कुछ लोग सॉरी क्यों नहीं कह पा रहे हैं

यदि हम इस तथ्य को स्वीकार करते हैं कि कोई भी व्यक्ति पूर्ण नहीं है, तो हमें यह भी स्वीकार करना चाहिए कि दैनिक आधार पर किसी के पास माफी मांगने के लिए कोई कमी नहीं है। या तो गलत निर्णय लेने से, असमर्थता से या बुरी तरह से काम करने से, यह बहुत बार होता है कि हम जो करते हैं वह किसी और में असुविधा का कारण बनता है, या उसे नुकसान पहुंचाने की क्षमता है.

आम तौर पर, सब कुछ माफी के लिए पूछकर हल किया जाता है, और ज्यादातर समय सब कुछ इस सरल तरीके से हल किया जाता है। हालांकि, मानवता का एक छोटा हिस्सा है जो स्पष्ट रूप से उस संभावना को नहीं जानता है. कुछ लोग "आई एम सॉरी" कहने में पूरी तरह असमर्थ हैं. ऐसा क्यों होता है?

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खेलते समय क्षमा मांगने में असमर्थता

भाषा कुछ अद्भुत है: उसके लिए धन्यवाद, संघर्ष जो उलझ सकते हैं और वर्षों तक असुविधा और झगड़े का कारण बन सकते हैं, वाक्यांशों के संक्षिप्त आदान-प्रदान से हल हो जाते हैं। ऐसा इसलिए होता है क्योंकि शब्दों के माध्यम से हम दूसरे व्यक्ति के बारे में अनिश्चितता के मार्जिन को कम कर देते हैं, इस तरह की समस्याओं के प्रबंधन में बहुत महत्वपूर्ण है।.

उदाहरण के लिए "आई एम सॉरी" कहते हुए, एक बड़ा कदम उठाने का मतलब है: कोई व्यक्ति पहचानता है कि उन्होंने किसी अन्य व्यक्ति (या एक समूह) की भलाई के लिए बुरा व्यवहार किया है, जो किसी तरह से क्षतिपूर्ति करने की संभावना को खोलता है । भले ही इस अवसर का उपयोग मुआवजे के लिए किया जाता हो, लेकिन न्यूनतम न्याय किया गया है.

मगर, ताकि हर बार किसी को कुछ गलत लगे और उसे पता चले, माफी मांगे, ऐसी स्थिति होनी चाहिए जो लगभग कभी नहीं होती है: यह तर्कसंगतता भावनाओं पर हावी होती है। व्यवहार में, ऐसे लोग हैं जो यहां तक ​​कि यह जानते हुए भी कि उन्हें माफी मांगनी चाहिए, ऐसा करने में असमर्थ हैं ... बिना खुद को जाने क्यों.

तो ... ऐसे लोग क्यों हैं, जिन्हें दूसरों को स्वीकार करना इतना कठिन लगता है कि उन्होंने गलती की है, कि वे इसे महसूस करते हैं, जब वे जानते हैं कि ऐसा है और इसके बारे में बुरा महसूस करते हैं? अलग-अलग कारण हैं, लेकिन वे सभी संबंधित हैं, और उन्हें आत्म-छवि के खराब प्रबंधन के साथ करना होगा.

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आत्मसम्मान को बचाए रखने की जरूरत है

सभी लोग अपने बारे में विचारों और विश्वासों की एक श्रृंखला से अपनी पहचान बनाते हैं। "I" के वर्णन के इस सेट को स्व-अवधारणा, या स्व-छवि कहा जाता है। यह आत्म-छवि हमें अंधे होने की अनुमति नहीं देती है जब यह दूसरों और आसपास के वातावरण से संबंधित होता है, जो हमारी विशेषताओं, कमजोरियों और शक्तियों का एक निश्चित विचार है।.

मगर, स्व-छवि ठंडे और निष्पक्ष रूप से एकत्रित की गई जानकारी का संग्रह नहीं है. इसके विपरीत। जैसा कि स्व-छवि में बताया जाता है, वह स्वयं है, उन सभी मान्यताओं का व्यक्ति पर स्पष्ट भावनात्मक प्रभाव पड़ता है.

इस प्रकार, सब कुछ जो निर्णय लेते समय कमजोरी, अक्षमता या अविश्वसनीयता को इंगित करता है, का आत्म-सम्मान पर प्रभाव पड़ता है, जो कि आत्म-छवि का मूल्य पहलू है, जो मानकों की तुलना में स्वयं के मूल्य के बारे में बोलता है जो हम देखते हैं (और कम या ज्यादा सफल हो सकते हैं). ऐसी कई स्थितियां हैं जो आत्मसम्मान से समझौता कर सकती हैं, और कई बार, क्षमा माँगना उनमें से एक है.

