स्नेह संबंधों में दाताओं और लेने वालों

स्नेहपूर्ण रिश्तों में देने और प्राप्त करने के बीच शायद ही कभी एक पूर्ण संतुलन होता है. क्लासिक दाताओं और लेने वालों को उस पावर गेम में डूबे हुए देखना आम है जहां केवल एक ही जीतता है। लेने वाले को ऊर्जा के साथ छोड़ दिया जाता है, जीवन शक्ति और एक दाता के सभी स्नेहपूर्ण निवेश ने आश्वस्त किया कि प्यार में कोई सीमा नहीं है, कि सब कुछ चाहने लायक है.

हालांकि यह शब्द हमें अजीब लगता है, संबंधपरक और भावात्मक मामलों में प्रामाणिक भावनात्मक आत्महत्याओं को देखना सामान्य है. यह देखने के लिए उत्सुक हैं कि सड़क पर विवेकपूर्ण तरीके से ड्राइव करने वाले लोग कैसे हैं, जो अपने आहार का अधिकतम ध्यान रखते हैं या खेल करने की चिंता करते हैं और सक्रिय जीवन जीते हैं, लेकिन फिर भी, प्यार के क्षेत्र को संदर्भित करने में, वे खुद को शून्य में फेंकने में संकोच नहीं करते और बिना पैराशूट के.

एक जोड़े के मामलों में, कुछ भी हो जाता है, इसे याद रखना सुविधाजनक होता है। दूसरे को उस व्यक्ति के लिए हमारे होने और होने का कारण बनाना जो उसे चाहिए, वह मांग या मांग, गंभीर परिणाम पैदा कर सकता है. दाता और लेने वाले किसी भी संबंधपरक लिंक में लाजिमी हैं. वे वे लोग हैं जो देने और प्राप्त करने के बीच एक पर्याप्त संतुलन हासिल करने में असमर्थ हैं, और जो सबसे अस्वास्थ्यकर चरम सीमाओं में आते हैं, जहां शायद ही कभी वास्तविक खुशी अंकुरित होती है।.

भलाई की कुंजी के रूप में पारस्परिकता का चक्र

फ्रेडरिक नीत्शे ने कहा कि उपहार देने से प्राप्तकर्ता को कोई अधिकार या दायित्व नहीं मिलता है। हम इस कथन से सहमत हो सकते हैं, हालाँकि, हम चाहते हैं या नहीं हमेशा छोटी "बारीकियाँ" होती हैं. उपहारों का आदान-प्रदान होता है जो एक निश्चित पारस्परिकता का अर्थ है, दाताओं और पॉलिसीधारकों को कई तरीकों से एकजुट करना.

उदाहरण के लिए, मैं किसी मित्र को सामग्री उपहार में दे सकता हूं। मुझे उम्मीद नहीं है (या इच्छा) कि वह इसे मुझे लौटा देगा। मैं केवल उस उपहार की पेशकश करता हूं क्योंकि मैं स्नेह, समर्थन और सकारात्मकता का सम्मान करना चाहता हूं जो उस व्यक्ति को मेरे जीवन में प्रसारित करता है; यह कहना है, पारस्परिकता पहले से ही हमारे बीच मौजूद है, और एक बंधन जो उस गतिशील और सक्रिय संतुलन का प्रतिनिधित्व करता है जहां हम दोनों जीतते हैं.

हम चाहें या न चाहें, हमें उस निरंतर फीडबैक लूप की आवश्यकता है जहां देना और प्राप्त करना एक ही बात हो जाती है, वहां जहां हम एक ही समय में दाता और पॉलिसीधारक दोनों हैं। यह एक बहुत ही सरल कारण के लिए है: मानव स्वभाव से सहकारी है। वास्तव में, सहयोग करने ने हमें एक ऐसी प्रजाति के रूप में आगे बढ़ने की अनुमति दी है जिसे जानकर हमें प्यार किया जाता है, उसकी देखभाल की जाती है, मूल्यवान और संरक्षित भी। इसके अलावा, इन व्यवहारों से हमारे मस्तिष्क को अपनेपन और कल्याण की स्पष्ट अनुभूति होती है.

क्या होता है अगर कोई पारस्परिकता नहीं है और मैं सिर्फ एक "दाता" बन जाता हूं?

एक बहुत ही दिलचस्प काम हकदार है "प्रेरणा अभियोजन के व्यवहार की स्वायत्तता और सहायक और रिसीवर के कल्याण पर इसका प्रभाव ", 2010 की पर्सनैलिटी एंड सोशल साइकोलॉजी की पत्रिका में प्रकाशित हुआ, जो हमें काफी उत्सुक डेटा दिखाता है.

