कलाई पर बांधी जाने वाली लड़की

इस कहानी को कहाँ से शुरू करना है, मेरी कहानी. आपको कैसे सिखाया जाए कि मेरे पास सब कुछ था और मैंने इसे बिना जाने कैसे खो दिया. आपको कैसे समझा जाए कि यह मेरी गलती नहीं है कि क्या हुआ, कि यह सब कुछ या कुछ नहीं, प्यार करने की इच्छा और उस खालीपन से बचने का सवाल है जो मुझे हर दिन महसूस होता है। क्योंकि हाँ, उसके पास सब कुछ था, लेकिन पर्सनैलिटी डिसऑर्डर नामक कुछ चीज़ों ने उसे थोड़ा-थोड़ा करके खो दिया और उसकी कलाई पर कलाई के निशान वाली लड़की बन गई।.

आप शायद मुझे नहीं समझ पाएंगे, ज्यादातर लोग ऐसा नहीं करते। अपने आप को दूसरे के स्थान पर रखना बहुत मुश्किल होता है जब दूसरा व्यवहार नहीं करता है, अधिकांश लोगों की तरह महसूस नहीं करता है या नहीं करता है. लेकिन मैं आपको एक रहस्य बताने जा रहा हूं, भले ही हम आपकी तरह नहीं सोचते हैं या कार्य करते हैं, इसका मतलब यह नहीं है कि हम भावनाओं को नहीं समझते हैं.

अब मैं आपको पढ़ने के लिए, मेरी बात सुनने के लिए और खुद को मेरी जगह पर रखने की कोशिश करने के लिए कहता हूं। मैं आपको अपनी कहानी बताना चाहता हूं, भले ही मुझे नहीं पता कि यह कब शुरू हुआ या इसका अंत आ गया है. मैं चाहता हूं कि आप यह जान लें कि जब आपको कोई मानसिक बीमारी होती है तो आपको क्या लगता है और कोई भी आपको समझता नहीं है, बदले में सब कुछ जो आपने बचने की कोशिश की: अकेलापन और अस्वीकृति.

आपके और मेरे बीच अंतर का एक ही निदान है। लेकिन वह लेबल मुझे अमानवीय बनाने का काम करता है और आपको विश्वास दिलाता है कि आप मुझसे बेहतर हैं.

लड़की की कहानी उसकी कलाई पर गुदड़ी के साथ

जैसा कि मैंने कहा, मुझे नहीं पता कि सब कुछ कब शुरू हुआ, हालांकि मुझे लगता है कि जब मैंने विश्वविद्यालय शुरू किया था तो शहर के बदलाव के साथ यह हो सकता था। मैं कभी भी नई जगह पर अकेला नहीं था, मैं हमेशा एक ही तरह के लोगों के साथ रहता था। इससे मुझे बड़ी चिंता हुई, क्योंकि अकेले नहीं रहने का विचार, मुझे अधिक से अधिक भयभीत करता है.

इसीलिए, शुरू से ही, मैंने विश्वविद्यालय समूह के शांत आदमी होने का फैसला किया. इसका मतलब था पतले और हमेशा सही होना, या इसलिए मैंने सोचा. जब मुझे लगा कि मैं बहुत ज्यादा खा रहा हूं तो मुझे उल्टी होने लगी। मैंने भोजन भी छोड़ दिया या लोगों के सामने न खाने की कोशिश की। इसके अलावा, मैंने बहुत कुछ पिया, जब तक कि मैंने नियंत्रण नहीं खो दिया, क्योंकि मैंने सोचा था कि इस तरह से वे मुझे बेहतर स्वीकार करेंगे और मुझे अपने शर्म से छुटकारा मिलेगा.

और फिर वह दिखाई दिया.परिपूर्ण मुस्कान वाला लड़का। मेरे सपनों का लड़का। और मेरे पूरे अस्तित्व का लक्ष्य उसकी इच्छा पर आधारित था कि वह मुझे उस तरह से प्यार करे जिस तरह मैं उसे चाहता था। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि मेरा पहले से ही एक साथी था, इससे कोई फर्क नहीं पड़ता था कि वह मुझमें दिलचस्पी नहीं रखता. मैं उससे प्यार करता था और कुछ भी करूंगा क्योंकि वह भी मुझे चाहता था. मैंने सोचा, ठीक है, मैंने नहीं सोचा था, मुझे यकीन था कि कोई भी, कभी भी, उसे दे सकता है जो मैं उसे दूंगा.

