जो है और क्षमा नहीं है

हर कोई, कुछ बिंदु पर, हमने दूसरों को चोट पहुंचाई है, चाहे वह छोटे या बड़े तरीकों से हो। हम उन लोगों से भी आहत हैं जिन्हें हम प्यार करते हैं, रिश्तेदारों, दोस्तों, जोड़ों और यहां तक ​​कि उन लोगों द्वारा जिन्हें हम नहीं जानते थे। हम सशस्त्र समूहों, युद्धों, सरकारी संस्थाओं की महत्वाकांक्षा से दुर्भाग्य से प्रत्यक्ष या अप्रत्यक्ष रूप से क्षतिग्रस्त हुए हैं और दुर्भाग्य से संगठनों द्वारा भी जो मानव के अधिकारों की रक्षा करने का दावा करते हैं। हम एक दूसरे को चोट क्यों पहुँचाते रहते हैं? हम क्यों मानते रहे हैं कि दुनिया की बुराई का जवाब ज्यादा नफरत के साथ है?

हम यह मानते रहे कि दुश्मन बाहर है. लेकिन जैसा कि खेंटेसे रिनपोछे कहते हैं, "समय आ गया है कि अपने आदतन लक्ष्यों, अपने कथित दुश्मनों से घृणा को अपने खिलाफ निर्देशित करने का। वास्तव में, आपका असली दुश्मन नफरत है और यह वह है जिसे आपको नष्ट करना चाहिए। " क्षमा ही कुंजी है.

मैथ्यू रिकार्डो, अपनी पुस्तक में सुख की रक्षा में, वह बताते हैं कि हम आमतौर पर एक अपराधी को अपनी घृणा का शिकार नहीं मानते हैं, यह बहुत कम समझ में आता है कि बदला लेने की इच्छा जो हमारे अंदर पैदा हो सकती है, मौलिक रूप से उसी भावना से आती है, जिसने हमें चोट पहुंचाने के लिए आक्रामक का नेतृत्व किया है।.

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नफरत सीमित है

घृणा ही असली जहर है, और अगर हमें इस बात की जानकारी नहीं है कि क्रोध इस भावना में कैसे बदल जाता है, तो हम उसकी घृणा का शिकार अपराधी की स्थिति में समाप्त हो सकते हैं। कैद। नष्ट कर दिया। बिना शांति के। दर्द की एक अंतहीन श्रृंखला खेल रहा है.

रिकार्ड का उल्लेख है कि इसका मतलब यह नहीं है कि हम अन्याय, क्रूरता, उत्पीड़न और हानिकारक कृत्यों या लड़ाई के प्रति एक गहरा विरोध और प्रतिकर्षण महसूस नहीं कर सकते हैं ताकि वे ऐसा न करें। हम घृणा और बदला लेने के लिए आत्महत्या कर सकते हैं और पीड़ितों और पीड़ितों के दुख के प्रति गहरी अनुकंपा से प्रेरित होकर.

एक कुहनी पकड़ना, दोष देना, जकड़ना और घावों में बहुत अधिक रोकना, यह हमारी खुशी को कम करता है और हमारे शारीरिक और मनोवैज्ञानिक कल्याण पर काफी प्रभाव डालता है। अध्ययनों ने सुझाव दिया है कि क्षमा करना जवाब देने, तनाव कम करने और खुशी को बढ़ावा देने का एक अधिक प्रभावी तरीका है। हालांकि, हम उन चोटों पर कैसे प्रतिक्रिया करते हैं, यह हम पर निर्भर करता है। क्षमा करना एक विकल्प और एक प्रक्रिया है। दर्द और निराशाएं अपरिहार्य हैं, लेकिन उन्हें हमारे जीवन को नियंत्रित नहीं करना चाहिए.

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क्षमा क्या है??

