क्या होता है जब हमारा साथी शिक्षा के बारे में हमारे विचारों को साझा नहीं करता है?

पिछले लेख में हमने बात की थी कि उस स्थिति से कैसे निपटना है जिसमें परिवार के सदस्य और / या दोस्त सोचते हैं और अपने बच्चों की शिक्षा के बारे में हमारी दृष्टि को साझा नहीं करते हैं। इस लेख में मैं बात करूंगा इस स्थिति का सामना कैसे करें यदि आपके विचारों को साझा नहीं करने वाला आपका साथी है. एक आदर्श दुनिया में, हमने इसे शुरू करने से पहले अपनी जीवन परियोजना के बारे में उसके साथ बात की होगी, इसमें बच्चों और उनकी शिक्षा की मूलभूत रेखाओं को शामिल करना है।.

हालांकि, हम एक आदर्श दुनिया में नहीं रहते हैं। बहुत कम नहीं है। जोड़े को उन सभी को जीवित रखने के लिए निरंतर प्रयास की आवश्यकता होती है, और जब बच्चे पहुंचते हैं तो मामला जटिल हो सकता है। इस प्रकार, दंपति के पास संघ के विषय हैं, लेकिन यह है अपरिहार्य है कि परिवर्तन और नई बहस उन परिवर्तनों के साथ जुड़ी हुई है जो युगल के वातावरण में और भीतर होती हैं.

"प्यार एक धागे की तरह है, आप जानते हैं कि यह कहाँ से शुरू होता है लेकिन आपको नहीं पता कि यह कहाँ समाप्त होता है"

-Anonimo-

शिक्षित करने में हमारे अतीत को पुनर्जीवित करना शामिल है

जब हम शैक्षिक परियोजना के बारे में सोचते हैं जो हम अपने बच्चों के लिए चाहते हैं तो हमें उन गलतियों का सामना करना पड़ेगा जो हमारे माता-पिता ने की हैं और यह दर्दनाक हो सकता है. हमें उन चीजों को प्रतिबिंबित करना होगा जो हमें अपनी शिक्षा के बारे में पसंद नहीं थे और खुद को उन्हें न दोहराने का उद्देश्य निर्धारित किया था. हर कोई इसके लिए तैयार नहीं है.

हमारी नाजुकता के संपर्क में रहना, बच्चों के दर्द और अनुभवों को दूर करना एक ऐसी चीज है जो हर कोई नहीं करना चाहता। कुछ लोग खुद को धोखा देना पसंद करते हैं और खुद से कहते हैं कि "बाधाओं और गलतियों के बावजूद, वे इतनी बुरी तरह से नहीं गए हैं" और कहा कि "यह केवल एक चीज है जिसे हमने देखा है, और इसलिए सीखा है"। बहुत से लोग अपने बच्चों के साथ शारीरिक और मौखिक हिंसा को दोहराने, सोचने, न सोचने, और अंत तक चलना पसंद करते हैं। ठीक-ठीक नकल करना कि वे एक दिन क्या नफरत करते थे.

यह एक नाजुक स्थिति है, हम अपने साथी को चाहते हैं, हम खुद को उनके स्थान पर रखने की कोशिश करते हैं, लेकिन हम यह नहीं भूल सकते कि प्राथमिकता हमारे बच्चे हैं और हम जो करते हैं वही उनके लिए सबसे अच्छा है. सबसे अच्छी बात यह होगी कि हम उन्हें शिक्षित करने पर सहमत हुए; कुछ ऐसा जो हासिल किया जा सकता है, लेकिन आपको इसे हासिल करने के लिए कड़ी मेहनत करनी होगी। इसलिए मैं आपको कुछ विचार प्रदान करता हूं जो इस मिशन में आपकी मदद कर सकते हैं.

"हर पीढ़ी अपने माता-पिता को हँसाती है, उनके दादा-दादी का उपहास करती है और अपने दादा-दादी की प्रशंसा करती है" 

-गुइलर्मो सोमरसेट मौघम-

शिक्षा के बारे में बात करें, पढ़ें और चर्चा करें

बहुत बात करें, आम सहमति तक पहुंचने के लिए उन लंबी और आवश्यक चर्चाओं का सामना करें। वाना आप पहनते हैं, लेकिन यह एक आवश्यक पहनना है ताकि दोनों आपके बच्चों को एक ही सीमा प्रदान करें. अपने विचारों के बारे में अपने साथी के साथ, अन्य माता-पिता के साथ, यहां तक ​​कि पेशेवरों के साथ भी बात करें. यह सामान्य है कि आप अपना दिमाग बदलते हैं या जब आप किसी ऐसी चीज को पढ़ते हैं जो आपको पसंद है, तो आप इसे व्यवहार में लाना चाहते हैं। अपने साथी के साथ बोलें ताकि आप हमेशा उन बदलावों से अवगत रहें जो आप करने जा रहे हैं; तो आप दोनों एक सुसंगत रेखा के अनुसार कार्य कर सकते हैं.

