हम निर्भरता के रिश्ते में क्यों डूबे रहते हैं?

सभी। भले ही हम पुरुष हों या महिलाएं, युवा हों या बूढ़े, हम खुद को भावनात्मक निर्भरता का रिश्ता पा सकते हैं. कभी-कभी, हम सोचते हैं कि यह हमारे साथ नहीं हो सकता है, लेकिन यह विचार करने योग्य है कि शायद उन लोगों ने भी सोचा था कि वे कभी भी कड़वे पानी के उस गड्ढे में नहीं गिरेंगे।.

इसलिए, हमारे प्रतिज्ञान के साथ इतना कट्टरपंथी होने से पहले, आइए हम अपने आप से पूछें: एक निर्भरता संबंध बनाने के लिए हम क्या कर सकते हैं? जब हम इस तरह से रिश्ते में होते हैं तो क्या महसूस करते हैं? हम कैसे महसूस कर सकते हैं कि हम इस तरह के रिश्ते में हैं?

एक ओर, अगर हमें इस बात का ज्ञान है कि वर्चस्व-निर्भरता का क्या संबंध है, तो हम अधिक आसानी से महसूस कर सकते हैं कि हम एक बेकार संबंध में हैं और यह हमें स्थिति को बदलने के लिए और अधिक ताकत दे सकता है। दूसरी ओर, हम यह पता लगा सकते हैं कि अन्य लोग कब निर्भरता के रिश्ते में हैं और इस तरह उन्हें निर्णय के साथ चेतावनी देने की कोशिश करते हैं.

क्या हमें एक निर्भरता रिश्ते में लाता है?

सभी लोगों को अपने बारे में उम्मीदें हैं और हम जिस जोड़े को पूरा करना चाहते हैं। ये विचार सामाजिक और सांस्कृतिक मान्यताओं से प्रभावित हैं। हमारे मामले में, हमने सीखा है कि खुश रहने के लिए आपको एक साथी रखना होगा और युगल को किसी और चीज़ पर प्राथमिकता देना होगा (कास्टेलो, 2006). हम लगातार साथी संबंधों की तलाश कर रहे हैं जो हमें पूरा करते हैं, ताकि वे हमारे अंतराल को भर दें. हम अंदर देखने के बजाय बाहर देखते हैं। इसका मतलब यह है कि हम खुद पर्याप्त नहीं हो सकते हैं, कि हम भय को खिलाएं और उन्हें दूर करने के लिए दूसरों की तलाश करें।.

"यदि हम खुद को पर्याप्त महसूस नहीं करते हैं, तो हम दूसरे पर निर्भर हैं और यदि हम दूसरे पर निर्भर हैं तो हम स्वतंत्र नहीं हैं".

-विलेगास-

दूसरी ओर, जिस तरह से हमने बचपन में लगाव के व्यवहार को जीया है उससे भावनात्मक बंधन स्थापित करने का तरीका बहुत ही वातानुकूलित है (गुइक्स, 2011)। उदाहरण के लिए, यदि हमारे पास सुरक्षा की अधिकता है, तो हम असुरक्षित महसूस करेंगे और हमारी रक्षा के लिए लोगों की तलाश करेंगे। दूसरी ओर, अगर हमारे पास कुछ या कोई भावनात्मक संबंध नहीं है, तो हम अपने लिए आवश्यक स्नेह देने के लिए किसी की खोज करेंगे।.

हमारे माता-पिता के बीच जिस प्रकार का संबंध हमने देखा है, वह हमारे संबंधों को भी प्रभावित करता है. उदाहरण के लिए, यदि हमारे परिवेश में हमने वर्चस्व और निर्भरता के संबंधों को देखा है, जिसमें ऐसा लगता है कि हम एक ही समय में प्यार कर सकते हैं और दुरुपयोग प्राप्त कर सकते हैं, तो हम उसी शैली का एक संबंध स्थापित कर सकते हैं, जब हम पहले जानते हैं कि तंत्र इसे बनाए रखता है।.

वैसे भी, आदर्श यह होगा कि हम आधे नारंगी की तलाश नहीं करते जो हमें पूरा करता है, क्योंकि यह मौजूद नहीं है। वास्तव में, हममें से प्रत्येक अपनी खुशी के लिए पूर्ण और जिम्मेदार है। इसके अलावा, हमें अपने स्वयं के मानदंड बनाने होंगे जब हम किसी भी पैटर्न से प्रभावित हुए बिना (अत्यधिक) अपने साथी से संबंधित होना चाहते हैं।. एक रिश्ते में हम क्या चाहते हैं और क्या नहीं चाहते हैं, इसके बारे में स्पष्ट होना जरूरी है.

जब हम एक निर्भरता वाले रिश्ते में होते हैं तो हम क्या महसूस करते हैं?

एक निर्भरता का रिश्ता जीते हुए हम खुद नहीं हो सकते, हम अपने साथी को क्रोधित करने या न करने के लिए हमेशा सीमित और रद्द महसूस करते हैं- हम चिंता, अविश्वास, अपराध, भय आदि महसूस करते हैं। "लक्षण" जो कम आत्मसम्मान के कारण हो सकता है, यह महसूस करने के लिए कि हम बेकार हैं या कि हम अपने साथी से हीन हैं, अकेलेपन के लिए डर या असहिष्णुता महसूस करने के लिए, दूसरे को ज़रूरत से ज़्यादा ज़रूरत है।.

