क्या आप जानते हैं कि आसक्ति का क्या मतलब है?

आसक्ति एक भावनात्मक बंधन है संकीर्ण जो कि उन लोगों के साथ जाली है जो हमारी देखभाल करते हैं और हमें सुरक्षा देते हैं. यह, निश्चित रूप से, हमारे जीवन की शुरुआत में बहुत तीव्र है। उन प्रारंभिक चरणों में हम जीवित रहने के लिए अपने आस-पास के लोगों की सुरक्षा पर पूरी तरह से निर्भर हैं। इस अर्थ में, अनुलग्नक स्वाभाविक रूप से गारंटी या अस्तित्व बीमा के रूप में बनता है, लेकिन एक ही समय के निशान पर, और बहुत कुछ, पहले रिश्तों का चरित्र.

जब हमारे देखभाल करने वाले वयस्क अपनी भूमिका अच्छी तरह से निभाते हैं, तो हम अपने स्वभाव की परवाह किए बिना, एक सुरक्षित प्रकार के लगाव को विकसित करेंगे। हम दूसरे पर निर्भर हैं, लेकिन यह चिंता या हताशा की किसी भी भावना को जन्म नहीं देता है। इसके विपरीत, जब हम अप्राप्य या अस्वीकृत होते हैं, तो हम सबसे अधिक संभावना लिंक विकसित करेंगे असुरक्षित लगाव. यह पीड़ा और महत्वाकांक्षा से भरी निर्भरता का एक रूप है.

"घृणा और लगाव जैसे शत्रुओं के पास पैर, हाथ और अन्य अंगों की कमी होती है, और कोई साहस या कौशल नहीं होता है, कैसे, फिर, क्या वे मुझे अपना गुलाम बनाने में कामयाब रहे हैं??"

-शांतिदेव-

जिस तरह से हमारे जीवन के पहले वर्षों में ये लिंक जाली हैं दूसरों के साथ भावनात्मक रूप से संबंधित हमारे तरीके को बहुत प्रभावित करेगा, जब तक हम इस अर्थ में एक जागरूक हस्तक्षेप नहीं करेंगे। इस प्रकार, हम कह सकते हैं कि ऐसे लिंक बहुत गहरे, लगभग अमिट निशान छोड़ते हैं। इस तरह, हम वयस्कता में जो देख सकते हैं वह लगाव शैली को दोहराने की प्रवृत्ति है जो प्रत्येक व्यक्ति को उसके बचपन में मजबूत करती है: किसी भी तरह पहले लगाव संबंधों ने हमें पहले ही बता दिया था कि हम दूसरों से क्या उम्मीद कर सकते हैं या क्या नहीं। या सच नहीं है.

लगाव का सिद्धांत

जॉन बॉल्बी, एक अंग्रेजी मनोविश्लेषक, लगाव के विषय में रुचि रखते थे और इसके बारे में एक सिद्धांत विकसित किया था। अपनी टिप्पणियों से वह स्थापित करने में सक्षम था हमारे पास लिंक विकसित करने के लिए एक फ़्लोजेनेटिक प्रीस्पोज़िशन है. ये विशेष रूप से उन सभी लोगों को संबोधित किए जाते हैं, जो सुरक्षा और सुरक्षा प्रदान करते हैं या, असफल होकर, हमें प्रदान करना चाहिए.

बाद में, मनोवैज्ञानिक मैरी डींसमोर एंसवर्थ ने पहचान की तीन प्रकार का लगाव। ये हैं: सुरक्षित लगाव, महत्वाकांक्षी या प्रतिरोधी लगाव और परिहार या अस्वीकृति को अस्वीकार करना. उनके शोध के अनुसार, अधिकांश लोग पहले प्रकार का विकास करते हैं, लेकिन ऐसे व्यक्तियों की भी अच्छी संख्या है जो अन्य दो में नामांकन करते हैं.

सुरक्षित लगाव निकट और सहज स्नेह बंधन बनाने की अनुमति देता है. असुरक्षित (उभयचर और परिहारक) मजबूत दमन को जन्म देते हैं और दूसरों के साथ अंतरंगता के संबंध बनाने में कठिनाइयाँ.