भी यह सामान्य है, जैसे-जैसे आपके बच्चे बढ़ते हैं, कुछ विचारों को बदलते हैं. यह महत्वपूर्ण है कि आप एक ही पंक्ति का पालन करें, उस शैक्षणिक रेखा के भीतर लचीलेपन को भूलकर, अपने बच्चों और अपने साथी दोनों के साथ। इसके अलावा, बच्चों के बढ़ने पर यह लचीलापन अधिक होना चाहिए, क्योंकि बहुत कम से कम आपको उन्हें निर्णय स्थान, जिम्मेदारियां देनी होंगी.

अपने दृष्टिकोण को न थोपें, अपने साथी के साथ अपने जुनून पर चर्चा करें और साझा करें. खुली बहस करें और उन्हें एक समझौते के बिना बंद न करें जिसके साथ आप दोनों संतुष्ट हैं. अपनी राय सुनें और मिडपॉइंट की तलाश करें - जो जरूरी नहीं कि बहस में शुरुआती पदों से ही समान हो-उस जानकारी से जिसे आपने पढ़ा है या देखा है। यहां तक ​​कि, यदि आप कर सकते हैं, तो मैं अनुशंसा करता हूं कि आप उन परिवर्तनों से संबंधित संभावित दुविधाओं को देखें और चर्चा करें जो आपके बच्चे निकट भविष्य में अनुभव करेंगे।.

जानकारी साझा करें और उदाहरण के द्वारा आगे बढ़ें

आप उसे सिखा सकते हैं जहां आपको अपने सभी विचार मिलते हैं और, जैसा कि मैंने पहले कहा था, आप शिक्षा से संबंधित वृत्तचित्रों या फिल्मों को एक साथ पढ़ और देख सकते हैं। यह संभावना है कि आपका साथी ऐसा ही करना चाहता है और उन विचारों को साझा करना चाहता है जो आपके साथ सहमत नहीं हैं। इस विनिमय में ऐसे तर्क हैं जो मान्य नहीं हैं, इस अर्थ में कि उनमें एक बड़ी गिरावट हो सकती है। इन तर्कों में से एक है: "मुझे इस तरह शिक्षित किया गया था और मैं इतनी बुरी तरह से बाहर नहीं गया था".

किसी ने "इतनी बुरी तरह से" नहीं छोड़ा, जरूरी नहीं कि वह जो शिक्षा प्राप्त करता है उसे सक्षम बनाता है। वह प्राप्त शिक्षा के बावजूद "अच्छी तरह से" छोड़ सकता है, और इस शिक्षा के लिए धन्यवाद नहीं। वयस्क में हम प्राप्त शिक्षा से प्रभावित होते हैं, लेकिन कई अन्य चर भी, जैसे कि हमारे व्यक्तित्व का आनुवंशिक भाग या हमारी बुद्धि.

आप जो शिक्षा चाहते हैं, उसे संप्रेषित करने के सर्वोत्तम तरीकों में से एक है इसका अभ्यास करना. क्या आपका साथी देख सकता है कि आप अपने बच्चों के साथ विभिन्न परिस्थितियों को कैसे संभालते हैं, आप किस तरह से सीमाएँ स्थापित करते हैं और आप कितने मुखर हैं. कई बार जब मैं आपको अभिनय करते हुए देखता हूं, तो आप बेहतर समझ पाएंगे कि आपका इरादा क्या है। हालाँकि, अगर बहस उठाई गई है और आप किसी समझौते पर नहीं पहुँचे हैं, तो दंपति को गुस्सा आ सकता है अगर हम इसे बंद कर दें और ऐसा करने का प्रयास करें जो हम सोचते हैं, लेकिन हम आश्वस्त हैं कि हमारा फॉर्म सकारात्मक होगा.

इतना, उदाहरण पुन: समझौतों की पुष्टि करने और हमारे विचारों के पक्ष में संतुलन को कम करने का प्रयास करने के लिए काम करेगा (जब तक कि हमारा साथी इस बात पर सहमत न हो कि हम इसे उस उपाय के परिणामों का विश्लेषण करने के लिए अभ्यास करने के लिए लेते हैं)। इस प्रकार, उदाहरण को कभी भी हेरफेर का रूप नहीं होना चाहिए, सर्वसम्मति के बिना थोपने की चाल.

"शिक्षित करने के लिए जीने के लिए कैरियर नहीं देना है, लेकिन जीवन की कठिनाइयों के लिए आत्मा को गुस्सा करना है". 

