वस्थ आत्मसम्मान और सुरक्षा और दूसरों में विश्वास शासन करेगा। दूसरी ओर, असुरक्षित लगाव हमें अपने आसपास के लोगों में असुरक्षा, कम आत्मसम्मान और अविश्वास की ओर ले जाता है.

माता-पिता और बच्चों के बीच एक नकारात्मक स्नेह बंधन विनाशकारी व्यवहार और भारी पीड़ा पैदा करता है. इस प्रकार, इस तथ्य पर आत्मनिरीक्षण और उसके बाद की गड़बड़ी का एक अभ्यास हमें अधिक भावनात्मक मुक्ति की गारंटी देने के लिए इसे समझने और विस्तृत करने में मदद करेगा, परिणामस्वरूप, हमारे व्यक्तित्व की संरचना (जो कि, हमारे साथ और हमारे साथ व्यवहार करने का हमारा तरीका पर्यावरण).

इसलिए, इस लेख में, हम अपनी भावनात्मक वास्तविकता को पुनर्निर्देशित करने के लिए इस पर प्रकाश डालने की कोशिश करेंगे.

एक पिता और परित्याग रिश्ते को परिभाषित करने की कठिनाई

आज हम अतीत की तुलना में पारिवारिक संबंधों के बारे में अधिक आसानी से बात करते हैं. हालांकि, जब किसी को अनुपस्थित पिता के आंकड़े का सामना करना पड़ता है, जो भी कारण के लिए परिवार को घर छोड़ देता है, तो हमें अवर्णनीय की परिभाषा से निपटना होगा.

इतना, इन मामलों में, जब किसी से उनके पिता के बारे में पूछा जाता है, तो वे केवल संकोच कर सकते हैं, नीचे देख सकते हैं और एक विपरित और स्पष्ट तरीके से जवाब दे सकते हैं. यह हम में परित्याग द्वारा छोड़े गए भावुक वैक्यूम को परिभाषित करने और निशान को प्रबंधित करने की कठिनाई को स्पष्ट करता है.

इस संबंध में हमें इस बात पर जोर देना चाहिए कि कई प्रकार के परित्याग हैं। वास्तव में, हम दुनिया में जितने भी प्रकार के मामले हैं, उनके बारे में बात कर सकते हैं। सबसे आम में हम पाते हैं:

• पिता भावनात्मक रूप से अनुपस्थित थे लेकिन शारीरिक रूप से मौजूद थे। अगर हम अपने पर्यावरण की सामाजिक-भावनात्मक वास्तविकता को देखें, तो हम समझेंगे कि पिछले कुछ वर्षों में परवरिश का यह रूप बहुत आम है.
• वह पिता जिसने हमें बचपन से पहले, उसके दौरान या बाद में त्याग दिया। संदर्भ आंकड़ों की पसंद के कारण शारीरिक और भावनात्मक परित्याग का दर्द हमारे परिपक्वता में महत्वपूर्ण बीज बोता है। वास्तविकता को प्रबंधित करना मुश्किल है कि हमें इन मामलों में रहना है। क्योंकि ..., आप कैसे मान लेते हैं कि एक व्यक्ति जिसे आपके जीवन में कई वर्षों तक आपका साथ देना चाहिए वह आपसे किसी अन्य तरीके से दूर हो जाता है?
• वह पिता जिसने हमें युवा या युवावस्था में शारीरिक या प्रेमपूर्ण रूप से त्याग दिया। यह परित्याग ब्रांडेड होगा, बहुत संभव है, राजद्रोह का। इसलिए, इसके लिए बहुत सचेत मौखिक विस्तार की आवश्यकता है.
• पिता की अनुपस्थिति लगभग संपूर्णता में है। यहां हमें कई विकल्प मिलते हैं:
  • पिता जो जल्दी मर गए और जो हमारे जीवन में अपनी भूमिका नहीं निभा पाए.
  • पिता जो मर गए लेकिन हम मिले। इस प्रोफ़ाइल में लालसा और आदर्शीकरण एक विशेषता शून्य पैदा करेगा.

नष्ट या विनाशकारी कड़ी का प्रबंधन

भावनात्मक स्तर पर और विचार के स्तर पर मनोवैज्ञानिक विस्तार न केवल बच्चे पर, बल्कि पूरे पर्यावरण पर निर्भर करता है. अनुपस्थित पिता की छाया हमेशा एक तरह से या किसी अन्य, पारिवारिक जीवन को पकड़ती है.

यह मान लेना आसान नहीं है कि हमारे पिता, संदर्भ लिंक माता के साथ उत्कृष्टता रखते हैं, हमारे जीवन में नहीं रहते हैं। इसलिए, इसकी अनुपस्थिति दृढ़ता से हमारे भावनात्मक विकास को निर्धारित करती है.

दूसरी ओर यह संभव है कि, परिवार के पदानुक्रम में हमारी स्थिति के आधार पर, कुछ रिश्तेदार बिना माता-पिता की भूमिका को मानते हैं करुणा या आवश्यकता से बाहर; यह भी हो सकता है कि हम कुछ परिस्थितियों को संभालने का दबाव महसूस करने वाले हों.

दूसरी ओर, हम जो पिता मानते हैं, उसका एक शाश्वत दृष्टिकोण, एक सामान्य अप्रिय और जटिल प्रभाव है। स्वाभाविक बात यह है कि भावनात्मक पिता भी वह पिता है जो हमें भूल गया है; हालाँकि, जैसा कि हम देखते हैं, यह हमेशा ऐसा नहीं होता है.

