हमेशा के लिए अपने साथी के साथ बहस से थक गए?

युगल चर्चा अपरिहार्य है, लेकिन यही कारण है कि वे अधिक सहने योग्य नहीं हैं. अधिक जब चर्चा के कारण हमेशा समान होते हैं। बार-बार अत्यधिक, सही? क्या आप हमेशा के लिए अपने साथी के साथ बहस करते-करते थक गए हैं? क्या यह पहले से स्पष्ट नहीं है? उस समय के साथ जो आप पहले से ही उस बिंदु से गुजर चुके हैं ...

अच्छी खबर यह है कि हम एक समझौते पर पहुंच सकते हैं जो एक निश्चित मुद्दे के लिए समर्पित समय की मात्रा को रोकता है, लेकिन यह समस्या की जड़ की पहचान करने के लिए आगे बढ़ता है। दूसरी ओर, कई बार यह एक विशिष्ट मुद्दा नहीं है, लेकिन सामान्य रूप से चर्चा करने के लिए। इस मामले में, समस्या से संपर्क करने की रणनीति अलग है क्योंकि आमतौर पर अन्य कारण हैं, जैसे युगल में शक्ति, कि टकराव को ईंधन देता है.

"जिस तरह एक रिश्ते में संचार सबसे महत्वपूर्ण तत्व है, चर्चा सबसे विनाशकारी तत्व हो सकती है".

-जॉन ग्रे, में पुरुष मंगल से हैं और महिलाएं शुक्र से-

संबंधपरक कलह पर आधारित शैक्षिक मॉडल

मुख्य कारणों में से एक है कि कई जोड़े बार-बार बहस करते हैं क्योंकि उन्होंने इसे अपने माता-पिता से सीखा है; चर्चा करने के लिए नहीं, लेकिन क्योंकि एक जोड़े के रूप में संघर्ष का प्रबंधन करना संभव नहीं है। पारित होने में, उन्होंने रणनीतियों का उपयोग करना भी सीखा ताकि समय के साथ चर्चा ठीक से बनी रहे। इन रणनीतियों में से एक तर्क को रीसायकल करना है: उन्हें बार-बार अलग-अलग शब्दों के साथ दोहराएं, यह महसूस करने के लिए कि योगदान करने के लिए हमेशा नई जानकारी होती है.

और, जैसा कि उनके माता-पिता हर बार उन तर्कों को खींचते हैं जब वे किसी बात को लेकर परेशान होते हैं, उनके बच्चे अपने साथियों के साथ भी ऐसा ही करते हैं। वास्तव में, जो मांगा गया है वह अपनी स्थिति की श्रेष्ठता का बखान करना है, और सद्भाव बहाल करने के लिए कार्य करने वाले दो लोगों द्वारा स्वीकार की गई प्रतिबद्धता पर पहुंचने के लिए हर एक के दृष्टिकोण को नहीं समझना.

मेरा मतलब है, कई जोड़े तर्क देते हैं क्योंकि उन्होंने संबंधपरक कलह के आधार पर एक मॉडल को आत्मसात किया है. यह मॉडल इस विचार के विपरीत है कि एक उत्पादक तरीके से संघर्ष करना संभव है। तल पर एक बहुत ही स्पष्ट संदेश है: रिश्ते की समस्याएं अपूरणीय हैं, और रास्ते से हटने और हताशा को दूर करने का एकमात्र तरीका यह है कि आप दूसरे को भयभीत न करें। इसलिए, जब तक दोनों इतने थके हुए और व्यथित नहीं होते कि वे शुद्ध थकावट से रुक जाते हैं, कई बार वास्तव में भूल जाने के बाद कि चर्चा क्यों शुरू हुई.

