यह तर्क और झगड़े का मुख्य कारण है

एक जो बैंड में बंद हो जाता है और सुनता नहीं है। दूसरा जो चिल्लाता है। दो जो एक दूसरे पर आरोप लगाते हैं, बिना कोई तर्क दिए ... बहस और झगड़े का मुख्य कारण लगभग हमेशा एक ही है, और अधिक अगर यह शिकायत में और उन संघर्षों में अर्थ से खाली है, लेकिन अवमानना ​​और गर्व से भरा है। हम बात करते हैं, ज़ाहिर है, सहानुभूति की कमी के बारे में.

एक पल के लिए, आइए विचार करें कि पिछली बार हमने अधिक या कम गर्म चर्चा की थी। ज्यादातर समय, जब हम एक अंतर, एक हमले या एक आलोचना से शुरू होने वाले इन गतिकी को आरंभ करते हैं, तो हम अपनी सच्चाई को उजागर करने के लिए (औसतन) तलाश करते हैं (बड़े अक्षरों में). हम दूसरे को अपना दृष्टिकोण, और विशेष रूप से उसकी त्रुटि, उसकी गलत या जहाँ उचित, अनुचित दृष्टि, देखना चाहते हैं.

इसके अलावा, अक्सर एक और परिस्थिति होती है: रक्षात्मक व्यवहार को व्यवहार में लाने के लिए. हम एक ऐसे राज्य में प्रवेश करते हैं जहां कवच तैनात है और सबसे ऊपर, सुरक्षा और आक्रमण चाहता है. हम अक्सर अपने संबंधों में एक जोड़े के रूप में देखते हैं, उन चर्चाओं में जहां एक या दोनों सदस्य दूसरे को दर्दनाक पश्चाताप और कम मारना शुरू करते हैं ... पीड़ितों के अपने संबंधित पदों में छिपते हुए.

"आपका मूड आपका भाग्य है".

-हेरोडोटस-

यदि हम जादू शब्द: सहानुभूति: बहुत से झगड़ों को हल कर लेते हैं, तो हम बहुत जल्द हल कर लेते हैं। दूसरे की वास्तविकता को ध्यान में रखने और इसे समझने के लिए सरल प्रयास बहुत अधिक संघर्ष का सामना करते हैं और यहां तक ​​कि उन्हें अधिक उपयोगी बनाते हैं। हालाँकि, हमारी त्रुटि लगभग हमेशा एक जैसी है: हम भावनाओं और इन बादल कारणों से दूर हो जाते हैं, इंद्रियों को बुझाते हैं और दुर्गम दूरी स्थापित करते हैं.

तर्क और झगड़े का मुख्य कारण लगभग हमेशा समान होता है: सहानुभूति की कमी.

सहानुभूति और समझ का अभाव, तर्कों और झगड़ों का मुख्य कारण

यदि हम एक इच्छा साझा करते हैं, तो यह महसूस किया जाना है। अब तो खैर, जिस समय कोई हमारे बारे में कुछ चीजों पर सवाल उठाता है, हमारी आलोचना करता है या हमारे "सत्य" पर बहस करता है, हम न केवल एक स्पष्ट खतरे का अनुभव करते हैं. जल्द ही गुस्सा, गुस्सा. यह हमारे भावनात्मक होमोस्टैसिस के लिए एक स्पष्ट असंतुलन है, और इसलिए, हम एक चर्चा शुरू करने में बहुत समय नहीं लेते हैं.

यदि हम संघर्षों के विषय पर उस कम वैज्ञानिक और लोकप्रिय साहित्य पर एक नज़र डालें, तो सबसे पहली चीज़ जो हमें मिलेगी, वह है केवल 6 चरणों में चर्चा कैसे जीतें या चर्चा में कैसे जीतें और सफल हों. हम अपनी असहमति और चर्चाओं पर ध्यान केंद्रित करते हैं जैसे कि वे एक युद्धक्षेत्र थे, जैसे कि हमेशा एक विजेता और हारने वाला होना चाहिए. इसलिए, इस दृष्टिकोण को सुधारने का समय आ गया है.

चर्चाओं और झगड़ों का सबसे लगातार मूल यह नहीं है कि यह दुनिया संकीर्णता से भरी है। जिन लोगों के साथ कोई कारण नहीं हो सकता, उनमें से प्रोफाइल हमारे साथ विवाद शुरू करने के लिए उत्सुक हैं। ये प्रोफ़ाइल मौजूद हैं, लेकिन 100% आबादी को परिभाषित नहीं करती हैं. हमारी असहमतियों का मुख्य कारण हमारी एक दूसरे की समझ की कमी और वास्तविक, व्यावहारिक और उपयोगी सहानुभूति का अभाव है.

