सार्वजनिक रूप से बधाई और निजी में सही, लेकिन बिना चोट के

अपने बच्चों के गुणों को सार्वजनिक रूप से हाइलाइट करें, जब वे इसके लायक हों तो उनकी प्रशंसा करें, लेकिन निजी तौर पर उनकी गलतियों को सुधारें. रोता है, आवाज को दोहराता है और हमेशा अन्य बच्चों के साथ आवर्ती तुलना करता है, सबसे छोटे के आत्मसम्मान में नकारात्मक रूप से क्रिस्टलीकृत होता है.

जब हम सार्वजनिक संदर्भ में होते हैं तो हमारे बच्चों को कैसे ठीक किया जाए, यह मुद्दा एक ऐसा विषय है जो जटिल है. माता और पिता हैं, जो बस, चिल्लाहट और आलोचना के आधार पर एक शो का मंच बनाने में संकोच नहीं करते हैं, इसके परिणामों के बारे में सोचे बिना। एक बुरा व्यवहार, एक रहस्य या जगह से बाहर का शब्द कभी-कभी एक नाटक को भूल जाता है.

“शिक्षा प्रेम का कार्य है, दर्द का कभी नहीं। इसलिए हमें जिस चीज की आवश्यकता होगी वह मूल्य की एक अच्छी खुराक है "

-पाउलो फ्रायर-

अब तो खैर, वहाँ भी आम तौर पर वास्तव में विशेष स्थिति का एक और प्रकार है जो दूसरों के साथ क्या करना है. एक उदाहरण: हम अपने बच्चों के साथ एक शॉपिंग सेंटर जाते हैं और जो भी कारणों से, उनका रवैया उचित नहीं है। तुरंत, उनके चारों ओर अदम्य झलक दिखाई देती है, जैसे कि अपेक्षित पक्षियों को मंजूरी का इंतजार है। लोहे के अनुशासन का इंतजार जहां यह माना जाता है कि एक शब्द के साथ सब कुछ हल हो जाता है.

यदि ऐसा नहीं होता है, तो उस सूक्ष्म लेबल का "बुरे पिता" या "बुरी माँ". यह सामाजिक दबाव, कभी-कभी, एक बच्चे को शिक्षित करने वाले जटिल लेबिरिंथ को ध्यान में नहीं रखता है, या यहां तक ​​कि प्रत्येक प्राणी की विशिष्टताएं। हमें डांटना होगा, इसमें कोई संदेह नहीं है, और हमें सही करना चाहिए, यह स्पष्ट है, लेकिन हमें इसे अच्छी तरह से करना चाहिए.

बुद्धि से शिक्षित करना आवश्यक है, स्नेह के साथ, अंतर्ज्ञान और पर्याप्त सफलता के साथ चोट न करने के लिए, और न ही नकारात्मक भावनाओं को और अधिक तीव्र करने के लिए. हम आपको इसके बारे में सोचने का सुझाव देते हैं.

सार्वजनिक प्रतिवाद: चोट पहुँचाने के सूक्ष्म तरीके

बच्चों के साथ यह किसी अन्य संबंधपरक गतिशील के रूप में होता है. व्यक्ति अपने साथी को सार्वजनिक रूप से अपमानजनक लहजे, अपमानजनक या विडंबनापूर्ण तरीके से परेशान करने या सही करने का आदी है. जो प्रबंधक अपने कर्मचारी को दूसरों के सामने पवित्र करता है, वह कभी भी अच्छा नेता नहीं होगा.

एक बार फिर, हमें भावनात्मक खुफिया का उपयोग करना होगा. दर्शकों की एक पूरी गैलरी के सामने किया गया तिरस्कार हमारे आत्मसम्मान का हनन करता है, और यह सब से ऊपर है, एक सार्वजनिक अपमान बिना संज्ञाहरण के और छल के साथ किया गया.

यदि हम में से प्रत्येक के पास उपयुक्त संवेदनशीलता और सहानुभूति थी तो हम समझेंगे कि निजी सीमाएँ हैं जिन्हें पार नहीं किया जाना चाहिए.

एक अच्छा शिक्षाशास्त्र

और जब हम शिक्षा के बारे में बात करते हैं तो विषय और भी दर्दनाक होता है. कुछ शिक्षक, उदाहरण के लिए, सार्वजनिक रूप से और अपमानजनक हवा के साथ छात्र की गलती को सुधारने का अन्याय करते हैं: "यह स्पष्ट है कि आप मेरे विषय को कभी स्वीकार नहीं करेंगे". बदले में, कई माताएं और कई माता-पिता उन बच्चों की परवरिश की धमकी देते हैं, जो बुरी शिक्षाशास्त्र के धागे के साथ उन तेज सुइयों के माध्यम से करते हैं।.

एक सामान्य गलती एक बच्चे के व्यवहार की तुलना भाई या दूसरे बच्चे से की जाती है: "आपका भाई आपसे ज्यादा चालाक है", "आपके सहपाठी अधिक समझदार हैं और आप हमेशा हर चीज में अंतिम हैं".