एक नाजुक आत्म-अवधारणा

कुछ लोगों की इतनी नाजुक आत्म-छवि होती है कि किसी त्रुटि को पहचानने का मात्र तथ्य उनके आत्म-सम्मान को लड़खड़ाने का कारण बन सकता है, हालाँकि जो मान्यता प्राप्त है, वह त्रुटिहीन है। एक तरह से, अगर हम में से एक हिस्सा जानता है कि हमने गलती की है और अनुचित तरीके से काम किया है, तब तक स्व-छवि को सुरक्षित रखा जा सकता है जब तक हम त्रुटि को ज़ोर से नहीं पहचानते हैं. हम किसी और की गलती को छिपाने, किसी और को दोष देने के लिए खेल सकते हैं या, बस, उस अपराध बोध का नाम नहीं है जिसे हम महसूस करते हैं.

लेकिन अगर हम क्षमा मांगते हैं, तो उन सभी विचारों और भावनाओं के कारण हुई गलती को स्वचालित रूप से लेबल किया जाता है जैसे कि वे: हमारी जिम्मेदारी। और, एक सेकंड के मामले में, हमें इस तथ्य से निपटना होगा कि हमारी आत्म-अवधारणा मौजूद नहीं रह सकती है जैसा कि उसने किया था.

यदि वह त्रुटि जिसके लिए हम क्षमा मांगते हैं, वह छोटी है, तो इसका अर्थ यह हो सकता है कि हम ऐसी छोटी-छोटी गलतियाँ करने में सक्षम हैं जिनकी हमें परवाह नहीं है और जिनके लिए हम क्षमा नहीं मांगते हैं। यदि यह एक गंभीर त्रुटि है, तो इसका मतलब है कि हम अपने आप को देखने के तरीके में आमूलचूल परिवर्तन कर सकते हैं। बेशक, हम में से अधिकांश को बहुत अधिक कठिनाइयां नहीं होती हैं जब यह पता चलता है कि माफी मांगना एक ऐसी चीज है जो हमारे बारे में अच्छी तरह से बोलती है और गलती से, गलती हो जाती है। लेकिन ऐसे लोग हैं जो अपनी आत्म-अवधारणा को सुर्खियों में नहीं रख सकते, इसे थोड़ी सी खरोंच तक उजागर करें.

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अपमान या संज्ञानात्मक असंगति

यह स्पष्ट है कि कुछ लोग केवल इसलिए माफी नहीं मांगते हैं क्योंकि वे दूसरों के कल्याण के बारे में नहीं सोचते हैं या क्योंकि वे मानते हैं कि, एक वाद्य तर्क से, "मुझे माफ करना" से उन्हें कोई लाभ नहीं होता है: उदाहरण के लिए, किसी की प्रवृत्ति के साथ मनोरोगी जब बस से उतरता है तो किसी ऐसे व्यक्ति को धक्का देता है जो दोबारा नहीं देखेगा.

मगर, उन लोगों में से जो इसके बारे में बुरा महसूस करने के बावजूद माफी नहीं मांग पा रहे हैं, सबसे आम बात यह है कि दो विकल्पों में से एक दिया जाता है: या वे माफी को अपमान के साथ जोड़ते हैं, जिसके साथ उनका आत्मसम्मान कुछ ऐसा करने के लिए सहन नहीं कर सकता है, लेकिन उनके पास अपनी पश्चाताप व्यक्त करने का कोई तरीका नहीं है, या उनके पास महानता का एक निश्चित प्रलाप है.

उत्तरार्द्ध मामले में, त्रुटि को पहचानना उसकी आत्म-छवि के साथ संघर्ष में आता है कि माफी मांगने से अपने स्वयं के जीवन के बारे में कई पहलुओं को खरोंचने और दूसरों के साथ संबंधों के बारे में पुनर्विचार शामिल होगा: यह संज्ञानात्मक असंगति के रूप में जाना जाता है।.

किसी भी मामले में, यह स्पष्ट है कि ईमानदारी से माफी मांगने का तरीका जानना एक पत्र है जो एक उच्च भावनात्मक बुद्धि वाले लोग खेलते हैं। यदि आपके पास इसके कारण नहीं हैं, तो आपको ऐसा करने की आवश्यकता नहीं है, लेकिन जब आप जानते हैं कि यह करना सही है, तो यह जानना आसान है कि अपनी भावनाओं को कैसे प्रबंधित किया जाए (और दूसरों को उस कौशल को कैसे संप्रेषित करना है)।.