असुरक्षा और इसे कैसे दूर किया जाए

लोगों में असुरक्षा की भावना अलग हो सकती है, लेकिन इसके मूल कारणों में से एक आत्मविश्वास की कमी है। इस प्रकार, कुछ ऐसा है जो हम में से अधिकांश जानते हैं कि हम सभी ने कुछ अवसरों पर और कुछ संदर्भों में असुरक्षित महसूस किया है। हम असफल होने से डरते हैं, हम अस्वीकृति से दुखी होते हैं, दूसरों की ओर से अस्वीकृति और खुद को सबूत में डालते हैं.

यह मनोवैज्ञानिक आयाम जनसंख्या के बीच सबसे अधिक आवर्ती है. वास्तव में, असुरक्षा अस्वीकृति, अकेलेपन, सामाजिक चिंता और यहां तक ​​कि कम आत्म-सम्मान की भावनाओं जैसे राज्यों के पीछे है। यह भी ध्यान दिया जाना चाहिए कि यह निर्धारित करने वाले कारकों में से बचपन के संभावित आघात से लेकर सामाजिक कौशल के खराब प्रबंधन तक सरल है.

जैसा कि हो सकता है, यह निर्माण उलटा हो सकता है. हम सभी अधिक सुरक्षित रहने, अधिक सक्षम और अधिक मूल्यवान लोगों के रूप में उभरने के लिए अधिक संयम के साथ प्रबंधन कर सकते हैं.

"हमारी इच्छाशक्ति और ध्यान को प्रोत्साहित करने का एक तरीका यह है कि हम अपनी व्याकुलता को नियंत्रित करें बजाय उन्हें हमें नियंत्रित करने के।".

-डैनियल गोलमैन-

यदि आपको लगता है कि आपके पास अपने सामाजिक संबंधों में धौंकनी, आवेग या संयम की कमी है, तो एक पल भी संकोच न करें: अपनी सुरक्षा को प्रशिक्षित करें, अपनी असुरक्षाओं के किनारों को दर्ज करें और अपने सभी संदर्भों में महान समाधान के साथ फिट होना शुरू करें.

व्यक्तिगत असुरक्षा: कारण और विशेषताएं

हमारे जीवन में जो कुछ भी हुआ वह हमने छेनी. यह सच है कि आनुवांशिकी और जीव विज्ञान हमें चरित्र को कम या ज्यादा सुरक्षित और मुखर दिखाने के लिए पूर्वगामी बना सकते हैं, कमोबेश बहिर्मुखी होते हैं, हालाँकि, हमारे अतीत में घटित होने वाली घटनाओं में से कौन सी चीज हमें सबसे ज्यादा प्रभावित करती है।.

• तो, एक में प्रकाशित की तरह अध्ययन करता है महामारी विज्ञान के अंतर्राष्ट्रीय जर्नल, और शिक्षक द्वारा बनाया गया शेफ़ील्ड विश्वविद्यालय, इंग्लैंड से डैनी डार्लिंग बताते हैं कि हमारे "खुशी अनुपात" का 40% हाल के जीवन की घटनाओं पर आधारित है। यदि हम उदाहरण के लिए जो अनुभव करते हैं वह एक विफलता, परित्याग या गहरी निराशा है तो असुरक्षा की एक निश्चित भावना विकसित करना आम है.
• दूसरी ओर, सामाजिक चिंता, दूसरों द्वारा मूल्यांकन किए जाने के लिए निरंतर पीड़ा जैसे कारक भी हमें इस आयाम को विकसित करते हैं. हालाँकि, कई मामलों में इस प्रकार की चिंता ऊपर वर्णित उन महत्वपूर्ण घटनाओं द्वारा भी मध्यस्थता की जाती है। इस प्रकार, एक सत्तावादी, आलोचनात्मक और यहां तक ​​कि अपमानजनक परवरिश और शिक्षा असुरक्षित प्रोफाइल को आकार देती है.
• इसके अलावा, एक और व्याख्या है असुरक्षा के पीछे वह है जो पूर्णतावाद से प्रेरित है. जब हम शिकायत करते हैं कि हम किसी चीज या किसी व्यक्ति के लिए पर्याप्त नहीं हैं, तो हम जो दिखाते हैं वह एक गहरी असुरक्षा है, जो एक से अधिक मनोवैज्ञानिक विकार को जन्म दे सकता है.