बचेले विश्वविद्यालय में सामाजिक मनोवैज्ञानिक और प्रोफेसर, डचर केल्टनर ने उल्लेख किया है कि चार घटक हैं जो हमें परिभाषित करने और वैज्ञानिक रूप से क्षमा को मापने में मदद करते हैं. पहली स्वीकृति है कि किसी को हमारे द्वारा किया गया संक्रमण या क्षति हुई है। दूसरा बदला लेने या मुआवजा पाने की इच्छा या तात्कालिकता में कमी है। तीसरा (और विशेष रूप से जब यह मामूली संघर्षों या करीबी लोगों के साथ आता है और आप रिश्ते को फिर से शुरू कर सकते हैं), बलात्कार की इच्छा, दूरी में कमी या दूसरे व्यक्ति की चोरी है। अंत में, चौथे घटक में दूसरे व्यक्ति के प्रति नकारात्मक भावनाओं में बदलाव शामिल है, जैसे करुणा की वृद्धि और अपने स्वयं के दुख, दर्द, अज्ञानता या भ्रम की समझ के कारण जो चोट का कारण बना है।.

आमतौर पर जो सोचा जाता है उसके विपरीत, क्षमा हमें उन सीमाओं को स्थापित करने की अनुमति देती है जो अन्य लोगों से नुकसान का पुन: अनुभव करने से खुद को बचाने के लिए आवश्यक हैं। जैक कॉर्नफील्ड, मनोवैज्ञानिक और बौद्ध शिक्षक, क्षमा को परिभाषित करते हैं पुनरावृत्ति को दोबारा न होने देने का संकल्प, अपनी और दूसरों की रक्षा के लिए। क्षमा करने का मतलब उस व्यक्ति के साथ बात करना या उससे संबंधित नहीं है जिसने उसे धोखा दिया है। यह दूसरे के बारे में नहीं है, न ही एक कर्तव्य के बारे में। यह किसी की पीड़ा को समाप्त करने का एक तरीका है.

क्षमा न्याय की मांग कर सकती है और कह सकती है "अधिक नहीं"। वह बदले में उल्लेख करता है कि वह भावुक नहीं है और न ही वह जल्दी है। उसके लिए, क्षमा दिल की एक गहरी प्रक्रिया है जो लंबे समय तक ले सकती है और मुश्किल हो सकती है, जब यह दूसरों और अपने आप को माफ करने की बात आती है। लेकिन यह एक प्रक्रिया है जो हमें मुक्त करती है और हमें प्यार करने की अनुमति देती है.

उसी समय, क्षमा इसमें उन चीजों के नुकसान को शोक करना शामिल है जो हम नहीं चाहते थे और बेहतर अतीत की प्रतीक्षा करना बंद करना, क्योंकि यह पहले से ही हो चुका है, यह पहले से ही किया गया है और इसे बदला नहीं जा सकता है। उस दुःख और दर्द का एक बड़ा मूल्य है, क्योंकि कोर्नफील्ड के अनुसार "कभी-कभी जो चीजें हमें कमजोर बनाती हैं, वे हैं जो हमारे दिल को खोलती हैं और हमें वापस ले जाती हैं जो सबसे ज्यादा मायने रखता है, प्यार और जीवन के लिए".

क्षमा क्या नहीं है?

क्षमा करने का अर्थ यह नहीं है कि जिस तरह से दूसरों ने आपको चोट पहुंचाई है, उसे न भूलें और न ही इसका मतलब यह है कि जो व्यक्ति आपको चोट पहुंचाता है, उससे संबंधित है। न तो उसके व्यवहार को स्वीकार करते हैं और न ही उसके अपराध को, और न ही उसे अपनी जिम्मेदारी से मुक्त करते हैं। क्षमा करना कमजोरी या जमा करने का संकेत नहीं है। इसके बजाय, साहस की आवश्यकता है, इसका मतलब है किसी को लगातार करना बंद करना आपकी भावनात्मक भलाई के लिए जिम्मेदार है और उस मूल घाव के प्रति अपना दृष्टिकोण बदलें ताकि वह आपको चोट न पहुँचाए। इसमें उस लोड को जाने देना शामिल है जिसे आप उस व्यक्ति से ले जाते हैं जिसने आपको चोट पहुंचाई है.

स्वास्थ्य और संबंधों के बारे में क्षमा करने के लाभ

माफी मनोवैज्ञानिक कल्याण, शारीरिक स्वास्थ्य और अच्छे पारस्परिक संबंधों के साथ सकारात्मक रूप से जुड़ी हुई है। जो लोग दूसरों को माफ़ करते हैं वे चिंता, अवसाद और शत्रुता के उपायों पर कम स्कोर करते हैं (ब्राउन 2003, थॉम्पसन एट अल, 2005)। इसी तरह, रैंसर को छोड़ना तनाव और हृदय की प्रतिक्रियाशीलता (रक्तचाप और हृदय गति) के निम्न स्तर (Witvliet et al, 2001) से जुड़ा है।.

