हम रचनात्मक आलोचना के अपने तरीके को कैसे सुधार सकते हैं?

हमारे दिन-प्रतिदिन में हम एक साथ रहते हैं और अन्य लोगों के साथ बातचीत करते हैं. इस दैनिक सहभागिता व्यवहार से जो हम दूसरों में देखते हैं, उत्पन्न होते हैं और हम संशोधित करना चाहते हैं. तथ्य यह है कि हम नहीं जानते कि इस तथ्य की व्याख्या कैसे करें और, कई अवसरों पर, हम आलोचना करना समाप्त कर देते हैं कि, उन्हें करने के हमारे तरीके के कारण, किसी की मदद करने के लक्ष्य को पूरा करना बंद कर दें।.

कई बार हम अपने विचारों को "क्रिटिकल" नहीं होने के लिए साझा नहीं करते हैं, जब तक कि ग्लास ओवरफ्लो न हो जाए, और फिर हमारे पास एक तूफान की ऊर्जा के साथ और उन सभी को बाहर आने देने के अलावा कोई विकल्प नहीं है। इसका अर्थ है कि हम सर्वोत्तम रूपों या सर्वोत्तम समयों का चयन नहीं करते हैं.

अब, एक बार जब हम जानते हैं कि हम आलोचना करने के अपने तरीके को सुधार सकते हैं, तो हम यह कैसे कर सकते हैं? पढ़ना जारी रखें और जानें कि कैसे!

"दोस्ताना विश्लेषण और विनाशकारी आलोचना के बीच अंतर के बारे में पता होना चाहिए। देखें कि क्या आपके शब्दों का उद्देश्य, मदद करना या चोट पहुँचाना है ".

-नेपोलियन हिल-

आलोचना और वे क्यों आवश्यक हैं

आलोचना किसी अन्य व्यक्ति द्वारा किए गए कार्यों, व्यवहारों या कार्यों की अभिव्यक्ति है जो हमें पसंद नहीं है. अब ... उनका क्या उद्देश्य है? यह एक आलोचना को रचनात्मक या विनाशकारी बनाने जा रहा है। यदि हम इसे बेहतर बनाने के लिए करते हैं, तो आप किस प्रकार के बारे में सोचते हैं??

वास्तव में, इस मामले में हम रचनात्मक आलोचना करेंगे। हम उन्हें "सुधार के लिए सुझाव" भी कह सकते हैं और इस प्रकार हम नकारात्मक अर्थों को हटा देते हैं जो "महत्वपूर्ण" शब्द है। तो, फिर, हमारे जीवन और हमारे संबंधों में इस प्रकार के सुझाव आवश्यक हैं. उनके साथ, उदाहरण के लिए, हम सामाजिक समर्थन में सुधार कर सकते हैं.

क्यों? क्योंकि वे हमारी बातचीत की गुणवत्ता बढ़ाने में मदद करते हैं. यदि हम किसी अन्य व्यक्ति को यह नहीं समझाते हैं कि ऐसा कुछ है जो हमें परेशान करता है, तो वह कैसे जान पाएगा?? कोई भी भाग्य-विधाता नहीं है! बहुत सारे घर्षण और तर्क आते हैं क्योंकि हम दूसरे व्यक्ति से यह महसूस करने की उम्मीद करते हैं कि हम क्या चाहते हैं और क्या नहीं, जब उन्हें सीधे बताना आसान हो.

लेकिन निश्चित रूप से, क्या ऐसा कुछ है जो हम कर सकते हैं ताकि यह दूसरे व्यक्ति को बुरा न लगे? जाहिर है, हम उसके सिर में नहीं पड़ सकते हैं और यह नियंत्रित कर सकते हैं कि वह इसे अच्छी तरह से ले, लेकिन हम इसे ठीक से व्यक्त कर सकते हैं। इस तरह, हमारे पास एक संघर्ष से बचने के लिए और दूसरे व्यक्ति के लिए हमारी बात समझने के लिए और अधिक कागजात होंगे.

रचनात्मक आलोचना करते समय क्या ध्यान रखा जाना चाहिए?

जब हम एक सुधार सुझाव या रचनात्मक आलोचना करने जा रहे हैं तो यह अच्छा है कि हम विभिन्न कारकों पर विचार करें. पहला कार्य सबसे उपयुक्त समय का पता लगाना है. जाहिर है, यदि दूसरा व्यक्ति गुस्से में है या घबराया हुआ है, तो हम जो कहते हैं, उसके बारे में आप अच्छा महसूस नहीं कर सकते, भले ही हम बहुत सावधान रहें।.

“समय में आलोचना करनी चाहिए; तथ्यों के पूरा होने के बाद ही आलोचना करने की बुरी आदत से दूर न हों ".

-माओ ज़ेडॉन्ग-

इसके अलावा, अभिभूत न हों। मेरा मतलब है, हर बार आलोचना करना बहुत जरूरी है. एक दूसरे के लिए हम खुद को दूसरी तरफ रखने जा रहे हैं; जब कोई आपको कुछ बताता है जो वे आपके बारे में पसंद नहीं करते हैं ... क्या यह संशोधित करना आसान है अगर यह हमें एक ठोस चीज बताता है या यदि यह आपको कई और अधिक सामान्य बताता है?

बिलकुल सही! हम सभी के पास सुधार करने के लिए चीजें हैं, लेकिन हम उस पर काम कर सकते हैं यदि वे हमें एक साथ सब कुछ के बजाय थोड़ा कम बताएं। दूसरी ओर, आलोचना की वस्तु के लिए विकल्प तैयार करना उचित है, साथ ही उस पल या रिश्ते के बारे में कुछ सकारात्मक कहना जो हमें दूसरे व्यक्ति से बांधता है.

