हम आलोचना से बेहतर तरीके से कैसे निपट सकते हैं?

इंसानों में गलतियाँ होना स्वाभाविक है। इसलिए, हम सभी इसे करते हैं। लेकिन हम उनसे सीख सकते हैं और सुधार कर सकते हैं। इसे हासिल करने के लिए, हमें इस बारे में जागरूक होना होगा कि हमने क्या गलत किया है। यह जटिल है: कभी-कभी हमें अपनी असफलताओं का एहसास नहीं है ... और अन्य हाँ.

इस कार्य में आलोचना हमारी मदद करती है. जब वे हमें एक बनाते हैं, तो दूसरा व्यक्ति कुछ ऐसा करने की कोशिश कर रहा है जो उन्हें हमारे बारे में पसंद नहीं है। अब, सुधार के लिए ये सुझाव वास्तविकता के अनुरूप हो सकते हैं या नहीं। इसके अलावा, हम यह बदलना चाहते हैं कि वे हमें बता रहे हैं या नहीं, भले ही यह सच हो। यह जानने के लिए पढ़ना जारी रखें कि हम उनका सामना कैसे कर सकते हैं.

"दुर्भाग्य से वे मेरे बारे में कहने वाली आधी बातें सच हैं"

-एमी वाइनहाउस-

मेरी आलोचना करने वाली आलोचना का जवाब कैसे दिया जाए?

आलोचनाओं का आमतौर पर हम पर नकारात्मक प्रभाव पड़ता है, है ना? हम आमतौर पर इसे कुछ के रूप में देखते हैं जो वे कहते हैं कि हमें चोट पहुंचाना बुरा है। लेकिन वास्तविकता यह है कि हम इसे सुधार के सुझाव के रूप में देख सकते हैं। जो है, जैसा है दूसरों के लिए हमें उन कार्यों, व्यवहारों या कार्यों से संवाद करने के लिए जो हमने किए हैं और पसंद नहीं करते हैं.

जैसा एक महत्वपूर्ण के लिए सर्वोत्तम संभव तरीके से प्रतिक्रिया करने के लिए रणनीतियों का अधिग्रहण करना महत्वपूर्ण है, उन्हें ठीक से कैसे करना है, यह सीखना भी महत्वपूर्ण है। इस प्रकार, हम दूसरों के साथ संबंधों में टकराव या अन्य प्रकार की समस्याओं को उत्पन्न करने से बचने के लिए अपनी ओर से सब कुछ करने में सक्षम होंगे.

"आलोचना सुखद नहीं होगी, लेकिन वे आवश्यक हैं"

-विंस्टन चर्चिल-

तथ्य यह है कि हमें अपने अभिनय के तरीके को प्रबंधित करने में परेशानी होती है जब वे हमें कुछ बताते हैं जिसे हमें सुधारना चाहिए, है ना? चूंकि कोई भी पूर्ण नहीं है, हम इस प्रकार के सुझावों के साथ अपने जीवन के विभिन्न क्षेत्रों में खुद को पाएंगे। सबसे पहले, हमें यह देखना होगा कि यह आलोचना कि वे हमें अपना हित बना रहे हैं या नहीं.

यानी हमें यह देखना होगा कि हम उस पहलू को सुधारना चाहते हैं या नहीं। इस मामले में, हम यह पता लगाने में रुचि रखते हैं कि यह क्या है जो वे हमें बताने की कोशिश कर रहे हैं. इसे परिसीमन करने के लिए, हम प्रश्न पूछ सकते हैं ताकि हम देख सकें कि आलोचना का वास्तविक आधार है या नहीं। ये प्रश्न जो किए जाने चाहिए, वे निम्नलिखित हैं:

• क्या मतलब??
• आप क्या देखते हैं??
• कब और / या कहाँ हुआ है??

वास्तविकता को समायोजित करने वाली आलोचनाओं का सामना करने के लिए हम क्या कर सकते हैं?

इस तरह से हम उन आलोचकों के बीच अंतर करने जा रहे हैं जो वास्तविकता में समायोजित होते हैं और जो नहीं करते हैं. यही है, यह हमें उन लोगों को देखने की अनुमति देगा जो रचनात्मक हैं और जो विनाशकारी हैं। जब हम पहली बार आते हैं तो कैसे कार्य करते हैं और यह सच हो जाता है कि वे हमें क्या बता रहे हैं?

तथ्य यह है कि हालांकि वे यथार्थवादी हैं, हम नहीं जानते कि उन्हें कैसे संभालना है। इसलिए, पहली जगह में, हमें खुद को सही ठहराए बिना इस प्रकार की आलोचना को स्वीकार करना होगा। एक बार यह किया जाता है, हमें यह तय करना होगा कि हम जो बताया गया है उसे संशोधित करना चाहते हैं या नहीं. या यदि हम चाहते हैं, तो भी, हमें यह करना मुश्किल लगता है.

