मैं अब वह लड़की नहीं हूं, जिसे आपने पजामा पहनाया था

मैं आपसे वादा करता हूं कि आप कभी भी हाथ, पैर, हाथ या चुंबन को नहीं छूएंगे। क्योंकि उसके पास कोई आँसू नहीं बचा है और मुझे अब कोई डर नहीं है: मैं उस ज़िन्दगी से बदतर किसी भी चीज़ की कल्पना नहीं कर सकता हूँ जो तुमने हमें अपने ज़हर भरे प्यार से दी थी. मैं वह छोटी लड़की नहीं हूँ जिसे आपने एक कमरे में बंद कर दिया था ताकि आप चिल्लाएँ और उन भूतों को जन्म दें जो आपके अंदर पैदा हुए भूतों से पैदा हुए थे, और पीने के साथ वे विशाल हो गए.

आप केवल तभी रुकते हैं जब आपकी सेनाएं घंटे से फट जाती थीं या जब आप इतनी जोर से मारते थे कि आपको डर था कि पड़ोसियों को शक होने लगेगा कि यह क्या था. क्योंकि हाँ, दरवाजों से लेकर बाहर तक आप सभी एक सज्जन व्यक्ति थे। मैंने आपको यह कहते हुए भी सुना है कि आप टीवी पर उन लोगों की तरह नहीं थे और आपने घर पर गंदे कपड़े धोए थे। किसी को नहीं पता था कि आप किस तरह की बकवास बात कर रहे हैं, उन्हें शक भी नहीं था.

आप मेरे पिता हो सकते हैं और मैं इसे नहीं मिटा सकता। मैं वास्तव में इच्छा करता हूं, क्योंकि यह शब्द आपके लिए बहुत बड़ा है। मुझसे ज्यादा मेरे पास भालूओं का भयानक पजामा था जो आपने मुझे तब दिया था जब मैं छोटा था और जिसके साथ आपने अपने विवेक को बांधने की कोशिश की थी.

शुरुआत में, आपने माफी मांगी

सबसे पहले आप सुबह उठे और माफ़ी मांगी. जब सूरज ऊपर आया तो वह तुम थे जो कुछ भी नहीं होने से डर रहे थे, तुमने डर के साथ जॉन होने के लिए एक वेयरवोल्फ बनना बंद कर दिया. आपने मेज और कुर्सियाँ उठाईं, आप नीचे गिरेंगें गए और आपने लानत के गिलास के लिए रस बनाया, आपने मेरी माँ को चुम्बन से जगाया और आपने उन शब्दों की तलाश की जिनमें विश्वास के लिए हाथ थे.

आपने कहा, प्यार, प्यार, महसूस ... आपने प्रार्थना की, आप करेंगे, आप प्रतिबिंबित करेंगे, आप वापस नहीं आएंगे ... आपने अपनी मुट्ठी जकड़ ली, क्रोध लौट आया, आपने अपने हाथों को एक साथ रखा जैसे कि हवा को अलग करने का कार्य जिसे आपने अपने शब्दों को सच्चाई से ढक दिया था।. जब आप मेरी माँ के दिल को नरम करने की कोशिश कर रहे थे, तो आप खुद से नफरत करते थे। आप एक भाव से दूसरे भाव में चले गए, जब तक आप कमरे से बाहर नहीं निकले जब तक कि सूरज ढल नहीं जाता.

पहले महीनों में मेरी माँ ने आप पर विश्वास कियाउसने मुझे बिस्तर के नीचे से बचाया और मीठे शब्दों के साथ मुझसे कहा कि तुमने टूटे-फूटे शब्दों में क्या कहा था; कुछ ने काम किया, कई लोगों ने झगड़ा किया। फिर वह उठकर आपके साथ नाश्ता करता। मैं टेबल बना रहा था, मैंने अधिक रस बनाया ताकि मेरे लिए भी हो, मैंने आपके कंधे को छुआ और बुलाया। प्रवेश करते ही आपने अपना चेहरा अखबार से ढँक लिया, क्योंकि एक लड़की के रूप में मेरी आँखों में आपने उस विश्वास को नहीं पहचाना जो अभी तक मेरी माँ में जल रहा था.