जिस क्षण हम दूसरे व्यक्ति को समझते हैं और उनकी वास्तविकता का पता लगाते हैं, हम देने के लिए अधिक इच्छुक होते हैं, उस पारस्परिकता के प्रति अधिक प्रतिबद्ध होते हैं, जिसके साथ समृद्ध समझौते तक पहुँचते हैं.

यह बहुत संभव है कि एक से अधिक लोगों को लगता है कि यह सब, केवल अच्छे इरादे हैं। क्योंकि जीवन में, उन चर्चाओं की कोई कमी नहीं है जो एक अन्यायपूर्ण ट्रिगर, एक वास्तविक शिकायत या अपराध से शुरू होती हैं, जिसे एक व्यक्ति को बचाव करना चाहिए। अब, उन स्थितियों में भी, यह समझने के लिए अच्छा है और खुद को दूसरे व्यक्ति के जूते में रखने के लिए पता चलता है कि यह तर्क शुरू करने के लायक नहीं हो सकता है. शायद यह समय बर्बाद कर रहा है.

सहानुभूति किसी भी स्थिति के लिए सबसे अच्छा प्रारंभिक बिंदु है. दूसरे को देखें, महसूस करें और उसे समझें, फिर उसके अनुसार कार्य करें.

एक समझ तक कैसे पहुँचे?

हम पहले से ही जानते हैं कि तर्कों और झगड़े का मुख्य कारण सहानुभूति का दुरुपयोग है. किस तरह से हम उसे इन परिस्थितियों से बचाने और समझौतों तक पहुँचने के लिए बेहतर तरीके से प्रशिक्षित कर सकते हैं? हम निम्नलिखित रणनीतियों का लक्ष्य रखते हैं.

• जब हम किसी के साथ असहमति का अनुभव करते हैं, तो हम क्या करेंगे: अपने आप से पूछें कि हम ऐसा क्यों महसूस करते हैं. उस झुंझलाहट में, उस जलन में दीपन उस शब्द या उस टिप्पणी ने हमें परेशान किया है (क्या यह एक अनुचित हमला है या शायद उस आलोचना में कुछ सच्चाई है जिसे हम स्वीकार नहीं करना चाहते हैं?).
• एक बार हमारी अपनी भावनात्मक वास्तविकता को परिभाषित करने के बाद, और उस बेचैनी का कारण, दूसरे व्यक्ति में भी ऐसा ही करने का समय है. आइए उस विदेशी त्वचा और इंटुइट में जाने, समझने, खोजने का प्रयास करें (क्या वह एक असुरक्षित व्यक्ति है और इसीलिए वह मुझ पर हमला करता है? क्या वह अतीत में मेरे द्वारा किए गए किसी काम से परेशान है और उस संग्रहित कुहनी के साथ जारी है? उसने जो कहा / किया वह मुझे खोने के डर से है या क्योंकि वह चाहती है कि मैं प्रतिक्रिया करूं?
• तीसरा चरण प्रतिबद्धता है। खुद को भावनाओं से दूर करने के बजाय, हम उन्हें नियंत्रित करने और उन्हें समाधान की ओर प्रवाहित करने का विकल्प चुनेंगे. हमारी प्रतिबद्धता समझ के प्रति होगी, न कि दोषियों की तलाश में, अतीत से गंदे कपड़े लाने के लिए या इशारों या शब्दों को जाने न दें जो मतभेदों को और भी अधिक बढ़ाते हैं.

चर्चाओं का मुख्य कारण सहानुभूति का दुरुपयोग करना है। इसलिए, जो कुछ हुआ उसे सुलझाने के लिए दूसरे की त्वचा में उतरने का प्रयास करना महत्वपूर्ण है.

हम रोष या क्रोध की चुभन को बाहर करने में सक्षम होना चाहिए। इसके अलावा, हमें पता होना चाहिए कि दूसरे को कैसे दिखाना है कि खुलेपन जहां सहानुभूति है, जहां समझौतों को समझने और उन तक पहुंचने का प्रयास कल्पना है।. यह कहना होगा कि यह कला आसान नहीं है, इसके लिए समय की आवश्यकता होती है और यह एक श्रमसाध्य आंतरिक काम की मांग करता है. हालाँकि, प्रयास हमें अपने रिश्तों का अधिक आनंद लेने में मदद कर सकता है.

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