माफी का मूल्य

कोई दिन नहीं है जो गुजरता है बिना राजनीतिज्ञ माफी मांगता है या, अधिक से अधिक भ्रम के साथ, माफी माँगता हूँ अपने स्वयं के या अन्य लोगों के कार्यों के लिए उनके विरोधी, बीमार-अपमानित ग्राहक जो ध्यान देने की मांग करते हैं और बीमार व्यवहार करने के लिए पुरस्कार मांगते हैं, रोगियों को स्वास्थ्य कर्मियों के कार्यों से चोट पहुंचती है जो उन्हें उपस्थित करते हैं, एथलीट जो सार्वजनिक रूप से अपने अतिरिक्त-वैवाहिक मामलों या कर्मचारियों के प्रति अपना पश्चाताप दिखाते हैं उनके नियोक्ताओं की खराब संवेदनशीलता. कुछ, एक ओर, क्षतिपूर्ति की तलाश में हैं, कम से कम, माफी के रूप में, नुकसान के लिए माफी माँगता है, और दूसरों को, इसे पारित करने या इससे बचने के लिए, अपने स्वयं के प्रमुख त्रुटि के लिए माफी माँगने के निगलने से.

ऑन माफी के लेखक आरोन लज़ारे के अनुसार, मैसाचुसेट्स विश्वविद्यालय के पूर्व रेक्टर और माफी के अध्ययन और पश्चाताप और माफी की प्रक्रियाओं में मुख्य संदर्भों में से एक, एक माफी का काम क्या अपराधी और नाराज के बीच शर्म और शक्ति का आदान-प्रदान है. क्षमा याचना के माध्यम से, अपराध को शर्म की तरह लेता है और अपने आप को निर्देशित करता है। अपराधी की शर्म को पहचान कर, पीड़ित माफ करने की शक्ति लेता है। लज़ारे के अनुसार, एक माफी एक विनिमय है और अपने आप में है, एक समझौता प्रक्रिया जहां समझौते से दोनों पक्षों को भावनात्मक रूप से संतुष्ट होना चाहिए.

लेकिन चलो अपने आप को बच्चा नहीं है, यह एक साधारण बातचीत नहीं है। माफी के निर्विवाद लाभों के बावजूद, हम यह नहीं कह सकते हैं कि सामान्य तौर पर, हम इस विषय के विशेषज्ञ हैं और हमें स्वीकार करने के लिए विनम्रता और साहस आवश्यक है जब हम गलत होते हैं, पहचानते हैं जब हम नुकसान और अभिव्यक्ति का कारण बनते हैं, ईमानदारी से, हमारे पश्चाताप.

और अभी तक, माफी में हमारे रिश्तों को बनाने की शक्ति है, चाहे वह व्यक्तिगत या व्यावसायिक क्षेत्र में हो, सीमेंटेड हो, बहाल हो, बरामद हो और मजबूत भी हो. दूसरे पक्ष द्वारा स्वीकार किया गया एक ईमानदार माफी है यह मनुष्यों के बीच सभ्य और गहरी बातचीत का अधिक विस्तार दिखाता है.

द पॉवर ऑफ एपोलॉजी के लेखक बेवर्ली एंगेल के शब्दों में, माफी का लाभ उस व्यक्ति को स्पष्ट है जो इसे प्रदान करता है और इसे प्राप्त करने वाले व्यक्ति को।. एक ओर, जो कोई भी माफी प्राप्त करता है, वह अपराधी द्वारा पहचाने जाने पर भावनात्मक रूप से ठीक हो जाता है, अपराधी को धमकी के रूप में मानना ​​बंद कर देता है, उसे गुस्से से अलग करता है और उसे अतीत से फंसने से बचाता है।. माफी अपराधी के लिए सहानुभूति की अनुमति देता है. दूसरी ओर, क्षमा याचना के माध्यम से और अपने कार्यों की जिम्मेदारी लेने से हम स्वयं के प्रति तिरस्कार से बचने में मदद करते हैं, जिसके परिणामस्वरूप आत्मसम्मान पर प्रभाव पड़ता है. यह जानते हुए कि हमने किसी को नुकसान पहुंचाया है, लेकिन हम उससे दूरी बना सकते हैं एक बार माफी मांगने के बाद हम स्वतंत्र और करीब महसूस करते हैं. चूंकि माफी हमें अपमानित महसूस करती है, जब अपमानित नहीं किया जाता है, तो यह एक निवारक के रूप में भी काम कर सकता है, हमें भविष्य में अधिनियम को नहीं दोहराने की याद दिलाता है.