आसक्ति के प्रकारों की उत्पत्ति

जब माता-पिता के पास अपने बच्चे के लिए एक अच्छा दृष्टिकोण और पर्याप्त उपलब्धता होती है, तो करीबी सुरक्षा लिंक बनते हैं. इस मामले में बच्चे पूर्वसूचक तरीके से कार्य करते हैं। अगर उनकी माँ चली जाती है, तो वे रोते हैं और कुछ सेकंड के लिए असहज महसूस करते हैं और फिर पर्यावरण पर ध्यान केंद्रित करते हैं। जब वह लौटती है, तो वे खुश होते हैं और स्नेह और खुशी व्यक्त करते हैं.

अगर माता-पिता दूर हैं या दे भी दें अस्वीकृति के कुछ संकेत अपने बच्चे की ओर या इसके विपरीत वे दिखाते हैं बहुत खड़ी है, सबसे अधिक संभावना है, बच्चे / बच्चे का विकास होगा एक प्रकार का असुरक्षित लगाव. जब ऐसा होता है, तो बच्चे यह महसूस करते हैं कि उनकी ज़रूरतें पूरी नहीं होंगी या उन्हें डर है कि वे भविष्य में मिलते रहेंगे: इसलिए उनकी चिंता या परहेज खुद को छोड़ने या प्रत्याशित उदासीनता से बचाने के तरीके के रूप में।.

वे यह भी सीख सकते हैं कि स्नेह के प्रदर्शन से उन लोगों को गुस्सा आता है जिन्हें वे सबसे ज्यादा प्यार करते हैं, उनके माता-पिता। छोटे, फिर, अपनी भावनाओं को अपने लिए रखना शुरू करते हैं। इन मामलों में, जब मां दूर जाती है, तो बच्चा मुश्किल से प्रतिक्रिया करता है। और जब वह लौटता है, तो वह भी दूर रहता है और अपने में लीन रहता है. उनमें एक झूठी स्वतंत्रता का विकास होता है.

परिहार लगाव के प्रभाव और इसे दूर करने के तरीके

परिहार लगाव के प्रभाव वयस्कता तक पहुंचते हैं। जो बच्चे इन पैटर्न के तहत बड़े हुए हैं वे वयस्क हो जाते हैं जो अपनी भावनाओं को व्यक्त करने में व्यावहारिक रूप से असमर्थ होते हैं। लेकिन न केवल उन्हें व्यक्त करने के लिए, बल्कि उन्हें महसूस करने और उन्हें पहचानने के लिए भी. वे हर चीज और हर किसी से भावनात्मक रूप से दूर होने की कोशिश करते हैं। वे दूसरों के सामने अकर्मण्य हो सकते हैं और अपनी भावनाओं से बहुत उदासीन.

वे लोग हैं जो बाहरी दुनिया में समस्याओं का हल खोजने की कोशिश करने जा रहे हैं, क्योंकि उनके भीतर का हिस्सा सचेत रूप से मायने नहीं रखता है.

यह स्थिति विशेष रूप से युगल की दुनिया में परिलक्षित होती है। वे अपने प्रिय को खोने का दुख महसूस करते हैं. उनका मानना ​​है कि अपनी भावनाओं को प्रदर्शित नहीं करने या उन्हें कम से कम करने से, वे अंततः पीड़ित होने से बचाते हैं. वे वास्तविक संवादों से भागते हैं और प्रत्याशित लोगों से अभिभूत होते हैं। अपनी असहमतियों को शब्दों के साथ व्यक्त करने के बजाय, वे इसे नखरे और झूठे संघर्षों के साथ करते हैं। वे बहुत पीड़ित हैं क्योंकि वे शांति से प्यार नहीं कर सकते हैं, लेकिन वे ऐसा करते हैं जैसे कि एक गंभीर खतरा उन पर हावी हो जाता है; एक खतरा जो कई बार वे पहचानने में सक्षम नहीं होते हैं.