समाधान है, सबसे पहले, यह पहचानने के लिए कि क्या हमारे युगल चर्चा में यह ढांचा मौजूद है. क्या हम एक ही तर्क को बार-बार दोहराते हैं? क्या हमारे विचार-विमर्श हमारे माता-पिता के समान हैं? क्या हम जानते हैं कि हम वास्तव में बहस क्यों करते हैं? क्या हम हमेशा एक ही मांग और विरोध के लिए तर्क देते हैं? हम स्वचालित रूप से एक वसंत की तरह कुछ स्थितियों पर प्रतिक्रिया करते हैं, और आगे की हलचल के बिना चर्चा करना शुरू करते हैं?

अब सोचें कि आपके माता-पिता का रिश्ता कितना स्वस्थ था, अगर यह एक जोड़े के रूप में खुश था, तो यह अच्छी तरह से समाप्त हो गया। यदि आप नहीं चाहते हैं कि आपके लिए, चिप को बदलकर शुरू करें और उस विचार पर पहुंचें एक जोड़े के रूप में संघर्षों को प्रबंधित करने का दूसरा तरीका संभव है. पूरे दिन अपने साथी के साथ बहस किए बिना रहना संभव है, जिससे एक समझौते में झड़पें खत्म हो जाती हैं और इस तरह से नहीं कि केवल तब तक काम करती है जब तक कि सेना ठीक न हो जाए, ऊर्जा के स्तर फिर से ऊंचे होने पर वापस लौट आए.

एक समझौते पर पहुंचना संभव है, लेकिन हमें अभिनय से शुरू करना चाहिए जैसे कि संभव था, व्यवहार के उस स्वचालित पैटर्न को समाप्त करना, ट्रिगर पर प्रतिक्रियाओं को पुन: उत्पन्न करना, जिसे आपको पहचानना होगा। इस अर्थ में, आपको उस दृष्टिकोण को साधना चाहिए जो आपके रिश्ते के अधिकांश मतभेद सामंजस्यपूर्ण हो.

"यह वह नहीं है जो हम कहते हैं कि दर्द होता है, लेकिन हम इसे कैसे कहते हैं".

-जॉन ग्रे, में पुरुष मंगल से हैं और महिलाएं शुक्र से

अपने साथी के साथ चर्चा करते समय जब आप असुरक्षित महसूस करते हैं तो आत्म-सुरक्षा

दूसरे से नाराज़ होना खुद को बचाने का भी एक तरीका है, खासकर जब हम हमला और असुरक्षित महसूस करते हैं. यह प्रतिक्रिया इस हद तक होती है कि हमें खतरा या हमला महसूस होता है, जो हमें वापस लड़ने की कोशिश करता है और खुद को बाहर निकालने के तरीके के रूप में लड़ाई जीतने की कोशिश करता है.

और वह है, बहुत बार, हम अपने भागीदारों की राय और मूल्यांकन पर निर्भर होते हैं. इसलिए जब दूसरे लोग हमारी योग्यता, हमारी बुद्धिमत्ता या हमारे गुण पर सवाल उठाते हैं तो हम अपने आत्मसम्मान को गंभीरता से समझौता करते हुए महसूस करते हैं, यानी हम कमजोर हो जाते हैं। और यही कारण है कि हमें खुद का बचाव करने की आवश्यकता महसूस होती है, क्योंकि यह भेद्यता की भावनाओं को प्रभावित करता है.

दूसरी ओर, जब हम इस तरह से अपना बचाव करने की कोशिश करते हैं, यह हमारे लिए सामान्य है दूसरे पर हमला करना उन बिंदुओं पर जहां यह सबसे कमजोर है, उसे हमारी समस्याओं के लिए दोषी ठहराते हुए और नुकसान को मापने के बिना हम उसे फिर से परिभाषित करने के साथ पैदा कर सकते हैं। और जो एक बार डर था, अब एड्रेनालाईन के उदय के लिए शक्ति और ताकत की भावना हो सकती है, जो इस रवैये के लिए सुदृढीकरण हो सकती है, इसलिए लंबी अवधि में जहरीला.