लाज़रे में लौटकर, माफी मांगने का एक भी कारण नहीं है. यह एक रिश्ते को बचाने या बहाल करने के उद्देश्य से किया जा सकता है, सहानुभूति के एक सरल कारण के लिए, नुकसान की जाँच करके, अधिक से अधिक सजा से बचने या अपराध की भावना को कम करने के लिए किया जा सकता है. या मीडिया के दबाव के कारण, राजनेताओं, कंपनियों और स्थायी सार्वजनिक जोखिम वाले अन्य अभिनेताओं के लिए एक मुख्य दैनिक कारण.

माफी मांगना आमतौर पर आसान नहीं होता है। यह बड़ी संख्या में अवसरों पर एक कठिन और महंगी कसरत है. शर्म, अपराध, भय की भावनाओं का सामना करना पड़ता है और कमजोर होने का जोखिम चलाता है. आप माफी को कमजोर चरित्र के संकेत के रूप में देखते हैं, लेकिन वास्तव में, बड़ी ताकत की आवश्यकता होती है। और यह सीखना सुविधाजनक है कि वहां कैसे पहुंचा जाए, हालांकि यह सफलता की गारंटी नहीं है, लेकिन वर्तमान दुनिया में इस क्षमता के बिना रहना असंभव है। एक क्षमता जिसके लिए वास्तव में प्रभावी होने के लिए एक प्रक्रिया की आवश्यकता होती है और जिसे निम्नलिखित चरणों की उपेक्षा नहीं करनी चाहिए:

1. अपराध 2 को पहचानो। क्षति के कारण बताएं ३। जिम्मेदारी स्वीकार 4। सेट करें कि क्षति की मरम्मत कैसे की जाएगी

उदाहरण के लिए, निश्चित रूप से हम सभी ने एक स्थिति देखी है या तनाव, थकान या व्यक्तित्व के कारण, बॉस का सामना किया है “abronca” अपने साथियों की उपस्थिति में एक अधीनस्थ के लिए। भाग्य के साथ, मिनटों, घंटों या दिनों के बाद, एक ही अधीनस्थ को समान शर्तों के अनुरूप माफी प्राप्त होगी “मुझे एहसास है, और मुझे खेद है, कि मेरे शब्दों ने आप में निराशा की भावना पैदा कर दी है, मुझे मौखिक अतिरिक्त मापना चाहिए था और अपने सहयोगियों की उपस्थिति में ऐसा नहीं करना चाहिए था। मैं इसे अब और नहीं करने की कोशिश करूंगा.”

काश ऐसा हमेशा होता.

माफी एक नकली तलवार हो सकती है, जब यह नकली लगता है, जब यह वास्तविक पश्चाताप नहीं दिखाता है या जब यह अपने आप पर दिखाई देता है. इसके अलावा जब इसका उपयोग बहुत अधिक किया जाता है, जब अपराध और माफी के आकार के बीच कोई संबंध नहीं होता है या जब यह बहुत जल्दी या बहुत देर से आता है.

स्व-केंद्रितता भी विफलताओं या टालमटोल माफी का एक कारक है. अहंकारी दूसरे व्यक्ति की पीड़ा की सराहना करने में असमर्थ है; उनका विलाप आहत व्यक्ति द्वारा सराहा जाना बंद करने के लिए सीमित है, लेकिन नुकसान की वजह से नहीं। माफी का प्रकार जो वह आमतौर पर उपयोग करता है, उसका रूप लेता है “मुझे ऐसा लगता है कि आप मुझसे नाराज हो गए हैं” के बजाय “मुझे खेद है कि इससे आपको नुकसान हुआ”. अपराधी केवल जागरूक है, लेकिन दोषी, शर्मिंदा या अनुभवहीन नहीं है.