असुरक्षित लोग कैसे हैं??

असुरक्षित लोग एक विशेष लक्षण की पूरी श्रृंखला दिखाते हैं. कुछ सुरक्षा का अनुभव करने के लिए, औसतन, वे बहुत ही शालीन स्वभाव के होते हैं, दूसरों की स्वीकृति चाहते हैं.

• असुरक्षित प्रवृत्ति रक्षात्मक होती है और आलोचना स्वीकार नहीं करती है, क्योंकि वे इसे खुद पर हमला मानते हैं, इसलिए एक असुरक्षित व्यक्ति के साथ रचनात्मक बातचीत करना मुश्किल है.
• असुरक्षित लोग जो अपनी असुरक्षा का प्रबंधन करना नहीं जानते, उनमें अक्सर अजीबोगरीब क्षमता होती है: दूसरों को असुरक्षित महसूस कराना। वे हमें खुद से सवाल करने के लिए मिलते हैं.
• भी, वे ऐसे लोग हैं जो चुप नहीं रह सकते और इसे अनावश्यक चैट से भरें, क्योंकि वे अपने विचारों से असहज महसूस करते हैं क्योंकि वे अपने बारे में बहुत सकारात्मक राय नहीं रखते हैं.
• दिलचस्प, वे आमतौर पर बहुत मसखरा होते हैं, वे दूसरों को हंसाने के लिए देखते हैं, लेकिन साथ ही वे दूसरों के प्रति असंवेदनशील हो जाते हैं, दूसरों का और खुद का मजाक उड़ाते हैं, ध्यान देने की कोशिश करते हैं.

"असुरक्षा असुरक्षा की जननी है".

-Aristophanes-

• उनमें से एक हिस्सा लगातार आत्म-प्रचार करता है। वे ऐसा इसलिए करते हैं उन्हें अन्य लोगों से सत्यापन की आवश्यकता है

दूसरी ओर असुरक्षित लोग, वे बहुत प्रतिस्पर्धी लोग हैं, जो पराजय को बर्दाश्त नहीं कर सकते और जो अधिकार रखते हैं उन्हें बहुत आसानी से अवशोषित कर लेते हैं। इसी समय, वे बहुत अधिनायकवादी हैं और अपने अधीनस्थों पर अपनी कुंठाओं को उतारकर आत्मविश्वास की कमी की भरपाई करते हैं, खासकर उन लोगों पर जो बहुत विनम्र हैं.

और में युगल के रिश्ते, असुरक्षित लोग ईर्ष्यालु और अपमानजनक होते हैं, चूँकि उन्हें अपने भागीदारों पर विश्वास की कमी है, जो विपरीत लिंग के सदस्यों के साथ अविश्वास और लगातार बदलाव का संकेत देता है.

असुरक्षा को कैसे दूर किया जाए

यह मनोवैज्ञानिक था अल्फ्रेड एडलर, जिन्होंने "हीन भावना" शब्द गढ़ा. इस अवधारणा के साथ उन्होंने उन लोगों को परिभाषित किया, जिन्हें "अपनी श्रेष्ठता के लिए लड़ने" की निरंतर आवश्यकता है। वे दूसरों की भावनाओं को तोड़कर उन्हें छोटा महसूस करने के लिए उकसाते हैं, क्योंकि वे खुद को वास्तविकता में महसूस करते हैं (लेकिन गुप्त रूप से).

