क्या आप अक्सर क्षमा मांगते हैं? जब अधिकता आत्मसम्मान को प्रभावित करती है

क्या आप बार-बार माफी मांगते हैं?? "मैं माफी चाहता हूँ" कह रहा है, सिद्धांत रूप में, सामाजिक "glues" में से एक है जो हमारे रिश्तों को मजबूत करता है. हालांकि, इसे लगातार करना हमारे आत्म-सम्मान को कमजोर कर सकता है। हमें लगता है कि माफी मांगने का कार्य समयबद्ध और महत्वपूर्ण होना चाहिए, न कि निरंतर और लगभग जुनूनी अभ्यास जहां किसी भी तरह, आप हमारे आत्मविश्वास की कमी को देख सकते हैं.

"आपको परेशान करने के लिए क्षमा करें, लेकिन: क्या मैं आपसे एक प्रश्न पूछ सकता हूं?", "क्षमा करें, क्या आप उस कलम को वहां छोड़ सकते हैं?", "क्षमा करें, लेकिन मुझे लगता है कि... "हम उन स्थितियों के एक हजार उदाहरण दे सकते हैं जिनमें संज्ञा "क्षमा" हमारी बातचीत का नायक बन जाती है.

कुछ ऐसा जो पहली बार में हमारी शिष्टाचार या अच्छी शिक्षा की विशिष्ट विशेषता हो सकती है, कभी-कभी बन जाती है खुद के लिए नकारात्मक प्रभाव के साथ एक गतिशील.

जीन डे ला ब्रुयेरे ने कहा कि हमारी दुनिया में केवल एक अनुमेय अतिरिक्त है, और यह वास्तविक कृतज्ञता दिखाने के अलावा और कोई नहीं है. क्योंकि धन्यवाद देने का कार्य वास्तव में आभारी होने के समान नहीं है.

क्षमा के साथ भी वही होता है। इस शब्द का हम दिन में बीस बार, चालीस बार भी उच्चारण कर सकते हैं। मगर, जब यह वास्तव में आवश्यक हो तो इस शब्द का उपयोग करना बेहतर होगा. आइए उस पर चिंतन करें.

“माफी मांगने का मतलब हमेशा यह नहीं होता है कि हम गलत हैं और दूसरा सही है। इसका सीधा सा मतलब है कि हम अपने अहंकार से बहुत अधिक रिश्ते को महत्व देते हैं ”.

-गुमनाम-

क्या आप अक्सर क्षमा मांगते हैं? अधिक मात्रा में माफी मांगना बंद करें

जब आप माफी मांगते हैं, तो आप अक्सर दूसरे को समझाते हैं कि वह आपको किसी चीज से मुक्त करना चाहिए. जल्दी या बाद में, आपके आस-पास के लोग थक गए होंगे या इससे भी अधिक, वे यह सोचकर समाप्त हो जाएंगे कि आपके पास स्वायत्तता के साथ कार्य करने के लिए पर्याप्त आत्मविश्वास नहीं है। इस प्रकार, और जैसा कि जीवन के किसी भी क्षेत्र में होता है, हर चरम बुरा है, चाहे हम किसी चीज का दुरुपयोग करते हों या किसी भी आयाम से पूरी तरह से दूर हो.

हमारे पास डोनाल्ड ट्रम्प के उत्तरार्द्ध का एक उदाहरण है. उनका सबसे अच्छा ज्ञात वाक्यांश है जिसमें वह कहते हैं "कभी माफी नहीं मांगते क्योंकि वह कभी गलती नहीं करते हैं". इस चरम का एक और उदाहरण वोक्सवैगन के पूर्व सीईओ मार्टिन विंटरकोर्न का है.

अपनी डीजल कारों के उत्सर्जन में किए गए धोखाधड़ी का प्रदर्शन करने के बावजूद, सार्वजनिक रूप से माफी मांगने में लगभग एक साल लग गया. जब यह किया, तो ग्राहकों के एक बड़े हिस्से का विश्वास पहले ही "टूट गया" था.

पैमाने के दूसरी तरफ निस्संदेह वे सभी प्रोफाइल हैं जो माफी का उपयोग और दुरुपयोग करते हैं. कभी-कभी शिक्षा और शिष्टाचार के लिए और कभी-कभी सरल असुरक्षा के लिए, वे निहितार्थों के बारे में नहीं जानते हैं जो यह हो सकता है।. इसे नीचे देखते हैं.

हम क्षमा के उद्देश्य का अवमूल्यन करते हैं

क्षमा करना और क्षमा मांगना दो अत्यधिक चिकित्सीय अभ्यास हैं. वे संघर्षों का समाधान करते हैं, बोझ छोड़ते हैं, तनाव दूर करते हैं। कुछ लोग शिकायत या अपराध में संलिप्तता मानने की तुलना में अधिक जिम्मेदारी से कार्य करते हैं और दूसरे पक्ष को इसके लिए क्षमा करने के लिए कहते हैं। अब, अगर हम दिन व्यतीत करने के लिए माफी माँगने के लिए चीजों को trifling के लिए माफी का सार अर्थ और प्रासंगिकता खो देता है.

