मुझे अपने परिवार से नफरत है और मैं अजनबियों को पसंद करता हूं

परिवार वह छोटा ब्रह्मांड है जहाँ हम समाज के सदस्य बनना सीखते हैं. कोई आदर्श परिवार नहीं हैं, क्योंकि कोई भी परिपूर्ण मानव या समाज नहीं हैं। प्रत्येक परिवार अधिक या कम सीमा तक आघात, तंत्रिका और रिक्तिका का संचार और पुनरुत्पादन करता है। हालांकि, कुछ मामलों में यह बड़े आयाम लेता है और व्यक्ति को गहराई और नकारात्मक रूप से चिह्नित करता है.

परिवार में हमेशा कुछ किस्मत तैरती है छोटी या बड़ी घृणा का. हालाँकि यह विरोधाभासी लगता है, लेकिन ये एक महान प्रेम के अस्तित्व को भी नहीं छोड़ते हैं। इस तरह के मानवीय संबंध, महत्वाकांक्षी और विरोधाभासी हैं। परिवार समूह को इससे छूट नहीं है और यही कारण है कि इसे परेशान करने और पेट खराब करने के लिए सामान्य माना जाता है.

"अपने घर पर शासन करें और आपको पता चलेगा कि लकड़ी और चावल की लागत कितनी है; अपने बच्चों की परवरिश करें, और आपको पता चलेगा कि आप अपने माता-पिता को कितना मानते हैं".

-पूर्वी कहावत-

हालांकि, ऐसे मामले हैं जिनमें अब क्षुद्र घृणाओं की बात नहीं है, लेकिन प्रेमिकाओं में गंभीर फ्रैक्चर हैं. दुनिया में बहुत कम लोग हैं जो खुले तौर पर अपनी कुल अस्वीकृति की घोषणा करते हैं जिस परिवार से वे आते हैं. वे अपने परिवार के नाभिक को घृणा करते हैं। उन्हें अपने मूल पर शर्म आती है। मजेदार बात यह है कि एक ही समय में वे अजनबियों के लिए बहुत प्रशंसा और प्रशंसा करते हैं, उन सभी के लिए जो उनके पारिवारिक वातावरण का हिस्सा नहीं हैं।.

आप परिवार से नफरत करने क्यों आते हैं?

घृणा परिवार के प्रति इसमें एक बड़ा विरोधाभास है। इसका मतलब है, एक तरह से या दूसरे से, खुद से नफरत करने के लिए. आनुवंशिक रूप से और सामाजिक रूप से हम उस परिवार के नाभिक का एक अभिन्न अंग हैं, इसलिए एक ऐसा बिंदु है जहां हम इससे अविभाज्य हैं। इसके बावजूद, परिवार समूह द्वारा प्यार और अस्वीकृति की कमी की भावना कुछ ऐसा है जो कई लोग अनुभव करते हैं। किशोरावस्था के दृष्टिकोण के अनुरूप, जो, कई वयस्कों में बनी रहती है.

यह नाभिक वैसा नहीं है जैसा व्यक्ति चाहता है और उसके लिए यह अपने स्नेह को दोहराने का पर्याप्त कारण है.

यह सामान्य है कि परिवार के प्रति घृणा पैदा होती है क्योंकि व्यक्ति अनुभव करता है कि यह एक गंभीर तरीके से विफल रहा है, या यह कि यह गंभीर दुरुपयोग का स्रोत था सहनशीलता. परिवार उस व्यक्ति को विफल कर देता है जब वह महान अपेक्षाएं उत्पन्न करता है जो बाद में अनुपालन नहीं करता है, जब वह विकास के कुछ बुनियादी पहलुओं को संबोधित करने में विफल रहता है या जब यह एक असंगत शिक्षा को लागू करता है, जिसमें कुछ कहा जाता है और कुछ और किया जाता है.

