21 वीं सदी में प्यार का चोली-दामन का साथ है

तरल प्रेम हमारे समय का प्रचलित रोमांटिक दर्शन है.

यह संभावना है कि, आपके जीवन के किसी बिंदु पर, आपने पोलिश समाजशास्त्री ज़िग्मंट ब्यूमन और "तरल प्रेम" की उनकी अवधारणा के बारे में सुना है। अभिज्ञान अधिक ग्राफिक नहीं हो सकता है: तरल प्रेम, एक छवि जो हमारे समाज में कुछ सामान्य के लिए एकदम सही रूपक है: भावुक रिश्तों की नाजुकता.

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तरल प्रेम: अवधारणा को परिभाषित करना

यह उस सूचना और उपभोग समाज की विशेषता है जिसमें हम स्वयं को पाते हैं. लोग अनुभव को प्रस्तुत करने के लिए अधिक मूल्य देते हैं, बिना किसी बंधन के स्वतंत्रता के लिए, समयनिष्ठ और थोड़ा जिम्मेदार खपत और शारीरिक और बौद्धिक जरूरतों की तत्काल संतुष्टि के लिए। वह सब कुछ जो "थकाऊ" की आवश्यकता को पूरा नहीं करता है, उसे छोड़ दिया जाता है.

तरल प्रेम, तब, भावुक बांड की नाजुकता को दर्शाता है, यह जीवन में हम जिन लोगों से मिलते हैं, उनके साथ गहरी भावनात्मक जड़ें स्थापित नहीं करने की आवश्यकता पर निर्भर करता है, ताकि वे भावनात्मक रूप से अलग रह सकें और इस तरह एक वातावरण में निरंतर उत्परिवर्तन में सक्षम हो सकें। हालांकि, तरल प्रेम न केवल दूसरों के साथ हमारे संबंधों को संदर्भित करता है, बल्कि स्वयं के साथ हमारे संबंधों को भी संदर्भित करता है, क्योंकि बॉमन का मानना ​​है कि हम एक ऐसी संस्कृति में रहते हैं जो व्यक्तियों के "आत्म-प्रेम की तरलता" के लिए बाहर खड़ा है.

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दूसरों को प्यार करना अपने आप से शुरू होता है

बहुत से लोग यह समझने में विफल रहते हैं कि किसी दूसरे व्यक्ति को गहराई से प्यार करने के लिए पहले खुद से प्यार करना आवश्यक है। यह, जो एक वास्तविकता है कि कुछ संदेह, आमतौर पर वह आधार नहीं है जिस पर कई रिश्ते बनाए जाते हैं, जिसमें अन्य मूल्य और आवश्यकताएं प्रबल होती हैं जिनका भावनात्मक भलाई के साथ बहुत कम संबंध होता है.

यह हमारी संस्कृति की कमियों में से एक है, जो हमें तब भी एक साथी के लिए धक्का देती है, जब व्यक्तियों को एक-दूसरे को जानना और दूसरे मानव में भावनात्मक और भावनात्मक समर्थन पाने के लिए बाहर जाने से पहले अपने आत्म-सम्मान का निर्माण करना आवश्यक होगा। यह हमें भावनात्मक निर्भरता की ओर ले जाता है, अर्थात्, हमारे आत्मसम्मान को बनाए रखने के लिए दूसरों के अनुमोदन और सम्मान पर निर्भर करता है, जो पीड़ा और असुविधा पैदा कर सकता है.

व्यक्तिवादी संस्कृति में तरल प्रेम

पश्चिमी संस्कृति, कई मामलों में, हमें लंबे समय में विश्वास के बंधन बनाने के लिए प्रेरित नहीं करती है, और कई लोगों को महसूस करने और प्यार करने के लिए गंभीर कठिनाइयां होती हैं। स्थायी संबंध न बनाने की यह प्रवृत्ति इसके द्वारा बताई गई है महान ज़िम्मेदारी और अतिक्रमण, जिसका अर्थ है, एक "ठोकर" जिसे हम मानने के लिए प्रेरित नहीं हैं.

यह धोखा या घायल महसूस करने के डर के कारण भी हो सकता है। प्यार या फिलोफोबिया का डर अक्सर हमें पंगु बना देता है और प्रतिबद्धता की तरह लगने वाली हर चीज से बच जाता है, जिससे हमारे लिए मजबूत और मजबूत रिश्ते बनाना असंभव हो जाता है.

