मेरे बिना अपना जीवन जीने का धोखा

हर सुबह की तरह मेरी जिंदगी फिर से शुरू होती है। सैर के साथ थोड़ा चलने के बाद, मैं शॉवर में मिलता हूं और ठंडे पानी के नल को चालू करता हूं। मैं पांच मिनट के लिए रहता हूं, जब बर्फीला पानी मेरे चेहरे से नीचे गिर जाता है और पूरे शरीर में यात्रा करता है। मैं कालीन पर अपने गीले पैरों के निशान छोड़ देता हूं, और मैं ध्यान रखता हूं कि एक बूंद बाहर न जाए.

मैं चिमटा का बटन दबाता हूं और जबकि कोहरे से घिरे दर्पण के घेरे में एक सपने के रूप में मेरा आंकड़ा थोड़ा कम परिलक्षित होता है, मैं खुद को एक ऐसी छवि में पहचानने की कोशिश करता हूं जो हमेशा मेरे लिए विदेशी लगती है। मैंने अपनी त्वचा पर खींची गई पानी की बूंदों के बीच तेल को धीरे से फिसलने और फैलने दिया, एक सेंटीमीटर भूलकर भी नहीं, पैर की उंगलियों से लेकर कान तक.

मेरा आंकड़ा एक सपने के रूप में बहुत कम परिलक्षित होता है

तब मैं सही क्रम में चरणों का पालन करते हुए मेकअप पर जाता हूं, जैसे कि मैं नीलामी में एक अनूठी पेंटिंग बना रहा था। पहला चेहरा, एक मोदिग्लिआनी के रूप में जीवन की एक ही अभिव्यक्ति के साथ आंखों पर ध्यान केंद्रित करने के लिए, उनमें से बादाम के आकार को उजागर करना, मेरी पलकों को अनंत और उससे आगे तक ले जाना.

मैं हमेशा मुंह में रहता हूं, मांसल और अच्छी तरह से परिभाषित, कार्मिन के साथ जो बाहर खड़ा है और दिन और मौसम की रोशनी को चुनौती देता है। केश और दाएं तरफ मिलीमीटर के लिए grated, कान के पीछे एकत्र बाल के tuft। मैं अपने दांतों को ब्रश करना, फ्लॉस करना और पांच मिनट के लिए रिंस करना समाप्त करता हूं.

अंतिम बिंदु, प्रत्येक कान में मेरे पसंदीदा इत्र के दो स्प्रे, प्रत्येक कलाई पर एक, जांघों के बीच एक और.

"अनैतिकता का सार खुद के साथ एक अपवाद बनाने की प्रवृत्ति है"

-जेन एडम्स-

मैं कमरे में चलता हूं, फिर भी लकड़ी की छत पर नंगे और नंगे पैर, मेरी बिल्ली कदम के समान शोर करती है। मैं अलमारी खोलता हूं और अपने संग्रह का निरीक्षण करता हूं, ज्यादातर अभी भी लेबल है। मैं अंडरवियर चुनता हूं, हमेशा संयुक्त, और मैंने धीरे से कपड़ों को अपनी त्वचा पर अभी भी उज्ज्वल और गीला होने दिया.

मैं फ्रिज खोलता हूं और मौसमी सब्जियों और फलों का रस बनाता हूं, थोड़ा पीता हूं और एक कप ग्रीन टी पीता हूं। मैं ऊँची एड़ी के जूते की एक जोड़ी चुनता हूं, मैं पहनता हूं मेरे पन्ना संग्रह में छल्ले में से एक बाएं हाथ की मध्यमा उंगली पर। मैं इसे दाहिने हाथ में विवाहित के साथ जोड़कर देखना पसंद नहीं करता.

मैं अपने ब्रीफ़केस को पकड़ता हूं, पार्किंग स्थल पर जाता हूं, मेरी नेवी ब्लू बेंटले की सुगंधित और चमकदार बुलबुले में बैठ जाता हूं, ऑफेंबाक ध्वनियों से "बराकॉरल" नाटक देता हूं, और मैं एक दिन कार्यालय जाता हूं। कभी-कभी जाने से पहले मैं अपने पति का नोट पढ़ना भूल जाती हूं, जो मुझे हर सुबह छोड़ देता है. यदि यह मामला है, तो मैं इसे खोलने के लिए सफाई लड़की को कॉल करता हूं, मैं चाहता हूं कि जब मैं आता हूं तो इसे बंद कर दिया जाए। मैं अपनी सारी ज़िंदगी, यहाँ तक कि मूर्खतापूर्ण विवरणों में, यहाँ तक कि महत्वपूर्ण विवरणों में भी रहा हूँ.

जब मैं कार्यालय में प्रवेश करता हूं तो मैं अपना जीवन दिनचर्या की घड़ी में सबसे ऊपर रखता हूं

मैं अपने कार्यालय में पहुंचता हूं, रिसेप्शन डेस्क से टेबल की पंक्ति के माध्यम से जो मेरे कार्यालय तक जाती है, आंदोलनों का एक बढ़ता हुआ पैमाने मेरे प्रत्येक चरण का अनुसरण करता है: मैंने देखा कि कैसे प्रत्येक कार्यकर्ता अपनी कुर्सी पर बहुत सीधे हो जाता है, चेहरे अभी भी बिखरे हुए हैं उस स्वर के लिए जो नींद की कमी देता है। वे मुझे एक मुस्कान के साथ अभिवादन करते हैं जिसमें मैं हमेशा तनाव और भय की सराहना करता हूं, जिससे मुझे शक्तिशाली महसूस होता है और दुखी महसूस होता है.