हम खुद का अवमूल्यन करते हैं

क्या आप अक्सर क्षमा मांगते हैं? फिर निम्नलिखित विचार पर प्रतिबिंबित करने के लिए एक क्षण रुकें. आपको क्या लगता है कि दूसरों को हर बार जब आप किसी ऐसी चीज के लिए माफी मांगते हैं, जिसका कोई महत्व या प्रतिशोध नहीं है? ऐसी स्थितियां हैं जो इस शब्द के उपयोग को सही नहीं ठहराती हैं। बहुत बार आप इसका उपयोग करते हैं, कोई वास्तविक परिस्थिति नहीं हुई है जहां आपको क्षमा करने की आवश्यकता है.

हमें यह समझना चाहिए कि अधिक बार क्षमा न मांगने से हम अपने आप को अधिक विनम्र, अधिक सही या सम्मानजनक दिखाएंगे. श्वास के लिए, मदद मांगने के लिए, बैठने के लिए, बैठने के लिए, उस पेंसिल के लिए, माफी माँगने के लिए माफी न माँगें... आत्म-सम्मान का निर्माण करें और अपने आत्मविश्वास को मजबूत करें.

हम कुछ स्थितियों से बाहर निकलने के लिए वाइल्ड कार्ड के रूप में माफी मांगते हैं

हममें से अधिकांश ऐसा करते हैं: किसी ऐसे व्यक्ति से माफी मांगना, जो कुछ स्थितियों में प्राप्त करने के लिए एक जोकर का उपयोग करता है. ये ऐसे क्षण हैं जिनमें, किसी तरह, हमारी असुरक्षा या शर्म की सतह हैं। चलिए इसके बारे में सोचते हैं। जब हम किसी अजनबी या किसी ऐसे व्यक्ति को संबोधित करते हैं, जो हमसे us "क्षमा मांगता है, तो क्षमा मांगना आम बात है"क्षमा करें, मैं आपसे एक प्रश्न पूछ सकता हूं? "क्षमा करें, क्या आप मुझे वह चाबी दे सकते हैं जो मैंने गिरा दी ..."

इसलिए यह समस्या, इस शब्द के उपयोग से अधिक "इसका दुरुपयोग" करने में है. जब हमारी शब्दावली में वह लगातार संसाधन बन जाता है, तो उस गियर में जिसके साथ हम अपने सामाजिक परिदृश्यों के एक बड़े हिस्से में जाते हैं.

माफी कब मांगनी है और कब नहीं?

क्या आप अक्सर क्षमा मांगते हैं? तब आप शायद जानना चाहते हैं यह कब करना बेहतर है और कब नहीं. हमारे व्यवहार के इस पहलू पर काम करना हमें किसी भी स्थिति और परिदृश्य में अधिक सक्षम और आत्मविश्वास महसूस कराएगा.

माफी कब मांगें:

• जब आपने किसी को नुकसान पहुंचाया हो तो क्षमा मांगें. 
• ऐसा तब करें जब आपने किसी व्यक्ति की भावनाओं को आहत, निराश या आहत किया हो.
• जब आपको किसी व्यवहार पर पछतावा हो, तो क्षमा करने को कहें.
• हर बार जब आप गलती करते हैं तो क्षमा मांगने में सक्षम रहें और आपकी गलती दूसरों को प्रभावित करती है.
• पुराने चरणों को पीछे छोड़ने के लिए, बंद चरणों से माफी मांगें.
• आइए हम खुद से क्षमा मांगने में सक्षम होने का भी प्रयास करें. हम सभी त्रुटियों या अपर्याप्त विकल्पों को जमा करते हैं जो हमारे वर्तमान में वजन करते हैं और जो मुक्त होने के लायक हैं, माफ कर दिया गया है.

जब माफी नहीं मांगनी है

• जब आप अपनी राय दे रहे हों तो क्षमा न मांगें.
• इस शब्द को उन स्थितियों में कहने से बचें जहां यह आयाम व्यर्थ है: जब आप किसी को संबोधित करते हैं, जब आप एक प्रश्न पूछना चाहते हैं, जब आपको कुछ लेने की आवश्यकता होती है ...
• जरूरत पड़ने पर माफी मांगने से बचें.

क्या आप अक्सर क्षमा मांगते हैं? हालाँकि कई बार माफी माँगने की ज़रूरत होती है, लेकिन कई मामलों में हम इस शब्द का दुरुपयोग उन स्थितियों में करते हैं जहाँ इसका उपयोग प्रभावी नहीं है.

समाप्त करने के लिए, भले ही हमने सुना है कि से "क्षमा मांगने से हम मजबूत नहीं बनते", आइए समझते हैं कि हर चीज की एक सीमा होती है। क्योंकि कभी-कभी, दुर्व्यवहार इस स्वस्थ शब्द का वास्तविक और शक्तिशाली अर्थ निकालता है और हम आत्म-सम्मान खो देते हैं. आइए हम इस अद्भुत आयाम का उचित और बुद्धिमान उपयोग करें.

क्षमा करने के लिए अतीत की यात्रा करने और दर्द के बिना वापस जाने में सक्षम होना है। जब वे हमें चोट पहुंचाते हैं, तो तत्काल प्रतिक्रिया दूसरे व्यक्ति को माफ नहीं करना चाहती है। इस लेख में आपको पता चलेगा कि अभिनय का यह तरीका वास्तव में आपको कितना परेशान करता है। और पढ़ें ”