तरल संबंध बनाम दीर्घकालिक प्रेम

ज़िग्मंट बॉमन ने अपने समय में प्रेम पर कई सिद्धांतों और प्रतिबिंबों पर अपने निबंधों का विकास किया। आज, वह कहता है, अधिक व्यक्तिगत स्तर पर गहरे संबंध की अपेक्षा प्रेम संबंध शारीरिक आकर्षण पर अधिक आधारित होते हैं. वे दोनों सदस्यों के व्यक्तिवाद द्वारा चिह्नित संबंध हैं, जिसमें संपर्क अल्पकालिक है, और यह पहले से जाना जाता है, जो इसके छिटपुट और सतही संबंध को बढ़ाता है। एक प्रेम जो भस्म और उपभोग करने के लिए पैदा हुआ है, लेकिन कभी भी वशीभूत होने के लिए नहीं.

बोमन के तरल प्रेम का विचार हमारे समाजों के व्यक्तिवाद को उजागर करता है, हमारी इच्छाओं की तत्काल संतुष्टि के लिए निरंतर खोज, थकाऊ अनुभव और व्यक्तिगत रिश्तों के संशोधन। इसलिए तरल प्रेम की धारणा, एक ऐसे समाज की हाँ में, जो मजबूत और स्थायी भावनाओं को प्रदर्शित नहीं करना चाहता है, लेकिन क्षणभंगुर और एनोडेन सुख की तलाश में फूल से फूल की ओर कूदना पसंद करता है। यह है मल्टीटास्किंग मोड रिश्तों की दुनिया में लागू.

आभासी दुनिया और उसके प्रभाव के कारण पंचांग प्रेम का उदय होता है

शायद सामाजिक नेटवर्क और नई प्रौद्योगिकियों के उद्भव ने कई लोगों द्वारा इस प्रवृत्ति को मजबूत करने में एक भूमिका निभाई है। हम निरंतर परिवर्तन की दुनिया में रहते हैं, जहां आभासी और वास्तविक आश्चर्यजनक आसानी से भ्रमित होते हैं.

कभी-कभी यह सबसे संवेदनशील लोगों को निराशा में डाल सकता है, क्योंकि जीवन की उच्च गति हमारे लिए भावनात्मक स्तर पर अन्य लोगों से जुड़ना बेहद कठिन बना देती है.

व्यापारिक मूल्य, व्यावसायिक प्रेम

यदि हम एक समाप्ति तिथि के साथ संबंध बनाए रखते हैं, तो ऐसा इसलिए है क्योंकि समाज हमें ऐसा करने के लिए प्रेरित करता है, कभी भी कमजोर और अधिक लचीले लिंक के लिए, जहाँ भी हम जाते हैं, थोड़ी सी जड़ें लेने के लिए यही कारण है कि वे हमें शिक्षित करते हैं, कि हम कैसे हैं। हम बच्चों को सिखाते हैं कि उनके पास खिलौने हो सकते हैं और गैजेट तकनीकी अगर वे अगली परीक्षा पास करते हैं, और हम उन्हें एक बाजार संस्कृति में पेश कर रहे हैं, जहां किसी को केवल उन पुरस्कारों से प्रेरित किया जाना चाहिए जो उनके काम के बदले प्राप्त होते हैं, इस प्रकार आंतरिक प्रेरणा और प्रत्येक व्यक्ति के वास्तविक स्वाद को रद्द करना.

यह इस भावना को बढ़ावा देता है कि न केवल वस्तुएं बल्कि लोग भी उपभोग्य हैं, और इसलिए संभावित यौन साझेदारों को ऑब्जेक्टिफाई किया जाता है। वह व्यक्ति जो हमें आकर्षित करता है, वह मांस के टुकड़े से अधिक नहीं है जिसे चखा जाना चाहिए, और यह आवश्यक नहीं है कि हम उनकी इच्छाओं, चिंताओं, आवश्यकताओं, स्वादों के बारे में चिंता करें ... कैसे हम किसी के साथ भावनात्मक रूप से जुड़ने जा रहे हैं यदि हम केवल किसी चीज को पाने में रुचि रखते हैं?

तरल प्रेम और सम्मान

महान स्तंभों में से एक जिसमें वह तरल प्रेम रखता है, वह लोगों का सम्मान है। यही है, वस्तुओं, चीजों के रूप में लोगों को देखने और उन्हें महत्व देने की प्रवृत्ति। मतलब, अंत में, एक अंत को प्राप्त करने के लिए: शारीरिक सुख, दूसरों की सामाजिक स्वीकृति आदि।.