• ऐसे लोग हैं जो स्वभाव से "दाता" हैं. यही है, उनके व्यक्तित्व का हिस्सा बनने का कार्य और इसी तरह वे अपने रिश्तों की गतिशीलता को समझते हैं.
• और भी, "देने" का तथ्य (ध्यान, स्नेह, देखभाल, देखभाल, आदि) उन्हें अधिक आत्म-सम्मान और सकारात्मकता, ऊर्जा और व्यक्तिगत गरिमा की भावना देता है.
• हालाँकि, इस प्रकार की स्थितियों में दो चीजें हो सकती हैं। पहला यह है कि अन्य लोग (जो प्राप्त करते हैं) दबाव महसूस करते हैं और यहां तक ​​कि भाग लेने के इस स्थायी व्यवहार से असहज महसूस करते हैं, एहसान करते हैं, दूसरों के लिए बलिदान करते हैं.
• दूसरा तथ्य स्पष्ट है. जल्दी या बाद में, "अपरिवर्तनीय लागत" के रूप में जाना जाने वाला यह घटना दिखाई देगा।. दूसरे शब्दों में, दाता स्वयं को यह पता लगाने की स्थिति में पा सकता है कि उसके कई कार्य न तो मूल्यवान हैं और न ही मान्यता प्राप्त हैं। उन्होंने जो कुछ भी निवेश किया है, समय, स्नेह और ऊर्जा, वह कभी भी ठीक नहीं होगा। वह सोचेगा कि इसका कोई मतलब नहीं है और उसने जो हासिल किया है, वह उसका आत्म-सम्मान खो रहा है ...

जब आप महसूस करते हैं कि आपके रिश्ते में आपने खुद को दाता होने तक सीमित कर दिया है, तो आप उस भावनात्मक आत्महत्या से अवगत हो जाते हैं जो एक असमान, अस्वस्थ और इच्छुक बंधन को बनाए हुए है। उस खोज के बाद, कोई भी मोड़ नहीं है। आपको निर्णय लेना होगा और स्वयं का दाता बनना होगा, अपनी खुद की खोई हुई गरिमा की मर्यादा रखनी होगी.

दाताओं और लेने वालों, हमारे संबंधों में दो निरंतर आंकड़े

एना और पाब्लो 8 महीने से एक-दूजे के हैं. एना "दाता" है और अपने लड़के के लिए सब कुछ करती है। इसमें उसके साथ अविश्वसनीय विवरण और ध्यान है, वह हमेशा आगे बढ़ना पसंद करता है और यह अनुमान लगाता है कि एक निश्चित समय पर उसे क्या चाहिए या क्या पसंद हो सकता है। दूसरी ओर पाब्लो, "खुद को पूरा करने देता है"। जैसा कि वह अपने साथी को खुश देखकर व्यवहार की इस श्रृंखला को अंजाम देता है, वह कम या ज्यादा निष्क्रिय और यहां तक ​​कि आश्रित रवैया दिखाने लगा है.

यह एक छोटा सा उदाहरण है कि हमारे रिश्तों में बहुत बार क्या हो सकता है और कैसे, बहुत कम, हम दाताओं और पॉलिसीधारकों को आकार देते हैं। कभी-कभी, हम गतिशीलता की एक श्रृंखला को बढ़ावा देते हैं जो बाद में दुविधापूर्ण स्थितियों में क्रिस्टलीकृत होता है. इसलिए यह दोषी पक्षों की तलाश का सवाल नहीं है, बल्कि कुछ चीजों को समझने का है:

• हम दोनों में से किसी भी समय रिश्ते में थोड़ा और "निवेश" करने की अनुमति दे सकते हैं। हालाँकि, यह नियम नहीं होगा और न ही कम नियम। यह अधिक है, युगल के दोनों सदस्यों की एक स्पष्ट जिम्मेदारी है कि वे खुद को समान रूप से प्रतिबद्ध करें रिश्ते में, जहां लागत और लाभ दोनों के लिए समान हैं.
• हम प्राप्त करने के योग्य हैं. कभी-कभी, कुछ लोगों ने "दाता" होने में इतना समय बिताया है कि वे वास्तव में नहीं जानते हैं कि समय-समय पर लेने वाला होने का क्या मतलब है। ठीक ऐसा ही होता है। जिसने अपना आधा जीवन ध्यान और विचार प्राप्त करने में बिताया है, वह दिल से देने और देने के कार्य का अर्थ जानने के लिए सुखद एहसास का अनुभव कर सकता है.

अंत में, एक दिलचस्प पहलू जिसमें दानदाताओं और नीति निर्माताओं को प्रतिबिंबित करना है कि हमें 50/50 क्लासिक के साथ, यानी एक जोड़े के रिश्ते में निवेश और मुनाफे के सही और मिलिमीटरिक संतुलन की तलाश में नहीं रहना चाहिए।. हम लोगों को बहुत अलग तरीके से और अलग-अलग समय पर देते हैं.

महत्वपूर्ण बात यह जानना है कि पारस्परिकता है, कि यह व्यक्ति हमारे लिए है और जो हम दिल से पेश करते हैं वह हाथों से भरा होता है और मुनाफे के साथ लौटा जब हमें इसकी सबसे ज्यादा जरूरत थी.

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