“यदि हम स्वयं नहीं हैं, यदि हम केवल दूसरे में हैं, यदि हम प्रतिबिंब हैं, तो हमारा आत्म-सम्मान इस बात पर निर्भर करता है कि प्रकाश हम तक पहुँचता है या नहीं। चाँद की तरह, जब उसे सूरज की रोशनी नहीं मिलती है तो ऐसा लगता है जैसे उसका अस्तित्व ही नहीं था ".

-विलेगास-

भी, जब हम एक विषैले रिश्ते में होते हैं, तो हम आम तौर पर जितना हम चाहते हैं उससे अधिक सहन करते हैं: अवमूल्यन, दिखावे और मौन की अप्रिय टिप्पणियाँ, खामोशी, गोपनीयता का आक्रमण, नियंत्रण के लिए निरंतर प्रश्न, झूठ ... हम मौखिक और शारीरिक हमलों के साथ भी समाप्त हो सकते हैं। कभी-कभी, युगल का आदर्शीकरण हमें उनके व्यवहार (थकान, घबराहट, वे कर सकते हैं, आदि) का बहाना करने के लिए प्रेरित करते हैं और हम सोचते हैं कि यह बदल जाएगा। दूसरी बार यह वह उपसर्ग है जिसकी हम कल्पना करते हैं जो हमें धीमा कर देता है.

हम कैसे महसूस कर सकते हैं कि हम एक निर्भरता संबंध में हैं?

यह महसूस करना आसान नहीं है कि हम भावनात्मक निर्भरता के रिश्ते में हैं, लेकिन हमेशा ऐसे संकेतक और संकेत होते हैं जो इस शिथिलता को दर्शाते हैं, जैसे कि भावनाएं. हमारी अपनी भावनाएं हमें दिखाती हैं कि रिश्ता अच्छा नहीं चल रहा है. एक स्वस्थ रिश्ते में हमें डर या पीड़ा महसूस नहीं करनी चाहिए.

"भावनाएँ समस्याओं को उजागर करती हैं ताकि कारण उन्हें हल करेंगे".

- ग्रीनबर्ग -

जब हम रिश्ते के अंदर होते हैं, तो हम परिप्रेक्ष्य खो सकते हैं और केवल वही देखें जो हमें अपने साथी के बारे में पसंद है। वास्तव में, हम वह नहीं देखते हैं जो हम देखने के लिए तैयार नहीं हैं और हम अक्सर महसूस करते हैं कि हम पहले से ही एक लंबा सफर तय कर चुके हैं (ग्रेड, 2015)। इसलिए, यह सुनना और विचार करना महत्वपूर्ण है-व्यवस्थित रूप से न मानने वाले लोगों की ईमानदारी से सलाह, जो हमें अच्छी तरह से जानते हैं। जितना हम दूसरों को यह बताना पसंद नहीं करते कि "यह व्यक्ति आपको शोभा नहीं देता है, आपको छोड़ देना चाहिए" और हम सोचते हैं कि वे हमें नहीं समझते ... वे सही हो सकते हैं.

लेकिन हम एक ऐसा रिश्ता क्यों झेलते हैं जो हमें तकलीफ देता है? विशेष रूप से जब यह एक नि: शुल्क सबक माना जाता है जो हम करते हैं क्योंकि हम मानते हैं कि हमारा साथी एक महत्वपूर्ण समर्थन है, विश्वास का एक स्रोत है और जिसमें हम कुछ बिना शर्त के पा सकते हैं। यदि यह मामला नहीं है, तो गतिशीलता को तोड़ना या स्थिति पर पुनर्विचार करना आवश्यक हो सकता है.

सच्चाई यह है कि हम भरोसे और सम्मान के आधार पर, निर्भरता या पीड़ा के बिना एक स्वस्थ संबंध रख सकते हैं। इसके लिए यह ध्यान रखना जरूरी है कि हमारे पास भी जिम्मेदारी का हिस्सा है: हम दूसरे के लिए जिम्मेदार नहीं हैं, लेकिन हम जो करते हैं उसके लिए. यदि हम बदलते हैं (हम अभिनय करते हैं, हम मदद मांगते हैं ...), स्थिति बदल जाएगी.

स्रोत:

कैस्टेलो, जे। (2006). भावनात्मक निर्भरता। लक्षण और उपचार. मैड्रिड: संपादकीय एलायंस.

ग्रैड पॉवर्स, एम। (2015). राजकुमारी जो परियों की कहानियों में विश्वास करती थी. बार्सिलोना: ओबेलिस्को एडिशन.

ग्रीनबर्ग, एल.एस. (2000). भावनाएँ: एक आंतरिक मार्गदर्शक. बिलबाओ: डेसक्ले डे ब्रोवर.

गुइक्स, एक्स। (2011). त्सिमो तंत! एल्स एस्ट्रिल्स ने मुझे प्रभावित किया है. बार्सिलोना: Pòrtic। (स्पैनिश संस्करण ¡Qué te quiero है! संपादकीय Aguilar द्वारा)

विलेगास, एम। (2011). प्रोमेथियस की त्रुटि: नैतिक विकास का साइको (बतख). बार्सिलोना: हैडर.

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