आपने हमें अपने क्रोध की दया पर छोड़ दिया

एक दिन था कि फल विक्रेता नहीं खुला था, जिसमें माँ ने आप पर विश्वास करना बंद कर दिया था, जिसमें उसने मुझे अब मंजिल से नहीं उठाया था लेकिन जब आप दरवाजा बंद कर रहे थे तो वह रो रही थी. एक और दिन था जब आपने फैसला किया कि यह अब थिएटर के लायक नहीं है, कि यह कुछ भी नहीं पाने के लिए अपनी ताकत खर्च करना था. इसलिए, रात में आप क्रोध के साथ पहुंचे और सुबह आप अधिक क्रोध के साथ अकेले रह गए। पजामा समाप्त हो गया है, क्योंकि घर के फर्नीचर को दिन से रात तक अलग-अलग कपड़े नहीं पहनाए जाते हैं.

बदले में, आपने मुझे एक समय में एक बार पेश करना शुरू कर दिया: आपने सोचा कि मैं आपके हाथ के लिए काफी परिपक्व था जो मुझे सिखाता था कि जीवन क्या था। आपको कभी एहसास नहीं हुआ कि वह अभी भी एक लड़की थी जो हर दिन अपने बचपन का एक टुकड़ा चुरा रही थी.

मुझे कई याद हैं, लेकिन विशेष रूप से पहला जहां मैंने अपने चेहरे को छुआ और रक्त देखा. तब मुझे पता था कि मेरी किस्मत टेबल या कुर्सियों से जुड़ी होने लगी थी, जल्द ही मुझे फुटवियर की भी जरूरत पड़ने लगी थी: पट्टियाँ, पट्टियाँ, प्लास्टर, कंसीलर। स्कूल में असुविधाजनक प्रश्न, मेरे खराब ग्रेड के लिए अधिक चल रही है, घर पर अव्यवस्थित दिनों के लिए कम दोस्त.

एक रात, माँ ने फैसला किया कि हम एक दोस्त के घर सोने जा रहे हैं। यह पहली शिकायत की रात थी। यह मेरी माँ नहीं थी बल्कि उसकी दोस्त थी क्योंकि तुमने उसे तबाह कर दिया था जब तुम हमें खोजने गई थी. उस चंद्रमा ने एक भयंकर और कर्कश आवाज के साथ, पहली सुबह के शब्दों को दोहराने का बड़ा प्रयास किया. आपने काल कोठरी में रात बिताई, उन्होंने अगले दिन आपको रिहा कर दिया। मामा ने रोते हुए चंद्रमा को बिताया, कुछ आंसू जो बलों को गीले कागज में बदलकर आपको बदनाम करने के लिए किए। सुबह पुलिस आई और उनकी नाक में दम कर दिया.

आप अपने सिर को नीचे लेकर वापस आ गए, लेकिन कुछ ही दिनों में आप कालकोठरी में घंटों भूल गए. मैं यह जानना नहीं चाहता कि अगला कदम क्या है, मैं टीवी और अखबारों में एडवांस देखकर थक गया हूं. जब आप बाहर होते हैं तो आप सोचते हैं कि वे इसे रुग्ण की तलाश में बेचने के लिए अतिरंजित करते हैं, जब आप अंदर होते हैं तो आप सोचते हैं कि वे कम हो गए हैं। इसलिए मैं चाहता हूं कि जब आपको हथकड़ी लगाई जाए तो आप यह पत्र ले लें।.

एक पत्र जिसमें मैं आपसे पूछता हूं कि क्या आपके शब्दों में कभी प्यार का संकेत था, यदि मानवता का कुछ भी अवशेष है, तो वापस न आएं. इन सभी वर्षों के दौरान मैं आपके लिए एक अजनबी रहा हूं, अब मैं वह हूं जो आपसे कहता है कि आप नहीं जानते कि मैं आपकी रक्षा करने के लिए क्या करने में सक्षम हूं। यह वही है जो मुझे सबसे ज्यादा पसंद है, इसे समझो.

सच्चाई के साथ, प्यार के साथ, उन सभी साहसों के साथ जो मैंने इन वर्षों के दौरान जमा किए हैं, और उसी रक्त के साथ जो एक दिन आपने अपने पहले झटके के साथ पूरा किया, मैं आपसे वादा करता हूं कि आप कभी भी एक हाथ, एक पैर, या एक हाथ नहीं छूएंगे एक चुंबन नहीं.

हस्ताक्षरित: जिस लड़की को आपने अपने भालू पजामा के साथ कभी धोखा नहीं दिया.

मनोवैज्ञानिक दुर्व्यवहार: अदृश्य मारपीट अधिक चोट पहुंचाती है मनोवैज्ञानिक दुरुपयोग चुप है, कई बार अज्ञात है, लेकिन शायद बहुत अधिक दर्दनाक क्योंकि यह क्या कारण है, हमेशा के लिए बदल जाता है। और पढ़ें ”