भी, यह बच्चों के निजी पहलुओं पर चर्चा करने के लिए उनके आत्मसम्मान को भी प्रभावित कर सकता है, अन्य लोगों के साथ स्वयं बच्चे से पहले, मानो वह सुन, देख या महसूस नहीं कर रहा हो। यह एक अभ्यस्त आदत है जो सबसे छोटे को नकारात्मक रूप से प्रभावित कर सकती है. इसे ध्यान में रखा जाना चाहिए.

एक और बहुत कम शैक्षणिक रणनीति है: चिल्लाने के बीच सही, कमी या त्रुटि के लिए विशेष रूप से ध्यान केंद्रित करना, लेकिन शिक्षित किए बिना और सुधार या मार्गदर्शन के लिए रणनीतियों की पेशकश के बिना। एक रवैया जिसे टाला जाना चाहिए.

आपका बेटा आपके उदाहरण का अनुसरण करेगा, आपकी सलाह का नहीं। एक पिता होने का अर्थ है व्यवहार और जीवन का एक मॉडल होना: आपका बेटा शायद आपकी बात सुनता है, लेकिन यह निश्चित है कि आपका बेटा जो कुछ आप में देखता है उसका अनुकरण करता है। और पढ़ें ”

बढ़ने में मदद करने के लिए धैर्य और सम्मान के साथ सही

सही, मार्गदर्शक, अनुशासन, यदि आवश्यक हो तो दंडित करें, सीमाएं डालें, ... लेकिन इसे हमेशा धैर्य के साथ, निजी और बिना नुकसान पहुंचाए. अब तो खैर क्या इसका मतलब यह है कि जब हमारे बच्चे सार्वजनिक रूप से दुर्व्यवहार करते हैं, तो हमें "अपाहिज" रहना पड़ता है? बिलकुल नहीं.

विशिष्ट "गाल" जो कुछ बच्चों के विघटनकारी व्यवहार को रोकने की वकालत करता है, जो कई बार क्रोध या नकारात्मक भावनाओं को और तेज करने के लिए होता है. मारपीट करने, चोट पहुंचाने और अंदरूनी निशान छोड़ने के लिए शिक्षित नहीं करते हैं, प्रकार के चिल्लाने या अपमानजनक पश्चाताप के साथ "आपके पास कोई विकल्प नहीं है" या "मुझे नहीं पता कि मैं आपके साथ क्या करने जा रहा हूं".

सार्वजनिक रूप से अनुशासन की कुंजी

हैम्पशायर विश्वविद्यालय के "परिवार अनुसंधान प्रयोगशाला" द्वारा किए गए एक अध्ययन के अनुसार, बुरी तरह से और हमारे बच्चों के लिए सार्वजनिक रूप से डांटते हैं. इन बच्चों की नकारात्मक भावनाएं हर दिन के साथ-साथ चुनौतीपूर्ण व्यवहारों की आवृत्ति तेज होती जाएंगी। तो, यह इन सरल सुझावों को ध्यान में रखना लायक है:

• दूसरों के निर्णय को अलग रखें. उस समय अपने आस-पास के लोगों द्वारा दबाव महसूस न करें, जब आप सुपरमार्केट, डॉक्टर या सड़क पर हों। यह नहीं है कि आप उन्हें एक अच्छे पिता, एक अच्छी माँ, बल्कि आपका बेटा साबित करें.

• हो सकता है कि उस समय आप अपने बच्चे के बुरे व्यवहार से शर्मिंदा महसूस करें, लेकिन हताशा से दूर मत जाओ. भावनात्मक बुद्धिमत्ता का उपयोग करें और अपने बच्चे के साथ सहानुभूति रखें कि उसे क्या होता है और वह उस व्यवहार को क्यों दिखाता है.

• इसके बजाय एक चिल्लाहट के साथ एक आदेश देने के लिए, बच्चे को प्रतिबिंबित करने के लिए आमंत्रित करने वाले विकल्प प्रदान करता है: "आपके पास दो विकल्प हैं, या आप अभी उठते हैं या आप हमेशा फर्श पर रहते हैं जबकि पिताजी और मैं पार्क जाते हैं". एक बार जब आप मान लेते हैं, तो याद रखें: निजी तौर पर उस बुरे व्यवहार को सुधारें। अब, यह उक्त व्यवहार को समाप्त करने के लिए पर्याप्त है.

ध्यान रखें कि एक बच्चा बहुत नाजुक सामग्री से बना है. आपकी भावनात्मक दुनिया कभी-कभी अराजक और विस्फोटक होती है। हालांकि, नियंत्रण और आत्म-ज्ञान की रणनीतियों को बढ़ावा देने के लिए, उन्हें सुलझाना, ताकि खुशी में परिपक्व हो सकें.

धैर्य रखें और अपनी भावनाओं को समझें। समझें कि वही चीजें जो आपको अपमानित करती हैं, वह आपको चोट पहुंचा सकती हैं। इतना याद रखें, सार्वजनिक रूप से बेहतर प्रशंसा करें और निजी में संपादित करें, लेकिन बिना चोट पहुंचाए.

बच्चों को "धन्यवाद", "कृपया" या "सुप्रभात" कहने के लिए सिखाने का मूल्य धन्यवाद की पीढ़ी से है, कृपया और सुप्रभात उसी का है जो यह कहने में संकोच नहीं करता कि "मुझे क्षमा करें" जब यह आवश्यक हो और पढ़ें ”