-पाइथागोरस-

इसके अलावा, अगर आपको लगता है कि आपका साथी विचारों और व्यवहार को शामिल करने का प्रयास कर रहा है, तो उसकी आलोचना न करें; अगर आप उसे कुछ सलाह देने जा रहे हैं, इसे निजी और हमेशा रचनात्मक तरीके से करें. जब आप आलोचना करते हैं या इंगित करते हैं तो सुधारने और सावधान रहने के अपने इरादे को ध्यान में रखें। अन्यथा आपके साथी को हमला महसूस हो सकता है और यह संभावना है कि आप अपनी अपेक्षा के विपरीत परिणाम प्राप्त करेंगे.

और बच्चे?

सामान्य तौर पर, हमारे बच्चे शिक्षित होने के विभिन्न तरीकों से घिरे रहेंगे, जैसे वे अलग-अलग लोगों से घिरे होते हैं। इस अर्थ में, अनुभव करेंगे और जानेंगे कि हम कुछ सीमाओं से सहमत नहीं हैं जिन्हें अन्य लोग चिह्नित करते हैं. उन मामलों में हमारे बच्चों के साथ एक शांत बातचीत करना और उन्हें यह स्पष्ट करना सबसे अच्छा है कि व्यवहार के मूलभूत नियम क्या हैं, चाहे वे कितने भी लोग हों।.

उनसे पूछें कि उन्होंने कैसा महसूस किया और उन्हें याद दिलाया कि अगर उन्हें कुछ पसंद नहीं है तो वे ऐसा कह सकते हैं. अगर हमें किसी के साथ कुछ बात करनी है, तो हमें उसे वयस्कों के साथ करना होगा। बच्चों के साथ, खासकर जब वे छोटे होते हैं, हम उजागर करेंगे लेकिन हम चर्चा नहीं करेंगे.

और युगल के लिए के रूप में, इसके सामने शैक्षिक बहस करना कभी अच्छा नहीं होता वंशज. बात करने और निर्णय लेने के लिए निजी स्थानों का पता लगाएं. कि बच्चों की चर्चाएँ उन्हें बहुत प्रभावित करती हैं। वे नहीं जानते कि कैसे उन भावनाओं को संभालना है जो युगल तर्क उत्तेजित करते हैं और विश्वास करते हैं कि उन्होंने उन्हें उकसाया है। वे उस स्थिति का लाभ भी उठा सकते हैं जो उन्हें सबसे अधिक रुचि देता है और शेष राशि का निपटान करता है (आमतौर पर वे इस मायने में अधिक समझदार होते हैं जितना हम सोचते हैं) उस के लिए जो उनके लिए कम से कम सुविधाजनक है।.

लड़ाइयों में अंतर करना भी महत्वपूर्ण है, जो सीमाएं आपको लगता है कि हानिकारक हैं और आपको लगता है कि शैक्षिक शैली के भीतर मौलिक रेखाएं हैं। बाकी के साथ आप समर्पण पर विचार कर सकते हैं। यहां तक ​​कि अगर वे बहुत तुच्छ हैं (जैसे कि पहले से कमरे को चुनना या दांतों को ब्रश करना), मानदंड का उल्लंघन करना.

"दो स्थायी विरासतें हैं जिन्हें हम अपने बच्चों तक पहुंचा सकते हैं: एक जड़ है, दूसरा पंख है".

-कार्टर होडिंग-

अंत में, मैं आपको बताना चाहूंगा कि बच्चों की शिक्षा एक मार्ग और एक परियोजना है जो कदम से कदम मिलाकर बनाई जाती है और यदि संभव हो तो एक साथ, लेकिन यह एक दिन से अगले दिन तक कोई नहीं बदलता है. चीजें, सब कुछ की तरह, धैर्य, समय और निरंतर सुदृढीकरण की आवश्यकता होती है.

माता-पिता होने का मतलब समानुभूति के साथ काम करना और खुद को दूसरे के स्थान पर रखने की क्षमता भी है. यह सोचें कि आपका साथी सुविचारित है और आप शिक्षा के बारे में क्या सोचते हैं। वह इसे सबसे अच्छे तरीके से करना चाहता है और उसके कारण हो सकते हैं; यह तथ्य कि वह आपके विचारों को साझा नहीं करता है इसका मतलब यह नहीं है कि वह उन्हें चोट पहुंचाना चाहता है या वह गलत है.

Hyperpaternity, एक नई शैली जो infancias hyperpaternity को नष्ट कर देती है: नया शैक्षिक मॉडल जिसमें बच्चों के लिए अतिउत्साहीता, अति-ध्यान और प्रशंसा पर आधारित एक शैक्षिक शैली शामिल है। और पढ़ें ”