यद्यपि अनुलग्नक पैटर्न बनाए रखा जाता है, लेकिन उन्हें मॉडरेट करना और उन्हें पॉलिश करना हमेशा संभव होता है. कभी-कभी उन प्रिय आंकड़ों में से एक के नुकसान का अनुभव इस संबंध में प्रतिबिंबों और परिवर्तनों को बढ़ावा देता है। कभी-कभी यह मनोचिकित्सा के माध्यम से हासिल किया जाता है। इसके बारे में जागरूक होना और व्यक्तिगत रूप से काम करना भी संभव है ताकि दुनिया को अधिक रचनात्मक तरीके से संबंधित किया जा सके.

अंदर देख रहे हैं

बचने वाले लगाव पर काबू पाने से व्यक्ति और उनके आंतरिक के बीच मौजूद संबंध को बहाल करना शामिल है, कई मामलों में बहुत ही क्षतिग्रस्त आत्मसम्मान को पुनर्प्राप्त करके और एक सुस्त दर्द का कारण बनता है (पहचान नहीं की गई). केवल जब यह संबंध ठीक हो जाता है, तो व्यक्ति के लिए अपने आसपास के लोगों के आंतरिक विचार करना संभव है। इस प्रकार, केवल जब कोई व्यक्ति किसी की भावनाओं पर विचार करता है तो सहानुभूति की संभावना दूसरों के विचार पर उठती है.

इस प्रकार, इस अर्थ में, संचार पैटर्न को बदलना बहुत महत्वपूर्ण है। उन्हें खोलें, भले और बुरे दोनों के लिए, ताकि भावनाओं की नियंत्रित अभिव्यक्ति हो सके ताकि दूसरों को उन्हें स्वीकार करने, उन्हें मान्य करने और कुछ मामलों में उनका साथ देने का अवसर मिले।.

उस ने कहा, यह बहुत आसान लगता है, लेकिन अगर सीखना मुश्किल है, तो जो सीखा है उसे हटा देना ज्यादा मुश्किल है।. यह सोचें कि हमने बचपन में जो कुछ सीखा था, या जो कुछ हमने सीखा था, वह वह आधार है जिसके आधार पर हम आज उन बाकी ज्ञान और आदतों का निर्माण कर रहे हैं जो हमें चरित्रवान बनाते हैं। इसलिए, कई मामलों में एक पेशेवर की मदद की अत्यधिक अनुशंसा की जाती है, लेकिन भूकंप जो हम एक टुकड़े को स्थानांतरित करके पैदा कर सकते हैं, जितना कि लगाव शैली हमें नष्ट कर सकती है।.

नवीनतम वैज्ञानिक अध्ययन क्या कहते हैं?

द्वारा की गई एक जांच में 2014 में कैंप-पॉन्स, कैस्टिलो-गारायोआ और सिफ्रे जो किशोर पीड़ित थे, उनके नमूने में लगाव शैली और मनोचिकित्सा रोगविज्ञान का मूल्यांकन किया पारिवारिक दुर्व्यवहार. उन्होंने पाया कि तीन में से दो को असुरक्षित लगाव (67.5%) था और इन 37.5 में से बचने वाले प्रकार के असुरक्षित आवेषण थे. हालांकि, परिवार में हिंसा के बिना आबादी में, तीन में से दो को सुरक्षित लगाव था.

परिणामों से पता चला कि परिवार में दुर्व्यवहार एक असुरक्षित परिहार लगाव विकसित करने से संबंधित है। जैसा कि लेखक बताते हैं: "इंट्रा-फैमिली का दुरुपयोग स्थापना में कठिनाइयों का एक बड़ा खतरा होगा एक आत्म-अवधारणा और दूसरों की दृष्टि जो भावनाओं को ठीक से विनियमित करने और भरोसेमंद संबंधों को स्थापित करने की अनुमति देती है, इस प्रकार मनोरोगी कठिनाइयों के प्रति भेद्यता को कम करती है ".

आसक्ति: दुख का सबसे बड़ा स्रोत शारीरिक और भावनात्मक रूप से जीवित रहने के लिए आवश्यक है। लेकिन अगर यह न्यूरोटिक निर्भरता बन जाता है, तो यह कई तरह के कष्टों का प्रतीक है। और पढ़ें ”