अगर हम उस मनोवैज्ञानिक और व्यवहारिक प्रवृत्ति की जरूरत के बारे में जानते हैं, तो बदलाव का समय है. यदि आप असुरक्षा को दूर करना चाहते हैं, तो निम्नलिखित युक्तियों को ध्यान में रखें.

सकारात्मक सोचें

अपने विचारों की पोल बदलें और उन्हें सकारात्मकता की ओर उन्मुख करें. थोड़ा-थोड़ा करके आपको पता चलेगा कि कैसे वह दृष्टिकोण हमें भय, शून्यता, पीड़ा से उबरने की अनुमति देता है ... दूसरों के साथ जैसा हो वैसा ही स्वयं के प्रति गंभीर रहें, लेकिन आपको वह पंगु नहीं बनने देगा.

अपनी कमजोरियों पर काबू पाएं

सोचें कि पूर्णता प्राप्त करना असंभव है. अपनी कमजोरियों को जानने और उन्हें मानने की कोशिश करें, उन्हें स्वीकार करें, फिर उन्हें बदलकर अपने पक्ष में करें. अपनी ताकत के बारे में सोचें और ऐसी रणनीतियाँ विकसित करें जो आपको एक बदलाव, टेम्पर्स और सिक्योरिटीज से भरी एक एडवांटेज की अनुमति दें.

किसी से अपनी तुलना न करें, चूँकि यह ईर्ष्या और असुरक्षाओं को भड़काने के लिए अनावश्यक है, आप जो हैं उस पर गर्व महसूस करें ... आप आप हैं, अलग और विशेष हैं, यही कारण है कि आपको हीनता महसूस करने के लिए किसी के संदर्भ के रूप में लेने की आवश्यकता नहीं है.

विचार साझा करें

अपने निकटतम मित्रों और परिवार के साथ अपनी नकारात्मक भावनाओं को साझा करें. अपनी भावनाओं को दबाएं नहीं और अपनी असुरक्षा को ईमानदारी से व्यक्त करें उन लोगों के साथ जो आप अपने बारे में परवाह करते हैं। वे हर दिन आपको कुछ अधिक सुरक्षित महसूस करने में मदद कर सकते हैं, उन परिस्थितियों या अनुभवों के लिए आपके साथ यात्रा करने के लिए जिन्हें आपको काम करने की आवश्यकता है, परिपक्व होने के लिए ...

व्यर्थ या निरर्थक विचारों के लिए नहीं

"अगर मैं ऐसा करता हूं, तो मुझे यकीन है कि ऐसा होगा। वे मुझे इस तरह से देखते हैं क्योंकि वे मेरा मजाक उड़ा रहे हैं और मुझे लगता है कि मैं एक विफलता हूं ".... यदि आपको लगता है कि आप जुनूनी और पागल विचारों के इस चक्र में प्रवेश कर चुके हैं, तो उस प्रवाह को रोकने का समय आ गया है. वे आपको किसी भी अच्छे गंतव्य पर नहीं ले जाते हैं, वे केवल आपको सीमित करते हैं और आपको अधिक बौना करते हैं.

उस भाषण में भाग लें और इसे अपने पक्ष में रखें, सकारात्मक द्वीप के प्रति, जहां आप काबू पा सकते हैं और नियंत्रण कर सकते हैं.

मजा आ गया

आराम करो और मज़े करो। आपको खोजने के लिए डिस्कनेक्ट करना सीखें. उस आंतरिक सन्तुलन में लिपट जाएँ जहाँ आप अपने असुरक्षित दिमाग और उस पर आशंका करने वाले लोगों के साथ बात कर सकते हैं। उनसे छुटकारा पाने के लिए कदम उठाएं, उन्हें छोड़ने के लिए कहें क्योंकि आपको एक चीज की आवश्यकता है: खुश रहने के लिए, एक सुरक्षित व्यक्ति को महसूस करने के लिए, अपने लिए मान्य और आप सभी के लिए संतुष्ट और पहले से ही हासिल कर रहे.

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