तरल प्रेम को संशोधन के माध्यम से व्यक्त किया जाएगा क्योंकि यह व्यापक रूप से डिस्पोजेबल संबंध बनाने का अवसर देता है। इसलिए, इन लोगों के प्रति सहानुभूति की कमी के साथ अन्य लोगों के संबंध में लचीलापन समय के साथ-साथ बढ़ेगा.

तरल प्रेम की जांच के लिए संभावित प्रतिबिंब

स्पष्ट रूप से, हमें तरल प्रेम और इसके अवांछनीय प्रभावों का मुकाबला करने के लिए अपने समाजों के मूल्यों के पैमाने से लड़ना चाहिए हमारी भलाई में मानव ऐसी वस्तुएं नहीं हैं जो भस्म होने की प्रतीक्षा करते हैं: हम सोचते हैं, हम तरसते हैं, हम असफल होते हैं, हम महसूस करते हैं ... स्थापित क्रम को समाप्त करने के लिए, खुद को अधिक महत्व देना शुरू करना आवश्यक है, और यह महसूस करने के लिए कि हम सम्मान और मूल्यवान होने के योग्य हैं, बस कोई अन्य व्यक्ति.

तरल प्रेम मज़ेदार हो सकता है लेकिन यह भी अल्पकालिक है, जो हमें अस्तित्वगत खालीपन की भावना के साथ छोड़ सकता है। उपभोक्ता हमेशा अधिक चीजें खरीदने के लिए तैयार रहते हैं, लेकिन इससे उन्हें खुशी नहीं होती क्योंकि सामग्री हमेशा लुप्त होती है। हम व्यक्तिगत संबंधों के साथ उपभोक्तावादी भी बनना चाहते हैं?

तरल प्रेम के कारण

1. असुरक्षा

तरल प्रेम का एक कारण असुरक्षा और आत्मसम्मान की कमी है। यदि हम खुद को पूरी तरह से सक्षम नहीं मानते हैं और एक गंभीर, वफादार और गहरे संबंध रखने के योग्य हैं, तो हमारे लिए एक ऐसे व्यक्ति को ढूंढना मुश्किल है जो हमारे साथ घनिष्ठ संबंध बनाए रखना चाहता है।.

2. कम आत्मसम्मान

पिछले बिंदु के बाद, असुरक्षा और खराब आत्मसम्मान एक ही सिक्के के दो पहलू हैं। यदि हम केवल संबंधित होने की हमारी आवश्यकता को पल-पल संतुष्ट करते हैं, तो इसका कारण यह है कि हमारे पास उस व्यक्ति के साथ गहरे संपर्क तक पहुंचने के लिए पर्याप्त भावनात्मक परिपक्वता नहीं है जो हमें आकर्षित करता है।. हम किसी को भी जल्दी से खुद को सौंपकर अपनी भावनात्मक भलाई को खतरे में नहीं डालना चाहते हैं, जो अच्छा है, लेकिन यह हमें चोट पहुंचा सकता है अगर हम इसे चरम पर ले जाएं और दूसरों के सामने ब्रेस्टप्लेट लगाएं.

दूसरी ओर, यदि हम अपने आप पर भरोसा करते हैं तो हम थोड़ा आगे बढ़ सकते हैं, यह देखते हुए कि दूसरे व्यक्ति की इच्छाएं क्या हैं और पारस्परिक तरीके से अच्छी भावनाओं को विकसित करने में सक्षम हैं, अधिक स्थायी और स्थिर संबंधों के साथ. अच्छी तरह से समझी गई प्रतिबद्धता हितों और स्वाद के मिलन से पैदा होती है, और यह भी कोमलता कि दोनों लोग प्रोफेसरी करते हैं.

3. गुलामी

अगर हम खुश रहना चाहते हैं, तो बोमन वाक्य, हमें दो सार्वभौमिक मूल्यों से प्रेरित होना होगा: स्वतंत्रता और सुरक्षा. गुलामी से दूर रहने के लिए मान्यता है कि उल्लेखित दो मूल्यों में सामंजस्य होना चाहिए। यह प्रेम की कुंजी है और एक भावुक जोड़े के लिए काम करने के लिए अधिकतम है.