आलोचना पर जोर देकर नहीं, दूसरे को पहले से बदल देता है

फटकार एक आलोचना है, दूसरे के बारे में शिकायत है, एक आक्रामकता है जो शब्दों के रूप में प्रच्छन्न है. यह एक राक्षस है जो कुंठा पर भोजन करता है और बड़ा और बड़ा होता है और क्रोध और क्रोध से बड़ा होता है। वह सब कुछ बदलने का इरादा रखता है, लेकिन उसका एकमात्र वास्तविक उद्देश्य तनाव को छोड़ना और दूसरे को नष्ट करना है.

कई अवसरों पर हम किसी व्यक्ति के बारे में शिकायत करने के लिए किसी अन्य व्यक्ति के बारे में शिकायत करने के लिए फटकार या संकेत का उपयोग करते हैं और हमें उम्मीद है कि इस तरह वह अपने अभिनय के तरीके को बदल देगा। हालाँकि, इस प्रकार की आलोचना परिवर्तन को प्रोत्साहित नहीं करती है, लेकिन दूसरे व्यक्ति को अयोग्य घोषित करती है, जिससे वे दोषी और असहाय महसूस करते हैं।.

आलोचना प्राप्त करने वालों को हमला महसूस होता है और उनकी तत्काल प्रतिक्रिया आमतौर पर रक्षा, क्रोध या अपराध है. उस हवा की तरह, जो पत्थर को थोड़ा-थोड़ा करके मिटा रही है, रिप्रोचेस दो लोगों के बीच संबंध को विवेकपूर्ण तरीके से दूर कर देता है, लेकिन जारी रहता है.

आलोचना करने वालों की हताशा

वे कहते हैं कि आंखें आत्मा का दर्पण हैं, हालांकि, कई मामलों में, वास्तव में यह दर्शाता है कि हम कैसे हैं, लेकिन आंखें नहीं हैं लेकिन हमारे शब्द. पश्चाताप क्रोध, हताशा, संचार कौशल की कमी और दूसरे के प्रबंधन को प्रकट करते हैं.

इसका कार्य भावनात्मक निर्वहन और दूसरे के हेरफेर का मिश्रण है. जो कोई भी ऐसा करता है वह तीखे शब्दों को इस इरादे से फेंकता है कि दूसरा व्यक्ति अपना मन बदल ले और वह करे जो आलोचक चाहता है। हालाँकि, ये संदेश अक्सर बहुत कम बदलाव लाते हैं.

इसके कारण भिन्न हो सकते हैं, छोटे तुच्छ कार्यों से रिश्ते में महत्वपूर्ण पहलुओं के बारे में पश्चाताप करने के लिए। जब वे अलगाव में होते हैं तो वे आमतौर पर अत्यधिक कठिनाइयों का कारण नहीं बनते हैं, समस्या तब आती है जब वे एक आदत बन जाते हैं और अपवाद नहीं.

उनके पास तलवार का आकार है क्योंकि वे लंबे और तेज हैं

कभी-कभी वे छोटे, सूक्ष्म लेकिन स्थिर होते हैं, जैसे पानी की बूंद की यातना जो दिन के बाद दूसरे दिन के सिर पर गिरती है जिससे गंभीर चोट लग सकती है। अन्य समय में आलोचनाएँ सीमित और समयनिष्ठ होती हैं, लेकिन तेज और तीव्र होती हैं और नुकसान पहुंचाती हैं जो मरम्मत के लिए समय लेती हैं.

फटकार अक्सर दोहरावदार, रूढ़िबद्ध, भावनात्मक रूप से आवेशित और समय के साथ दोहराया जाता है. वे आम तौर पर दूसरे के अतीत या आदतन कार्यों के पहलुओं को संदर्भित करते हैं और तथ्य के बजाय व्यक्ति पर ध्यान केंद्रित करते हैं.

फटकार के कुछ उदाहरण हैं: "आप पहले से ही फिर से वही हैं", "आप इसे कभी भी महसूस नहीं करते हैं", "आप हमेशा ऐसा ही करते हैं", "अब तक आपको यह जानना चाहिए", "क्या आप कभी भी बदलने के बारे में नहीं सोचते हैं?", "जब तक आप ऐसा नहीं करते हैं?" मैं बहुत अधिक सहन करूंगा "," आपने मुझे मेरी नसों में डाल दिया है ".

पश्चाताप हमले हैं और कई अवसरों पर वे आहत शब्दों के साथ होते हैं. अपने सबसे चरम रूपों में दूसरे व्यक्ति का उपहास, अपमान या धमकी दे सकता है, जिससे वह खुद को असहाय, दुखी, दोषी, अयोग्य या असुरक्षित महसूस कर सकता है।.

पहनते हैं लेकिन बदलते नहीं हैं

आमतौर पर वे जो प्रभाव पैदा करते हैं, वह आमतौर पर विपरीत होता है, जितना अधिक आप किसी चीज की शिकायत करते हैं और उसकी आलोचना करते हैं, उतनी ही कम संभावना है कि दूसरा ऐसा करेगा. लोगों के बीच की दूरी, परिवर्तन और संचार को अधिक से अधिक जटिल बनाना.

