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मैंने स्पष्टीकरण देना बंद कर दिया है कि कौन समझता है कि वह क्या चाहता है
आप जो कुछ भी करते हैं उसके लिए स्पष्टीकरण देते हुए न रहें: यह अनावश्यक तनाव का एक स्रोत है. उन लोगों के लिए अपने तरीके को सही ठहराने की जरूरत नहीं है जो पहले से ही आपको अलग होने के लिए, अद्वितीय होने के लिए न्याय करते हैं। जो आपसे प्यार करता है, आपका सम्मान करता है। इसलिए "कौन कहेगा" की संस्कृति में गिरने से बचें और अपनी गोपनीयता, अपने निबंधों की रक्षा करें.
कुछ ऐसा है जो वर्तमान समाज की विशेषता है कि हर चीज के लिए कैनन हैं: भौतिक पहलू से जिसे "जैविक रूप से" सामान्य माना जाता है, जैसे शादी करना, बच्चे पैदा करना आदि।. सामाजिक दबाव और यहां तक कि परिवार का दबाव, अक्सर हमें हर चीज के लिए स्पष्टीकरण देने के लिए मजबूर करता है (या हमने क्या करने का फैसला किया है).
व्यक्तिगत स्वतंत्रता और मुखरता की कला का अभ्यास करें। आप जो कुछ भी करते हैं उसके बारे में स्पष्टीकरण देना बंद करें: जो आपसे प्यार करता है उसे इसकी आवश्यकता नहीं है और जो आपका सम्मान नहीं करता है वह आपको समझ जाएगा कि आप क्या चाहते हैं.
कुछ महत्वपूर्ण, जो हमें आज से शुरू करना चाहिए, वह यह है कि हम अपने आप को दूसरों के लिए कितनी बार उचित ठहराते हैं। इसे अधिक करने के लिए अनावश्यक विसंगतियों, कष्टों और लागत अधिकताओं में पड़ना है. आप अपने स्वयं के न्यायाधीश हैं और आपके पास मुखर अधिकार हैं कहने के लिए: "नहीं, मैं आपको स्पष्टीकरण नहीं दूंगा क्योंकि यह आपकी चिंता नहीं करता है".
स्पष्टीकरण दें: तनाव का एक स्रोत
अंतरिक्ष में प्रकाशित एक दिलचस्प लेख "पॉशकोलॉजी टुडे" में वे हमें समझाते हैं कि लोगों को उन सभी लोगों का सामना करना सीखना चाहिए जो हमारे "महत्वपूर्ण निर्णयों" पर सवाल उठाने की हिम्मत करते हैं.
- ऐसा कैसे है कि आपने अभी तक शादी नहीं की है?- आप कब घर बसा रहे हैं और अच्छी नौकरी पा रहे हैं?- आपका दूसरा बच्चा क्यों नहीं है?
इन स्थितियों में सबसे जटिल वह है न्यायाधीश जो हमारे निर्णयों को महत्व देते हैं या "कार्रवाई नहीं" ठीक निकटतम रिश्तेदार हैं, इसलिए, दबाव और तनाव की भावना अधिक है.
कारण जो हमें समझाने के लिए मजबूर करते हैं
पीड़ा के सबसे सामान्य स्रोतों को थोड़ा बेहतर समझने के लिए, इन आयामों को ध्यान में रखना आवश्यक है जिसमें हम सभी की पहचान की जा सकती है.
- एक आम गलती जो हम आमतौर पर करते हैं, वह है हम अपने अस्तित्व को दूसरों की खुशी के लिए डिजाइन करने की तनावपूर्ण आवश्यकता से वातानुकूलित हैं (और विशेष रूप से हमारे परिवारों की ओर).
- एक और पहलू ध्यान में रखना है कि ऐसे लोग हैं, जिन्होंने अपने निजी जीवन को एक सार्वजनिक जनजाति बनाया है, जहां प्रत्येक कार्य, पसंद या विचार को स्वीकृति प्राप्त करने के लिए जोर से लगाना चाहिए। यह कुछ ऐसा है जिसे हम अक्सर अपने सोशल नेटवर्क में देखते हैं: "जैसे" एक सकारात्मक सुदृढीकरण है जिसके साथ किसी विचार या फोटो को प्रकाशित करने के बाद अच्छा महसूस होता है.
