लाइट्स, कैमरा और एक्शन

जब मैं अपने मनोवैज्ञानिक के साथ बात कर रहा था, एक दिन जब मैं केवल गया था “मुझे खोजो”, क्योंकि मुझे लगा कि यह फिट नहीं है। शेष स्थिर से थक गया जब मेरे चारों ओर सब कुछ मेरे सिर पर था ... उसके शब्द मेरे कानों में गूँज गए और आखिरकार, सब कुछ समझ में आया. “आप थिएटर में अभिनय करते हैं” उसने मुझे बताया.

एक व्यक्ति के लिए, जो मुझे पसंद करता है, हमेशा चीजों को अच्छी तरह से और लगातार करने की कोशिश करता है, मैं थोड़ा हैरान था। हालाँकि, मैं उनके तर्क को सुनने और आत्मनिरीक्षण शुरू करने के लिए खुला था.

जीवंत अभिनय

मुझे महसूस हुआ कि ऐसे लोग हैं जिन्हें मैं न चाहते हुए भी इलाज करता हूं। मैं अपने सबसे अच्छे स्वभाव के साथ लोगों के साथ सबसे प्रसिद्ध जगह, सिस्टम का गुलाम और एक सामाजिक दायरे से बाहर चला गया हूं, बातचीत से घिरा हुआ है जो मुझे बिल्कुल भी दिलचस्पी नहीं देता है और जो मेरी दृष्टि और हितों से बहुत दूर हैं। परिवार के सदस्य मैं हमेशा एक विशेष तरीके से व्यवहार करता हूं क्योंकि वे वही हैं जिनकी छवि बेहतर है.

¿जो पास नहीं हुआ वह अपने साथी के दोस्त, चचेरे भाई या भाई का समर्थन नहीं करता है? ¿सास के घर से लगभग भागना किसने नहीं छोड़ा है? ऐसे उपन्यास और / या खेल देखें जिन्हें आप सिर्फ उस व्यक्ति को खुश करना पसंद नहीं करते। असहनीय सहकर्मी के जन्मदिन पर जाएं? कभी-कभी हम दंपति भी नहीं चाहते हैं और हम उसके साथ जारी रहते हैं, आदत में गुलाम, वे क्या कहेंगे और अकेले होने का डर. और हम अभिनय करते हैं. सहजता और प्रामाणिकता के नुकसान के साथ शुरू, जो बदले में आनंद के कई क्षणों के साथ समाप्त होता है। हम उन घंटों का लाभ नहीं उठाते जो हमारे दायित्वों से बाहर हैं। और वहां, जीवन चला जाता है.

खो जाओ और मिलो

इसके बाद, मैंने उन चीजों को करना शुरू कर दिया जो मुझे पसंद हैं और कुछ और आविष्कार करना है जो मैंने अभी तक नहीं किया था. अपने दोस्तों के साथ बाहर जाओ, मेरी बहनों के साथ, मेरी दादी से मिलने जाओ, एक रन के लिए जाओ, पूरे सप्ताहांत में मेकअप मत करो, मेरे कमरे में एक शराब खोलो और मेरी पसंदीदा प्लेलिस्ट को चालू करो और बस ... आराम करो। यह निस्संदेह मेरे मनोदशा में भी परिलक्षित होता था, मेरी त्वचा नई थी, अधिक आराम से। लोगों ने मुझे बताया: ¿आपने खुद क्या किया? (कई अन्य लोगों ने मुझे बताया, ¡तुम खो गए हो!) और वह बस मेरे साथ हुआ था: मैं खो गया, मुझे खोजने के लिए। मैंने अपने कार्यों को समझने के लिए संदर्भों की समीक्षा करने पर ध्यान केंद्रित किया.

मैंने समय नहीं बिताया और जिम्मेदारियों को मुझ पर हावी होने दिया, जिसने मेरे शारीरिक और भावनात्मक स्वास्थ्य को नकारात्मक रूप से प्रभावित किया। मुझे तनाव, थकान और सबसे बुरी थकान थी ... मानसिक. जब तक मुझे एहसास हुआ, कि यह मुझे प्यार करने में अभिव्यक्त हुआ था ... या नहीं किया जा रहा है। कुछ दिनों में, मुझे निर्णय लेने में कुछ समय लगा। मैंने सबसे छोटी के साथ शुरुआत की और बाद में सबसे जटिल के लिए छोड़ दिया. अगर मुझे कुछ पसंद नहीं आया, तो मैंने इसे अपने जीवन से निकाल दिया। और हां, मेरे काम में भी: अगर मैं किसी चीज से सहमत नहीं था, तो मैंने इसे व्यक्त किया। यहां तक ​​कि मेरी खुद की मुखरता ने मुझे आश्चर्यचकित कर दिया, अब वे मुझे ध्यान में रखते थे और उन नियमों का सम्मान करते थे जो मैं अपने समय के लिए चाहता था.

मैंने अपने शरीर, अपने दिमाग पर नियंत्रण रखना शुरू कर दिया और इस तरह मैंने अपने दोषों को बनाए रखने वाले अंतहीन संघर्ष को रोक दिया। मैंने उनके साथ शांति की और जैसा कि मैंने समझा कि बहुत से लोग रहेंगे, अब एक साथ हम बेहतर तरीके से रहेंगे. मैंने अपने जख्मों को प्यार से ठीक किया ... अपने ही। मैं कम परफेक्ट होने लगी, लेकिन खुश थी। मैंने खुद को ज्ञात में, दिनचर्या में और विरासत में मिली तर्कहीन मान्यताओं में समायोजित करना बंद कर दिया. आराम, निश्चित रूप से, मेरा सबसे बड़ा दुश्मन था, और मैं एक मनोवैज्ञानिक के रूप में समझा था कि: दूसरों के दिलों को समझने के लिए, सबसे पहले खुद को समझना चाहिए.