दूसरी ओर, दुर्व्यवहार, कई वास्तविकताओं को समाहित करता है। शारीरिक या भावनात्मक परित्याग उनमें से एक है। साथ ही मौखिक, शारीरिक या यौन शोषण। इसी तरह, लापरवाही या लापरवाही दुराचार का एक रूप है. मूल्य के एक व्यवस्थित इनकार का मतलब है कि सब कुछ एक व्यक्ति के दुरुपयोग के रूप में समझा जा सकता है.

ऐसे मामले हैं जिनमें परिवार के सदस्यों को खुद पर शर्म आती है या दूसरों से नीच के रूप में माना जाता है. वे तब आत्म-ह्रास के परिप्रेक्ष्य से शिक्षित होते हैं। इस प्रकार का परिवार आमतौर पर उपजाऊ होता है, बाहरी संपर्क के प्रति अनिच्छुक। वह भी बाद की नफरत या विद्वेष के बीज में से एक है और इस धारणा को अपनाने का मुख्य कारण है कि अजनबी परिवार से ज्यादा मूल्यवान हैं.

अजनबियों के लिए अत्यधिक सराहना

किशोरावस्था के दौरान हम सभी अपने परिवार से थोड़ा नाराज हो जाते हैं। पहचान का एक हिस्सा उस संघर्ष पर टिकी हुई है. बच्चों के रूप में, हम पारिवारिक मापदंडों को कम या ज्यादा स्वीकार करते हैं। जैसे-जैसे हम बढ़ते हैं, हम उनसे सवाल करना शुरू करते हैं और हम उनकी असफलताओं और गलतियों को देखते हैं। एक कदम जो हमें वयस्क बनने की अनुमति देता है, वह इस तनाव को दूर करने के लिए ठीक है.

यह किशोरावस्था के दौरान होता है जब अजनबी दिखाई देते हैं जो हमारे लिए बहुत प्रासंगिकता शुरू करते हैं। बेशक, हम अपने माता-पिता के दृष्टिकोण की तुलना में हमारे सहकर्मी समूह की राय से बहुत अधिक प्रभावित हैं। थोड़ा-थोड़ा करके हम इन अंतर्विरोधों पर बातचीत कर रहे हैं और एक निश्चित संतुलन पाते हैं। जब हम घर से बाहर निकलते हैं तो हम इस मामले को सुलझा लेते हैं. धीरे-धीरे हम वजन करने में कामयाब रहे कि परिवार ने हमें क्या दिया और हमें क्या ले गया. हम यह समझकर समाप्त हो गए कि, ज्यादातर मामलों में, वे वास्तव में हमें चोट पहुंचाना नहीं चाहते थे.

कभी-कभी संघर्ष रुक जाता है. तब वयस्क व्यक्ति घर नहीं छोड़ सकता है या नहीं देख सकता है कि स्वर्ग घर से बाहर नहीं था। यह भी कि वहाँ लोग अपने शब्द तोड़ते हैं या अपनी अपेक्षाओं को पूरा नहीं करते हैं। इस अर्थ में, हमारी अपनी अक्षमताओं के लिए परिवार को दोषी ठहराने का प्रलोभन दिया जा सकता है। यह भी कि दूसरों के लिए, दूसरों के लिए, अजनबियों के लिए, जीवन हमारे लिए आसान है। वे बेहतर प्रशिक्षित हैं क्योंकि उनका एक बेहतर परिवार था.

घृणा परिवार और उपासना अजनबी एक अनसुलझी किशोर संघर्ष की अभिव्यक्ति है. शायद यह समझना संभव नहीं हो पाया है कि अन्य परिवार समूहों के पास भी उनके ब्रेक, उनके रहस्य और उनके न्यूरोस हैं। शायद हमारे मूल से नफरत करने से हमें जिम्मेदारियों से बाहर निकलने में मदद मिलती है या "वीन" खत्म नहीं होता है। बुरी बात यह है कि जब तक इन असुविधाओं को दूर नहीं किया जाता, हम शायद ही खुद को वयस्क स्थिति में पा सकते हैं.

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निधि चानानी के सौजन्य से चित्र