- "वे क्या कहेंगे" का डर अभी भी मौजूद है. ऐसे लोग हैं जो खुद को हर चीज को जायज ठहराने की जरूरत के साथ देखते हैं जो ऐसा नहीं करते हैं कि नियंत्रण के उस चक्र को "जहां" तोड़ दिया जाए जहां अभिनय या व्याख्या नहीं की जा रही है.
अपने जीवन में निम्नलिखित नियम लागू करें: चीजों को उनके बारे में बात करने से पहले करें, क्योंकि चीजें, जब किया जाता है, खुद के लिए बोलते हैं और स्पष्टीकरण की आवश्यकता नहीं होती है.
मुझे अपने होने का तरीका पसंद है: मुझे हर किसी को पसंद करने की ज़रूरत नहीं है। मेरे होने का तरीका प्रामाणिक है और मुझे हर किसी को पसंद करने की ज़रूरत नहीं है। मैंने लंबे समय से व्यक्तिगत गरिमा के मूल्य का अभ्यास किया है। और पढ़ें ”
हमारे मुखर अधिकार
ओहियो विश्वविद्यालय (संयुक्त राज्य अमेरिका) में किए गए एक अध्ययन में और "व्यवहार संशोधन" पत्रिका में प्रकाशित हुआ, जो वे बताते हैं कि मुखर रणनीतियों को विकसित करने और लागू करने का सरल तथ्य हमारे स्वास्थ्य को बेहतर बनाता है और हमारे सामाजिक संबंधों की गुणवत्ता.
हम सभी के पास मुखर अधिकार हैं, अर्थात, आपके पास अपनी राय और विश्वास होना चाहिए, अपनी भावनाओं और व्यवहारों के मूल्यांकन के अधिकार के साथ, और उन्हें मान्य मानने के लिए, भले ही दूसरे उन्हें अच्छी तरह से न देखें या उन्हें स्वीकार न करें.
मुखर होना सीखें: स्पष्टीकरण हमेशा उपयोगी नहीं होते हैं
अब ... इन खंभों को अपने निकटतम वास्तविकता में कैसे आंतरिक करें और लागू करें? हम आपको ध्यान देने के लिए आमंत्रित करते हैं:
- आपको स्पष्टीकरण देने या न देने का अधिकार है: हम जो करते हैं, महसूस करते हैं या चुनते हैं, उसके लिए जिम्मेदार सच्चे लोग खुद हैं. यदि दूसरे हमसे प्यार करते हैं और उनका सम्मान करते हैं, तो उन्हें हमारे औचित्य की आवश्यकता नहीं है.
- यह एक कूटनीतिक तरीके से सीमाएं स्थापित करता है: जब एक रिश्तेदार, उदाहरण के लिए, इस बात पर जोर देता है कि आप उसे किसी ऐसी चीज के बारे में स्पष्टीकरण दें जो उसे चिंता न करें, शिष्टाचार के साथ सीमा निर्धारित करें और हमेशा छोटे वाक्यांशों का उपयोग करें: "यह मेरा निर्णय है", "क्योंकि मुझे यह पसंद है," क्योंकि मैं अपने जीवन से खुश हूं ".
- मान लें कि कभी-कभी स्पष्टीकरण देना बेकार है: यह कुछ ऐसा है जिसे हमें स्वीकार करना चाहिए क्योंकि कुछ लोग समझते हैं कि वे क्या चाहते हैं, और अक्सर, स्पष्टीकरण की मांग अपने आप में एक महत्वपूर्ण है या अपमानित करने का तरीका। खाली आलोचना को अनदेखा करना सीखें और तनाव न लें। व्यर्थ कष्ट से बचें.
स्पष्टीकरण देने से पहले, इस बारे में सोचें कि क्या आप जो कहने जा रहे हैं, वह किसी विशेष पहलू को बेहतर बनाने, हल करने या रोकने में योगदान देगा। यदि नहीं, तो चिंता न करें, मुस्कुराएं और बस चुप रहें.
दूसरे लोग आपके बारे में सोचते हैं कि वे आपकी वास्तविकता हैं, न कि आपके बारे में अन्य लोग जो सोचते हैं वह आपकी वास्तविकता है, आपकी नहीं। वे आपका नाम जानते हैं, लेकिन आपका इतिहास नहीं। और पढ़ें ”