रचनात्मक आलोचना को अंजाम देने के लिए हम कौन सी तकनीक अपना सकते हैं?

इस बात को ध्यान में रखते हुए कि हमने पहले से ही चर्चा की है, हम उचित तरीके से सुधार के लिए सुझाव देने के लिए दो रणनीतियों को लागू कर सकते हैं. पहले सैंडविच के रूप में सुदृढीकरण की तकनीक होगी. बस एक कल्पना कीजिए: एक सैंडविच। लेकिन ... रचनात्मक आलोचना करने से इसका क्या संबंध हो सकता है?

बहुत ही सरल! हमारे सैंडविच से रोटी के स्लाइस उस व्यक्ति के साथ हमारे संबंध के दो सकारात्मक पहलू होने जा रहे हैं जिनसे हम आलोचना करने जा रहे हैं। और जो भोजन बीच में आता है वह आलोचना होगी। इस तरह से, हम एक अच्छी बात कहेंगे, सुधार के लिए सुझाव और हम एक और सकारात्मक कारक के साथ समाप्त करेंगे.

उदाहरण के लिए: "पेड्रो, मेरे पास अच्छा सह-अस्तित्व है, लेकिन मुझे लगता है कि आप खाना पकाने के दौरान पैन को साफ़ कर सकते हैं ताकि सब कुछ साफ रहे, क्योंकि हम एक साथ समय के बाद आनंद ले सकते हैं, मेरे पास आपके साथ बहुत अच्छा समय है". क्या वह आवाज बेहतर नहीं है? हो सकता है कि पहली बार में यह कुछ हद तक कृत्रिम और मजबूर फॉर्मूला लगता है, लेकिन अभ्यास के साथ आप इसे स्वाभाविक रूप से उपयोग करना समाप्त कर देंगे.

"महत्वपूर्ण आलोचनाएं हमेशा रचनात्मक होती हैं"

-इमरे लकाटोस-

क्या रचनात्मक आलोचना करने के और भी तरीके हैं?

इस सरल तकनीक के अलावा एक और "एबीसी" कहा जाता है. पहली बात यह वर्णन करना है कि हम दूसरे व्यक्ति को पहचानने के बिना क्या नापसंद करते हैं. फिर हम बताएंगे कि बिना उसे दोषी ठहराए यह हमें कैसे प्रभावित करता है। इसके अलावा, हम खुद को उनकी जगह पर रखेंगे, यह समझाते हुए कि हम उनकी प्रेरणाओं को समझते हैं। लेकिन इतना ही नहीं, हमें अपने अपराध बोध के संभावित हिस्से की भी जिम्मेदारी लेनी होगी। अगला तब होगा जब हम बदलाव के लिए कहेंगे.

यदि दूसरा व्यक्ति हमें समाधान देता है, तो हमें उसे धन्यवाद देना होगा और टिप्पणी करनी होगी कि चीजें बेहतर होंगी। लेकिन कभी-कभी यह हमें कुछ भी नहीं बताता है. फिर हमें विकल्पों को याद रखना होगा कि परिणाम दोनों के लिए सकारात्मक हैं यदि यह ठीक हो जाता है. आपको यह भी समझाना होगा कि अगर कोई बदलाव नहीं होता है, तो स्थिति खराब हो सकती है। यह एक खतरे के रूप में नहीं किया जाना चाहिए, लेकिन क्या होने जा रहा है, इसके विवरण के रूप में। उदाहरण के लिए:

"जब आप परेशान हो जाते हैं क्योंकि मैं इस समय व्हाट्सएप का जवाब नहीं देता हूं, तो मुझे थोड़ा अटपटा लगता है।" मैं समझता हूं कि आप चाहते हैं कि मैं जल्द से जल्द जवाब दूं या आपको लगता है कि अगर मैं ऐसा नहीं करता हूं, तो ऐसा इसलिए है क्योंकि मैं नहीं जानता, लेकिन ऐसा नहीं है। शायद मैं बहुत शामिल हूं और मुझे आपको जवाब देने में लंबा समय लगता है, मुझे पता है, आपको कैसे लगता है कि हम इसे हल कर सकते हैं? आपको क्या लगता है कि हम कॉल करते हैं अगर यह कुछ महत्वपूर्ण है और व्हाट्सएप को अन्य चीजों के लिए छोड़ दें? इसलिए न तो आप क्रोधित होंगे और न ही मैं अभिभूत होऊंगा। अगर मुझे विश्वास नहीं हो रहा है कि हम इस स्थिति से खुद को खत्म कर लेंगे ”.

क्या आपको यह कहने में और "देखो, मैं तुम्हें थका रहा हूं, मुझे इस बात से फर्क पड़ता है कि मैं व्हाट्सएप का जवाब नहीं देता?" यह थोड़ा लंबा और अधिक जटिल है, लेकिन यह शुरू करने और अभ्यास करने लायक है, क्योंकि यह दोनों पक्षों के बीच सहानुभूति को प्रोत्साहित करेगा। मेरा मतलब है, सुधार के लिए सुझावों को संप्रेषित करने के इस तरीके के साथ, हम व्यक्त करते हैं कि हम कैसा महसूस करते हैं ताकि दूसरा व्यक्ति हमें समझे. दिलचस्प है, है ना? खैर ... इसे व्यवहार में लाने के लिए!

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