यदि हम अपने द्वारा बताए गए तरीके से बदलना और सुधारना चाहते हैं, तो हमें दूसरे व्यक्ति को बताना होगा. "आप सही कह रहे हैं, यह फिर से नहीं होगा" पर्याप्त है। यदि हम देखते हैं कि हमारे वार्ताकार अभी भी हमें विषय के साथ "कुचल" रहे हैं, तो वह खरोंच डिस्क तकनीक का उपयोग करता है। यही है, चर्चा में प्रवेश किए बिना एक ही वाक्यांश को बार-बार दोहराएं.

"जो आप अपने दिल में महसूस करते हैं वह अच्छी तरह से करें, आप वैसे भी आलोचना करेंगे। यदि आप ऐसा करते हैं तो वे आपको फटकारेंगे और यदि आप ऐसा नहीं करते हैं तो वे आपको फटकारेंगे "

-एलेनोर रूजवेल्ट-

अन्य समय में, हमें यह मुश्किल लगता है या हम बदल नहीं सकते हैं. इस मामले में हमें दूसरे पक्ष को यह समझाना होगा कि परिवर्तन कठिन है और हम मदद मांग सकते हैं या विकल्प उत्पन्न कर सकते हैं. इस तरह, दूसरा व्यक्ति हमारे साथ सहानुभूति रखता है। हालांकि, अपने आप को रक्षात्मक पर रखना, दोनों पक्षों के बीच तनाव को बढ़ाने वाला है.

अंतिम, यद्यपि हमारे लिए की गई आलोचना यथार्थवादी है, हमें परिवर्तन नहीं करना है. इस मामले में जो किया जाना बाकी है वह हमारे वार्ताकार को कारण देना है। लेकिन इतना ही नहीं, हम स्थिति में सुधार करने के लिए अन्य विकल्पों का भी प्रस्ताव कर सकते हैं और इन पर आधारित बातचीत कर सकते हैं ताकि टकराव न हो.

जब आलोचनाएँ वास्तविकता के अनुरूप नहीं होती हैं, तो हमें कैसे प्रतिक्रिया देनी चाहिए??

अन्य समय में, हम देखते हैं कि दूसरा व्यक्ति जो आलोचना करता है, वह वास्तविकता के अनुकूल नहीं है. यदि हम स्थिति को सही ढंग से नहीं संभालते हैं, तो हमारे लिए चर्चाओं में प्रवेश करना बहुत आसान होगा, जो निश्चित रूप से कहीं भी आगे नहीं बढ़ेगा. इसलिए, यह महत्वपूर्ण है कि हम दो अन्य मुखर तकनीकों को एक साथ कार्यान्वित करें, जैसे अस्पष्ट विकल्प के साथ कोहरे का बैंक.

फॉग बैंक में दूसरे के भाषण का हिस्सा होता है, ताकि यह पहचानें कि आपके कुछ निश्चित तरीके से सोचने के लिए आपके व्यक्तिगत कारण हो सकते हैं, लेकिन हमारी स्थिति को खोए बिना. उदाहरण के लिए: "यह सामान्य है कि आप इस तरह महसूस करते हैं यदि आपको लगता है कि मैं आपके संदेशों का जवाब नहीं देता क्योंकि आप मेरे लिए महत्वपूर्ण नहीं हैं".

इतना, हम अपनी बात को खोए बिना दूसरे व्यक्ति को समझ पाते हैं. इसके बाद, हम एक सामान्य या अस्पष्ट विकल्प दे सकते हैं, जैसे "मैं इसके बारे में सोचूंगा" या "मैं इसे ध्यान में रखूंगा"। इस तरह, हम अपने वार्ताकार के साथ एक आंशिक समझौते पर पहुँच सकते हैं.

ये तकनीक हैं उपकरण हमारे पारस्परिक संबंधों को ध्यान में रखते हैं, चाहे दोस्तों, परिवार, सहकर्मियों या हमारे साथी के साथ, चूंकि सुधार के सुझाव पर शांत और सशक्त तरीके से प्रतिक्रिया करना, दूसरे पक्ष के साथ टकराव में समाप्त होने की संभावना को काफी कम कर देगा। इस मामले में भी कि आलोचना हमारी रुचि नहीं है या यथार्थवादी है.

हम रचनात्मक आलोचना के अपने तरीके को कैसे सुधार सकते हैं? रचनात्मक आलोचना हमारे जीवन में उपयोगी और आवश्यक है। संघर्षों से बचने के लिए उन्हें ठीक से करना सीखें! और पढ़ें ”