एवरेट वर्थिंगटन और उनके सहयोगी माइकल शायर (2004) द्वारा माफी और स्वास्थ्य पर साहित्य की समीक्षा के अनुसार, माफ नहीं करना प्रतिरक्षा प्रणाली से समझौता कर सकता है। समीक्षा बताती है कि यह महत्वपूर्ण हार्मोन के उत्पादन और हमारी कोशिकाओं के संक्रमण और बैक्टीरिया से लड़ने के तरीके को प्रभावित कर सकता है। बदले में, शत्रुता क्षमा की कमी का एक केंद्रीय हिस्सा है, और यह सीधे तौर पर कई स्वास्थ्य समस्याओं से संबंधित रहा है, हृदय प्रणाली पर अधिक हानिकारक प्रभाव (कपलान, 1992, विलियम्स और विलियम्स, 1993).

मियामी विश्वविद्यालय के शोधकर्ताओं ने जीवन की संतुष्टि, अधिक सकारात्मक भावनाओं, कम नकारात्मक भावनाओं और शारीरिक बीमारी के कम लक्षणों में वृद्धि के साथ क्षमा की। उन्होंने यह भी पाया कि लोगों ने किसी को माफ करने के बाद खुशी महसूस की, जिसके साथ उन्होंने अपराध होने से पहले एक करीबी और प्रतिबद्ध संबंध होने की सूचना दी और खासकर जब दूसरे व्यक्ति ने माफी मांगी और नुकसान को ठीक करने की कोशिश की, तो यह सुझाव देते हुए कि माफी से हमारी खुशी बढ़ जाती है क्योंकि पारस्परिक संबंधों को सुधारने में मदद करता है, पिछले अध्ययनों से पता चला है कि वे हमारे दीर्घकालिक खुशी (बोनो, एट अल।, 2007) के लिए महत्वपूर्ण हैं। इसी तरह, अन्य अध्ययनों में पाया गया है कि जो लोग अपने संबंधों में उच्च गुणवत्ता, संतुष्टि और प्रतिबद्धता को रिपोर्ट करते हैं.

बेशक, सीमाएं हैं। जिस संदर्भ में माफी होती है वह महत्वपूर्ण है। उदाहरण के लिए, विवाह में, उनके सदस्यों द्वारा अपराधों की आवृत्ति माफी के प्रभावों को नियंत्रित करती है। यदि कोई पति या पत्नी अपने साथी को लगातार होने वाले अपराधों के लिए क्षमा करना जारी रखते हैं, तो न केवल रिश्ते के साथ उनकी संतुष्टि कम हो जाती है, बल्कि यह संभावना है कि उनके साथी का दुर्व्यवहार, अपराध या अवांछित व्यवहार जारी रहे और यहां तक ​​कि बिगड़ भी जाए क्योंकि वे नहीं करते हैं उनके कृत्यों के नतीजे हैं (McNulty, 2008).

क्षमा करना आसान नहीं है। हमारे लिए उन लोगों को क्षमा करना लगभग असंभव हो सकता है जिन्होंने हमें महान तरीकों से चोट पहुंचाई है। महसूस करने के लिए और भी अकल्पनीय करुणा, समझ या सहानुभूति उन लोगों के लिए जिन्होंने हमें बहुत आहत या आहत किया है। यहां तक ​​कि यह हमें छोटी शिकायतों के लिए भी खर्च कर सकता है। हालांकि, यह संभावना है कि हम सभी ऐसे लोगों की कहानियों को जानते हैं जो ऐसा करने में कामयाब रहे हैं और जिन्होंने हमें क्षमा का महत्व और सुंदरता दिखाई है। क्षमा, साथ ही आशा, करुणा और प्रशंसा जैसी अन्य सकारात्मक भावनाएं हमारी मानवता की एक स्वाभाविक अभिव्यक्ति है.

लेखक: जेसिका कोर्टेस

संदर्भ संबंधी संदर्भ:

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