उन परिस्थितियों में, जिनमें क्रोध बहुत आसानी से उठता है, हम आमतौर पर दूसरे को सुनना भूल जाते हैं। याद रखें कि हम "अपना बचाव" करने की कोशिश कर रहे हैं. इसका समाधान यह है कि हम बिना किसी को बताए अपने अहंकार को मजबूत करने के लिए आत्म-सत्यापन करना सीखें, और अपनी खुद की कमजोरियों के साथ, बिना शर्त खुद को स्वीकार करते हुए, विकास और व्यक्तिगत संवर्धन के अपने रास्ते की तलाश करें.

कई बार हम अपने स्वयं के मुद्दों के बारे में बहस करते हैं जिन्हें हम दूसरे में परिलक्षित देखते हैं. लेकिन अगर हम स्वयं को क्षमा करने में, दयालु और समझदार होने के लिए खुद को स्वीकार करने में सक्षम हैं, तो हम भी उसी तरह से दूसरे का इलाज करने में सक्षम होंगे. समाधान में सहानुभूति और समझ के साथ एक अलग दृष्टिकोण की तलाश भी शामिल है. दूसरे की स्थिति की पहचान करना, हालाँकि किसी से अलग होना, क्रोध को कम करने और हमें नियंत्रण में रखने में मदद करेगा.

“मुझे उन हज़ारों ओझल चीज़ों की याद आई, जिनसे हम गुज़रे थे और एकजुटता को फिर से हासिल किया। यह क्या बेकार होगा, मैंने खुद से कहा, बुरी भावनाओं के लिए बहुत अधिक जगह छोड़कर हमारे इतिहास को नुकसान पहुंचाना; बुरी भावनाएं अपरिहार्य हैं, आवश्यक बात उन्हें समाहित करना है ".

-ऐलेना फेरेंटेन, में हारी हुई लड़की-

अपने साथी के साथ चर्चा करते समय मतभेद हैं जो अपरिवर्तनीय हैं

अपने साथी के साथ चर्चा करते समय कुछ अंतर होते हैं, जो कि उनकी प्रकृति या विचारधारा से, बस हल नहीं हो सकते हैं। इन असंगत विसंगतियों को अनुकूलित किया जा सकता है, या यहां तक ​​कि परिचित भी किया जा सकता है, लेकिन यह उन्हें संगत नहीं बनाता है.

समस्या यह है कि इस दूरी को छोटा करना मुश्किल है और, हालांकि प्रयास किया जाता है, लेकिन समस्याओं को उत्पन्न करना आसान है. क्योंकि, भले ही हम जानते हैं कि मतभेद हैं, एक तर्कहीन तरीके से हम उन असहमतियों से खतरा महसूस करते हैं। वास्तव में, वैचारिक या व्यक्तिगत कारणों से दंपति के साथ बहस करना आमतौर पर दूसरे द्वारा उत्पन्न अलगाव की भावना के खिलाफ आत्म-पुष्टि और विद्रोह का एक रूप है.

अपने साथी के साथ चर्चा करते समय इन अपरिवर्तनीय मतभेदों को दूर करने का उपाय, जो भी उनकी प्रकृति है, उन्हें पहचानना और उन्हें बातचीत से बस बाहर करना है. यही है, हमें उन अटल मतभेदों की सराहना और सम्मान करने का प्रयास करना चाहिए। उन बिंदुओं पर ध्यान केंद्रित करना आवश्यक है जहां समझौतों तक पहुंचना संभव है, बिना यह महसूस किए कि दूसरे या उनके रास्ते के विश्वासों को अपने स्वयं के विश्वासों और होने के तरीके के लिए खतरा है।.

बिना लड़ाई के कैसे चर्चा करें कि क्या बिना लड़ाई के बहस संभव है? झगड़े के बिना चर्चा करना, संभव होने के अलावा, स्वयं के लिए और दूसरे व्यक्ति के साथ संबंधों के लिए बहुत स्वस्थ है। और पढ़ें ”