इस तरह, हमें इस बात पर जोर देना चाहिए कि विकासवादी क्षण और परिस्थितियों के अनुसार जो परित्याग को घेरे हुए हैं, हम कुछ गुणों, कार्यों, दायित्वों या भूमिकाओं को स्वीकार करेंगे जो हमारे अनुरूप नहीं हैं। इस प्रकार, हमें इस बात पर जोर देना चाहिए:

• यदि बचपन में वह आंकड़ा एक या दूसरे तरीके से गायब है (0-6 वर्ष), भावनात्मक परिपूर्णता हासिल करना मुश्किल है कि यह चरण जिसमें हम अपने विकास की आवश्यकता का निर्माण करते हैं.
• यदि परित्याग दूसरे बचपन में हुआ (6-12 वर्ष), स्वस्थ लगाव के आधार को मजबूत करने की कठिनाई भी कम हो जाएगी (नष्ट नहीं)। इसके अलावा, किशोरावस्था में, एक ऐसा चरण जिसमें बहुत सटीक समर्थन, संदर्भ और सीमाएं होना आवश्यक है, एक ठोस पहचान के अधिग्रहण को समाप्त करना आसान है.
• बचपन और किशोरावस्था के मामले में, विकासवादी क्षण जिसमें व्यक्तित्व संरचित नहीं है, चिंता, उदासी और नुकसान का दर्द गहरा रूप से दुनिया के हमारे होने और संबंधित होने के तरीके को चिह्नित करेगा.
  • यह दूसरे शब्दों में, एक आंतरिक विनाश की उत्पत्ति है जो स्वाभाविक रूप से नहीं होनी चाहिए। इस कारण यह एक विशेष रूप से दर्दनाक घटना है जो हमारे सार और दूसरों से संबंधित हमारे रास्ते को चिह्नित करेगा.
• जब युवावस्था और यहां तक ​​कि वयस्कता में परित्याग होता है, जरूरत है कि विस्तार अन्य रंगों को प्राप्त करता है, क्योंकि अनुपस्थिति और पिता का परित्याग अपने आप में असंगतता पैदा करता है और जिस तरह से हमें संबंध स्थापित करना है.
  • असुरक्षा, अविश्वास और विश्वासघात के डर से हमें आक्रमण करते देखना आम है। क्योंकि वयस्कता में अपरिवर्तनीय परित्याग एक विश्वासघात के रूप में जल्दी से विकसित हो रहा है। इस समय हमें अधिक सजग भावुक पठन करना होगा और इसलिए, हमें शब्दों को रखने की आवश्यकता महसूस होगी.

जब हम इस पर शब्द डालते हैं, तो परित्याग के संकेत cruder हैं, क्योंकि हम वास्तविकता को संवेदनाहारी नहीं करते हैं लेकिन, शायद, यहां तक ​​कि इसे और भी गहरा कर देते हैं।. जैसा कि यह हो सकता है, हमारा कवच कठिन हो जाता है और, एक ही समय में, अधिक नाजुक, पुनर्निर्माण को और अधिक जटिल बना देता है.

हम रहस्यों को जानते हैं, हम वास्तविकता का एहसास करते हैं और हम जानते हैं कि लाइनों के बीच कैसे पढ़ा जाता है, लेकिन कोई भी व्यक्ति के पिता, संरक्षक और नायक के विचार से अलग होने के लिए तैयार नहीं होता है।.

दर्द से राहत के लिए नुकसान का सामना करना पड़ता है

निरीक्षण करें कि हम नुकसान पर काबू पाने के बारे में बात नहीं कर रहे हैं, लेकिन इसके साथ रहने के बारे में. आप कुछ चाबियों और यहां तक ​​कि हमारे पसंदीदा खिलौने के नुकसान को दूर कर सकते हैं, लेकिन माता-पिता के नुकसान पर काबू पाना असंभव है.

इसे समझना होगा क्योंकि अगर हम खुद को यह समझाने की कोशिश करते हैं कि हमारे पिता का नुकसान हमारे लिए कोई मायने नहीं रखेगा, तो हम हवा में महल बना रहे होंगे। यह मानना ​​असत्य है कि इस तरह के भावनात्मक आरोप के साथ कुछ भी परवाह नहीं कर सकता है.

माता-पिता के परित्याग के पदचिह्न को विकसित करने और प्रबंधित करने के लिए व्यक्तिगत और पारिवारिक क्षमा की आवश्यकता होती है जिसे प्राप्त करना हमेशा आसान नहीं होता है। यदि हमारा पर्यावरण हमारे पिता के आंकड़े को लगातार दंडित करता है, अगर हम अपनी माँ में, अपने भाइयों में या अपने दादा दादी में बहुत पीड़ा का पालन करते हैं, तो हम शायद उसी द्वंद्व को अपने अंदर समाहित कर लेते हैं.

इसके बारे में खुद को अवगत कराना प्रगति में बदल जाता है, क्योंकि हम दूसरों और हमारे दर्द को अलग करते हैं. जाहिर है, दोनों एक कॉकटेल बनाते हैं जो हमें एक निश्चित तरीके से हमेशा के लिए असुरक्षित बना देगा.

लेकिन अगर हम पीड़ा के लिंक को बंद करते हैं और प्रत्येक तथ्य को अलगाव में बदल देते हैं, तो हम तथ्यों की अधिक समझ हासिल करेंगे। यह हमारे भावनात्मक पथ में हल्के कदमों को जारी रखने के लिए हमें दर्द या भावनाओं को स्टोर करने में मदद नहीं करेगा.

एक माँ के दर्द के साथ रहना, बच्चों के लिए एक कठिन प्रक्रिया माँ, मैं तुम्हें खो नहीं सकता। मुझे आपकी देखभाल करने की ज़रूरत है, मुझे आपकी ज़रूरत है कि आप हार न मानें, लड़ना बंद न करें, अपनी मुस्कुराहट न खोएं। और पढ़ें ”