प्यार में वे लोग हैं जो केवल आवर्धक कांच का उपयोग करते हैं, जब उन्हें जरूरत होती है एक दर्पण

प्यार में ऐसे लोग हैं जो लगभग एक असली स्नाइपर की तरह काम करते हैं. इसकी सबसे आम रणनीतियों में से एक है दोषों, त्रुटियों और इसे कमजोर करने के बिंदु पर कथित कमजोर बिंदुओं को इंगित करने के लिए जोड़े पर आवर्धक काँच लगाना। यह कायर का प्रतिमान है, उस व्यक्ति की नहीं जो यह नहीं समझता है कि, प्यार में, आवर्धक चश्मे से अधिक जो आवश्यक हैं वे दर्पण हैं.

स्नेह संबंधों के संबंध में पूर्ण ज्ञान का झंडा कोई नहीं उड़ा सकता. हम में से अधिकांश सपनों की सभी घुड़सवार सेना के साथ त्रुटियों की चट्टान के माध्यम से एक से अधिक बार भाग चुके हैं और हमारे पीछे आशाएं हैं, हम असंभव प्रेम के सागर में भी डरपोक हो गए हैं और यह भी कायरतापूर्ण जुनून में हैं, जिनकी हिम्मत नहीं हुई भय से या साधारण अनिर्णय से सब कुछ देना.

"व्यवहार एक दर्पण है जिसमें हर एक अपनी छवि दिखाता है"

-गेटे-

अब तो खैर, एक प्रकार का संबंध है जो आमतौर पर किसी अन्य की तुलना में अधिक कहर का कारण बनता है, और यही वह जगह है जहां युगल के एक सदस्य - कभी-कभी दोनों भी - प्रामाणिक पहचान बिल्डरों के रूप में कार्य करते हैं। वे वे प्रोफ़ाइल हैं जो उन सभी चीज़ों पर अपना ध्यान केंद्रित करती हैं जो उन्हें पसंद नहीं हैं या जो उन्हें जोड़े के बारे में परेशान करते हैं, ताकि पति या पत्नी को नियंत्रित करने, उपहास करने और नियंत्रित करने के लिए। वे ऐसा इसलिए करते हैं क्योंकि इसी तरह वे बागडोर संभालते हैं, कैसे वे अपने घायल आत्मसम्मान को बनाने का प्रबंधन करते हैं.

लगभग इसे साकार करने के बिना, हम एक हम्सटर व्हील में फंस गए हैं जहां खुद की जड़ता हमें परेशान करती है, हमें पतला करती है और हमें पकड़ती है विज्ञापन अनंत काल अनहोनी की खतरनाक गति में। एक गतिशील जिसमें जो हमेशा अपने हाथ में आवर्धक कांच ले जाता है, वह अपने अथाह कुओं, अपरिपक्वता के अपने अवशेषों को खोजने के लिए दर्पण में खुद को देखने में असमर्थ है.

प्रेम का जटिल अस्तित्व: सभी दोष दूसरे व्यक्ति का है

हॉवर्ड मार्कमैन है डेनवर विश्वविद्यालय में मनोविज्ञान के प्रोफेसर और रिश्तों पर सबसे प्रसिद्ध शोधकर्ताओं में से एक। प्रकाशन बाजार में हमारे पास उनके कार्यों की एक बड़ी संख्या है जो सटीक और मौलिकता के साथ वर्णन करते हैं कई आम समस्याओं को आम और हर रोज के ढांचे के भीतर होता है.

डॉ। मार्कमैन द्वारा बताए गए सबसे दिलचस्प विचारों में से एक यह है कि ज्यादातर लोग जो जोड़ों की चिकित्सा के लिए जाते हैं, वे आश्वस्त हैं कि समस्याओं और अनुभवहीनता के लिए सभी जिम्मेदारी पति या पत्नी है। इसी तरह, वे असफल आशा को भी परेशान करते हैं कि चिकित्सक उन्हें "उपचार" या अधिक विशेष रूप से, "इलाज" करेगा जो हमारे साथी द्वारा गलत व्यवहार का अभ्यास करता है। यदि यह उनके लिए था, और वे पेशेवर से कितनी बार उम्मीद करते हैं, तो यह है कि वे कारण देते हैं और अपने साथी को अपने बुरे व्यवहार के लिए कान खींचने के लिए परामर्श देते हैं।.

अब तो खैर, एक युगल समस्या के पीछे आमतौर पर कोई मानसिक स्वास्थ्य समस्या नहीं होती है, बल्कि आमतौर पर संबंधपरक गतिकी में समस्या होती है. एक गतिशील जो उन्होंने दोनों को बनाया और स्थापित किया है, जिसके माध्यम से वे संबंधित हैं.

डॉ। हावर्ड मार्कमैन के लिए जो शिकायतें युगल से संबंधित परामर्श के लिए आती हैं, वे अक्सर भावनात्मक शिक्षा और मनोवैज्ञानिक कौशल में कुछ कमियों से जुड़ी होती हैं। इतना, वह जो प्रस्ताव करता है वह यह है कि बहुत कम उम्र से, स्कूलों के पाठ्यक्रम में एक विशिष्ट क्षेत्र "Psychoeducation".