मेरा कार्यदिवस हमेशा अपने तरीके से, उसी तरीके से संचालित होना चाहिए, अपनी लय के साथ, अत्यधिक कुशल और निर्णायक तरीके से, जिसमें त्रुटि के लिए कोई मार्जिन नहीं है, अन्यथा मुझे गुस्सा आता है और मेरे ठंडे खून में उबाल आ जाता है, मुझे एक कार्यकर्ता को खारिज करना पड़ता है।.

“लगभग हम सभी शांति और स्वतंत्रता चाहते हैं; लेकिन हममें से कुछ के पास शांति और खुशी के लिए विचार, भावनाएं और कार्य करने का उत्साह है "

-एल्डस हक्सले-

जब मैं घर जाता हूं, तो मैं अपने आप को शराब का गिलास डालता हूं और छत पर एक दो सिगार पीता हूं, जबकि मैं शहर की सबसे ऊंची इमारतों की रोशनी देखता हूं।, मेरे नीचे. मेरे पति मुझे ढूंढते हैं और मुझे गले लगाते हैं, मुझे लगता है कि जब वह ऐसा करती हैं, तो मुझे बहुत बुरा लगता है, मैं इस सप्ताह के अंत में देख रही हूं जिसमें "काम के मुद्दों के लिए" मुझे अनुपस्थित रहना होगा, वास्तव में मेरे प्रेमी की बाहों में होना.

कुछ भी नहीं मुझे बुरा लगता है, बिल्कुल कुछ नहीं, केवल कभी-कभी जब मैं किसी व्यक्ति को देखता हूं तो मेरे अंदर कुछ चमक उठता है, क्योंकि मुझे नहीं पता कि मैं उस इशारे को कब या क्यों भूल गया। कभी-कभी, अब की तरह, मैं आईने के सामने आती हूं और मुस्कुराने की कोशिश करती हूं, लेकिन ऐसा तब है मैं उखड़ गया, क्योंकि यह मेरा नहीं है, क्योंकि वह भावना बहुत दु: खद है.

जब मैं किसी व्यक्ति को मुस्कुराता हुआ देखता हूं, तो मेरे भीतर कुछ चमक उठता है

क्योंकि मुझे उस तरह से देखते हुए, दर्पण से पहले प्रतिरूपित किया जाता है जब मुझे लगता है कि बस मैं सिर्फ एक सुंदर पुनर्निर्मित मुखौटा है जो खंडहर में एक इमारत का मुखौटा लगाता है, एक कक्ष में एक फल कृत्रिम रूप से संरक्षित किया जाता है, जो कि जीवन की कमी के कारण विघटित हो जाता है। यह केवल अब है, जब मैं अपने आप को मेरे सामने नंगा खोजता हूं और जो भी मुझे सबसे अधिक कमजोर और नाजुक लगता है वह मुझे पढ़ना चाहता है.

लेकिन मैं चाहता हूं कि आप इसे देखें, मैं चाहता हूं कि आप इसे जानें, मैं इसे लिखना चाहता हूं, इसे चिल्लाना चाहता हूं, कल जैसे ही मैं कार्यालय में प्रवेश करता हूं - सज्जनों, मैं कोई नहीं हूं, मैं मर चुका हूं, मैं अपने बिना अपना जीवन जीता हूं! मैं इसे चिल्लाना चाहता हूं, बाहर जाओ और मुझे ढूंढने वाले को गले लगाओ उन्हें यह बताने के लिए प्रेरित करें कि वे कैसे खुश रहें.

दो आँसू, केवल दो, मेरे गाल सहलाओ. फिर, एक शांत जगह मुझे घेर लेती है, और एक सवाल यह उठता है कि शायद बाकी सवालों के जवाब को भी प्रोत्साहित किया जा सकता है, क्या यह सिद्धांत नहीं है कि मैं जहां भी हूं मुझे ढूंढ ले??

और मैं बस उम्मीद करता हूं कि कल जब मैं उठूंगा तो मेरे स्तन पूरी तरह से बंद नहीं होंगे और मुझे धोखा देते रहो, मुझे अपने अंदर जकड़ लो। जैसा कि अब तक हो चुका है, यह मुझे एक पॉश अस्तित्व में ले जाता है और अंधा कर देता है, कि मुझे घुमाता है और नुकसान पहुंचाता है, जिससे मुझे वह सब कुछ भूल जाता है जो अब मैं रो रहा हूं, मैंने लिखा है.

Narcissism, खुद को बहुत अधिक महत्वपूर्ण मानने की गलती एक विषाक्तता से निपटने के लिए उस विषैली भावना का, जो केवल खुद को प्रदर्शित करना चाहती है और दूसरों के सामने विकसित होना काफी असहनीय है। और पढ़ें ”