मुझे पता चला कि वह कहाँ रहता था और मेलबॉक्स में प्रेम पत्र छोड़ने लगा। मैंने अपने सिर पर फिल्में चलाईं जिसमें हम दोनों एक सुंदर प्रेम कहानी के नायक थे, लेकिन समय के साथ मैंने यह विश्वास करना समाप्त कर दिया कि वे वास्तविकता हैं। मैंने दुनिया के बाकी लोगों को समझाने की कोशिश की कि उसकी प्रेमिका बुरी थी ताकि वे एक ही बार में टूट जाएं। मैं इतना जुनूनी हो गया कि वह मेरी दुनिया थी, लेकिन एक ऐसी दुनिया जो अस्तित्व में नहीं थी और जिसने मेरे अंदर शून्यता पैदा कर दी.

वो कंगन जो मेरी लज्जा को ढँक देते हैं

मैंने अपनी भावनाओं पर भी नियंत्रण खो दिया। सब कुछ सफेद या काला हो गया, मुझे प्यार करने या मुझसे नफरत करने में, उन "या तो आप मेरे साथ हैं या आप मेरे खिलाफ हैं"। क्योंकि मैं वास्तविकता के चरम के मालिक थे और मैंने मध्यवर्ती बिंदुओं को देखने से इनकार कर दिया था. मैं भावनाओं का तूफान बन गया, मैं केवल सबसे बड़ी तीव्रता के साथ प्यार करता था या मैं अपनी पूरी ताकत से नफरत करता था. लेकिन उस तूफान के भीतर तूफान की आंख थी, एक आंख जो खालीपन दिखाती थी, जो मेरे भीतर बड़ा और बड़ा हो रहा था.

उस खालीपन को जो मजबूत हो रहा था, उसने मेरी वास्तविकता को इस तरह से बना दिया कि यह सब बाहर के प्रति भावना थी, लेकिन मुझे कुछ भी महसूस नहीं हुआ. फिर, उस खालीपन को पीछे छोड़ते हुए, महसूस करने की तलाश में, मैं अपनी कलाई काटने लगा। और यह उस क्षण था कि मैं अपनी कलाई पर कंगन के साथ लड़की बन गई, क्योंकि वे कंगन केवल वही थे जो मुझे दिखाना नहीं चाहते थे.

लेकिन कंगन सब कुछ ठीक नहीं करते हैं, वे केवल वही छिपाते हैं जो मैं नहीं सिखाना चाहता हूं. मेरे उस हिस्से को छिपाओ जिस पर मेरा नियंत्रण नहीं है। वह हिस्सा जिसके लिए मैं उन लोगों का हँसता हूँ जो मुझे जानते हैं क्योंकि उनके लिए मैं पागल अतिरंजित हूँ। और मैं ... मैं ... मैं बस में फिट होना चाहता हूं और कुछ अच्छा महसूस करना चाहता हूं, इसीलिए मैंने मदद मांगने का फैसला किया.

मुझे पता है कि यह एक लंबा, लंबा रास्ता तय करने वाला है, लेकिन अब उम्मीद है. उस उपचार के लिए धन्यवाद जो मैं अपने नैदानिक ​​मनोवैज्ञानिक और एक मनोचिकित्सक द्वारा निर्धारित कुछ दवा के साथ पालन करता हूं, मैं खुद थोड़ा और अधिक हो रहा हूं, मेरे पिछले स्व। मैं बहादुर रहा हूं और मैंने मदद मांगी है, इसीलिए मैं अपनी कहानी बताता हूं। अगर आप भी ऐसा ही महसूस करते हैं या मेरे जैसे किसी को जानते हैं, तो ऐसे ही न हंसे; आप जो देखते हैं उसके पीछे एक इंसान होता है जो खुद को खोता हुआ महसूस करता है और जो मेरी तरह हो सकता है, वह भी उन ब्रेसलेट के नीचे छिप जाता है जो दर्द का कारण बनते हैं और उसी समय, शर्म आती है.

मुझे उम्मीद है कि जब मैं लिखूंगा, मैं तुम्हें अपनी बाहों में प्यार करता हूं, तो तुम्हारे निशान मिट जाएंगे। मुझे उम्मीद है कि जब मैं लिखूंगा तो मैं तुम्हें अपनी बाहों में प्यार करता हूं, तुम्हारे निशान मिट जाएंगे। वे निशान जो घृणा, भय और दर्द की बात करते हैं जो आप खुद के प्रति महसूस करते हैं। और पढ़ें ”