मनोचिकित्सा का उद्देश्य हमें रणनीति, उपकरण और कौशल प्रदान करना होगा ताकि हम खुद को मदद कर सकें। यह होगा, इसलिए, किसी के डर, असुरक्षा की पहचान करने के लिए खुद पर दर्पण डालना सीखें और, क्या कोई कम महत्वपूर्ण नहीं है, समाज द्वारा स्वयं पर लगाए गए उन सभी कठोर भूमिकाओं और लिंग योजनाओं को फाड़ने के लिए.

हम नहीं भूल सकते, उदाहरण के लिए, कि प्यार के मामले में, ऐसे लोग हैं जो खुद को उन पूर्वनिर्मित योजनाओं से दूर ले जाते हैं, यहां तक ​​कि उन्हें अपने स्वयं के परिवारों से विरासत में मिला है, यह क्या है पर कहां ले जाना है "बेहतर चुप रहो और थोड़ा और साथ रखो", "अगर वह ऐसा नहीं करता है और दूसरी बात यह है कि वह मुझसे प्यार नहीं करता है, और इसलिए मुझे गुस्सा आता है और मैं खुद को थोपता हूं क्योंकि मैं आदेश देता हूं" ...

संक्षेप में, अपनी देखभाल करने के लिए पर्याप्त मानव गुणवत्ता और आत्म-ज्ञान के आधार को स्थापित करना और इस प्रकार रिश्तों के लिए हमारे सबसे अच्छे संस्करण और ताकत लाना होगा।.

अगर आप खुद से प्यार नहीं करते तो प्यार ठीक नहीं होता

इस समृद्ध, जटिल और हमेशा बढ़ते ऊतक में जो भावनात्मक संबंध बनाते हैं, संघर्षों के लिए हमेशा एक छोटा जलाशय होता है।. दूर से देखने पर यह कुछ वायरस जैसा नकारात्मक हो सकता है जो बीमारी का कारण बन सकता है- हमें इसे एक इंजन के रूप में ग्रहण करना चाहिए, जो हमें एक अधिक मजबूत बंधन बनाने के लिए खुद को बेहतर तरीके से जानने की अनुमति देगा, एक अधिक प्रतिरोधी कपड़े.

प्रेम हमें दूसरों पर विश्वास करने और उसी सम्मान के लिए प्रेरित करता है जो हमारे अपने लिए है.

-महात्मा गांधी-

संघर्ष हमारे अस्तित्व के सबसे संवेदनशील तंतुओं को गति में सेट करते हैं, हम जानते हैं, लेकिन अक्सर, हम आवर्धक कांच को दूसरे के लगभग दोषपूर्ण, नाजुक तरीके से दोषों पर रखकर करते हैं। हम इसे कभी-कभी महसूस किए बिना, भावनात्मक जिम्मेदारी के अपने "कोटा" से अवगत हुए बिना करते हैं, हम दुनिया के माध्यम से इतने नग्न और इतने ठंडे होते हैं कि हम चाहते हैं कि कोई हमारी पोशाक हो, एक सहज आश्रय, हर घाव को भरने में सक्षम दूसरी त्वचा.

हालाँकि, हमें स्पष्ट होना चाहिए: यह सूत्र कभी काम नहीं करता है। क्योंकि "दाता" के रूप में कौन कार्य करता है, जो केवल तब ही उपयोगी महसूस करता है जब जरूरत होती है, एक निर्भर रिश्ते के लिए लंगर डाला जाता है, हम्सटर के उस पहिये के बारे में, जिसकी शुरुआत में हमने बात की थी जहाँ जल्दी या बाद में, हमें अपनी सांस, जीवन और गरिमा की कमी होगी। क्योंकि जो कोई भी केवल अर्पित करने के लिए है, वह हमेशा उस आवर्धक कांच की मांग के तहत जिएगा जो दूसरों की आवश्यकताओं और अन्य आवश्यकताओं के पोषण के लिए पूर्णता चाहता है। . और क्या बुरा है, आप कभी भी संतुष्ट महसूस नहीं करेंगे.

आइए इसे अनुमति न दें, आइए हम सभी अपने और अपने आत्म-सम्मान को खोजने के लिए दर्पण के सामने खड़े हो जाएं. अपने आप को उस क्षेत्र में घसीटने न दें, जहां प्यार किया जाना टालना खुद की दुविधा है.

प्यार की एक सीमा होती है और इसे गरिमा कहा जाता है। गरिमा को किसी को नहीं खोना चाहिए, क्योंकि प्यार को भीख नहीं दी जाती है और न ही निहित होती है, क्योंकि सम्मान की उच्च कीमत होती है और वह कभी भी छूट को स्वीकार नहीं करेगा। और पढ़ें ”