मैं इस दुःख को दूर नहीं होने दूंगा जो मैं हूँ

हां, आज मैं दुखी हुआ. कभी-कभी मुझे नहीं पता होता है कि मेरे आसपास क्या होता है, इससे पहले कि यह चिंता, असंतोष या मूर्खता है। मुझे नहीं पता, लेकिन कभी-कभी मुझे दुख होता है, और नहीं। इन अनुभूतियों की पैरवी करना और उन्हें मेरे अंदर होने देना कभी-कभी एक ऐसे समाज में एक अपराध रहा है जो जीवन के एक आदेश के रूप में आनंद (और इसे प्राप्त करने के लिए उपभोग) करता है.

यदि फिर भी, मैं समझता हूँ कि इस दुख से परे भी कुछ है। मैं वही हूँ जो उसे धारण करता हूँ. मैं वह व्यक्ति हूं जो यह जानने में सक्षम है कि जो मुझे लगता है वह मुझसे छीन लेता है जो मैं हूं, मेरे होने की जागरूकता, शक्ति की, चाह की.

लेकिन मैं दुःख को दूर नहीं होने दूंगा जो मैं हूं। मैं अपनी पीड़ा के अनुसार शाब्दिक रूप से कार्य नहीं करूंगा क्योंकि अगर वह रहती है तो वह इसलिए है क्योंकि मेरा अस्तित्व है. इसलिए, वह मुझसे ज्यादा मजबूत नहीं हो सकती। मैं लड़ना जारी रखूंगा, भले ही वह मेरे मंदिरों में, मेरी हिम्मत में हो ... मैं कभी-कभी उसकी बात सुनूंगा क्योंकि मेरे पास उसे बताने के लिए कुछ और होगा, अन्य मैं बस उसे होने दूँगा। लेकिन अनुमति मैं इसे देता हूं.

मुझे दुख होता है और यह मैं भी हूं

मैं पहले से जीता गया खेल नहीं हूं. मैं एक बोर्ड हूं जिसमें काले और सफेद चिप्स सह-कलाकार हैं। अस्थायी संवेदनाएं, जो मुझे कभी-कभी परेशान करती हैं, जैसे कि वे मेरे कदमों का मार्गदर्शन कर रही थीं और मैं जो कुछ भी कर रही हूं वह सब कुछ तय करती है; हालाँकि मेरी पहचान हमेशा बनी रहती है। मजे की बात है, यह दुख की भावनाएं हैं जो मुझे एक शिक्षण के लिए मार्गदर्शन करती हैं। मैं अपने आप को एकांत में और बहरेपन के साथ अपने एकांत में उठा लेता हूं। मैं खुद सुनता हूं। मुझे समझने और बढ़ने के लिए कभी-कभी ऐसा महसूस करने की ज़रूरत है.

मैं दुखी होने के बारे में कुछ भी तय नहीं करूंगा, लेकिन मैं इस भावना की शिक्षाओं को तब रखूंगा जब मैं बहादुर महसूस करूंगा. दुःख ने मुझे इतनी सारी चीजें और इतनी मूल्यवान शिक्षा दी है कि मैं इसे खत्म नहीं करना चाहता या इसे गायब नहीं करना चाहता.

मैं चाहता हूं कि यह मेरे अंदर पैदा हो। जब मैं रहता हूं, मैं इसे पूर्ण अधिकार की भावना के रूप में चित्रित करना चाहता हूं। मैं इसका उल्लंघन नहीं करना चाहता, इसका उल्लंघन करना. मुझे अपनी भावनाओं के लिए राज्यों के कूप नहीं चाहिए. सभी वैध हैं क्योंकि वे मुझसे उत्पन्न होते हैं और मुझ से वे अपना पोषण करते हैं। मैं उनके लिए महत्वपूर्ण हूं, मैं उनके अस्तित्व का नायक हूं और वे मुझे जानते हैं कि मैं मौजूद हूं.

मैं देख रहा हूँ कि क्या होता है, यहाँ से क्या झरता है, इस उदासी से ... अगर मैं पकड़ या गिर जाता हूँ। केवल एक चीज मुझे महसूस होती है कि आखिरकार मैं खुद को कुछ सामान्य नहीं देखता. यह सबसे बड़ा संबंध है जो मैं महसूस करता हूं.

जब मैं उदासी को कुछ स्वाभाविक मान लेता हूं, तो रचनात्मकता मेरी जेब, मेरे जूते, मेरी शक्ल और मेरी आहों से निकल जाती है. दर्द जितना बड़ा होगा, उतना बड़ा मैं हूं क्योंकि पहली बार भावना यह बाकी की अपेक्षाओं के बजाय मुझे निराश करता है.

मैं दुख को अपने मूल्यों के लिए लड़ने से नहीं रोकूंगा

मेरी आस्थाएं मेरी करुणा हैं। बाकी मैं जिस तरह से लैंडस्केप में खोजता हूं। रास्ते में, मैं ऐसे लोगों से मिलूंगा जो भोलेपन के साथ दयालुता, ईमानदारी के साथ ईमानदारी और कमजोरी के साथ उदासी को भ्रमित करेंगे। इसमें से कोई भी मुझे अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने से नहीं रोकेगा, जो बदले में मेरे मूल्यों के प्रतिबिंब हैं.

“मुझे बहुत अच्छा लग रहा है और मैं खुश हूँ; लेकिन मेरे जीवन के सबसे सुखद क्षणों में, मुझे हमेशा दुख का कारण होना चाहिए, मैं इसकी मदद नहीं कर सकता ".

-फ्योडोर दोस्तोवस्की-

हर दिन मैं इसे पाने के लिए कदम आगे बढ़ाऊंगा. कुछ दिन मेरी उदासी मुझे अपने पैरों से जमीन को छूने से रोक देगी। दूसरों को हल्की-फुल्की सैर लगती होगी। और कभी-कभी, एक दौड़ भी तेज और थोड़ा आत्मसात.

हालाँकि, एक दिन ऐसा भी आया जब मुझे पता चला कि कभी-कभी शुद्धतम आनंद में, एक निश्चित उदासी का आगमन जीवन को बढ़ाता है, मैंने ऐसी जड़ें लीं जिनसे मुझे पानी के लिए आवेग प्राप्त हुआ, उनकी देखभाल की और उन्हें विकसित किया। और वहां से, सबसे सुंदर उद्यान देखभाल करने के लिए उभरा.

कि आज आप जीवन के लिए मुस्कुराते हैं कि आप किस दिन रोए थे, क्रोध के लिए एक अमूल्य खुशी अलविदा है, कि हमारे जीवन के प्रति उदासीनता और हास्य के बीच। उस हँसी जब नकारात्मक याद है मनोवैज्ञानिक स्वास्थ्य का एक निश्चित मूल्य है। और पढ़ें ”