"दोस्ताना विश्लेषण और विनाशकारी आलोचना के बीच अंतर के बारे में पता होना चाहिए। देखें कि क्या आपके शब्दों का उद्देश्य, मदद करना या चोट पहुँचाना है। ”

-नेपोलियन हिल-

आलोचना और संचार समस्याएं आमतौर पर मुख्य कारकों में से एक हैं जो दो लोगों के बीच संबंध के अंत की ओर ले जाती हैं. पुनर्खरीद एक बाधा के रूप में कार्य करता है और रिश्ते को ठीक से बहने से रोकता है.

कम हानिकारक संचार के अन्य रूप हैं

यदि आपके साथ ऐसा होता है कि भावनाएं आपको डूब जाती हैं, तो आप एक छिद्रण बैग के बजाय समर्थन के रूप में दूसरे का उपयोग कर सकते हैं।. यहां तक ​​कि अगर वे दूसरे ऐसे पहलू हैं जिनसे आपको निराशा होती है तो आप उस पर झुक सकते हैं, उसे शांत स्वर में बताएं और बिना किसी पश्चाताप के कि आप कैसा महसूस करते हैं, किस चीज ने आपको परेशान किया है और आप भविष्य में क्या करना चाहते हैं.

अनुरोध पर फटकार बदलें. यह कहने के लिए समान नहीं है: "आप हमेशा व्यस्त रहते हैं, ऐसा लगता है कि आप हर दिन कम देखभाल करते हैं" मुझे लगता है कि हमने एक साथ समय नहीं बिताया है, मुझे आपकी याद आती है, क्या आपको लगता है कि हम इस सप्ताह एक साथ कुछ कर सकते हैं? "

आपकी आलोचना को कम हानिकारक संदेशों में बदलने की कुछ तकनीकें निम्नलिखित हैं:

• भावनाओं की परवाह किए बिना तुम्हारा है जो उन्हें उत्पादन किया. जो आप अनुभव कर रहे हैं उसके लिए दूसरे को दोष न दें और अपनी भावनाओं को अपना मानें. "जब आप ऐसा करते हैं कि मैं आमतौर पर घबरा जाता हूं" के लिए "आप पागल हो जाते हैं" बदलें.
• अतीत की बजाय वर्तमान या भविष्य पर ध्यान दें. अब कार्रवाई करना अधिक उचित है क्योंकि यह कार्रवाई की संभावना को छोड़ देता है जबकि अतीत हमें एक पिंजरे में बंद कर देता है जिससे हम बच नहीं सकते हैं। यह कहना अधिक उपयुक्त है: "अगली बार मैं चाहूंगा कि आप इसे करें" के बजाय "आप मेरी बात कभी न सुने".
• सामान्यीकरण के बजाय ठोस बनें. एक व्यक्ति वह नहीं बदल सकता जो वह है, लेकिन वह क्या करता है। विशिष्ट तरीकों पर ध्यान केंद्रित करने के बजाय दूसरे तरीके पर ध्यान केंद्रित करने से समस्या को बेहतर ढंग से हल करने में मदद मिलेगी। इसके साथ प्रयास करें: "आज आप कुछ गुस्से में हैं, क्या आपके साथ कुछ हो रहा है?" के बजाय "आप एक किनारे हैं, आप हमेशा अपनी नाक पर हैं".
• कृपया उपयोग करें, धन्यवाद और इसे महसूस करेंया बिना लोहे के. शब्द और सही स्वर कई तर्कों से बच सकते हैं.

मांगने के गुण में न देने का गुण है

अपने आप को ठीक से व्यक्त करने का मतलब यह नहीं है कि आपको सहमत होना है. यह संभव है कि अच्छे संचार के साथ अभी भी ऐसे पहलू होंगे जिनमें आप सहमत नहीं हैं या आप दूसरे को बदलना चाहेंगे। हालांकि, कभी-कभी बैठक हमेशा संभव नहीं होती है.

दूरी और दर्द की तुलना में निकटता और समर्थन से संवाद और परिवर्तन करना बहुत आसान है. हालांकि कभी-कभी दो लोग सहमत नहीं हो सकते हैं, हमेशा अपने दुश्मन के बजाय दूसरे को अपने सहयोगी में बदलना अधिक आरामदायक होता है.

मुझे ऐसे लोग पसंद हैं जो आलोचना करने के बजाय समझने की कोशिश करते हैं। मैं ऐसे लोगों से प्यार करता हूं जो मुझे जज नहीं करते बल्कि मुझे समझने की कोशिश करते हैं। वे मेरी दुनिया को और अधिक सुंदर बनाते हैं क्योंकि मेरी आलोचना करने के बजाय, वे मुझे वैसे ही स्वीकार करते हैं जैसे मैं हूं। और पढ़ें ”