मनोवैज्ञानिक दुर्व्यवहार का अनादर

कुछ साल पहले मैं अपने से काफी छोटे लोगों के साथ रहता था। अगर यह स्कूल वापस जाने के निर्णय के लिए नहीं होता तो शायद मेरा उनसे संपर्क नहीं होता। वे मेरी पीढ़ी और मेरे बच्चों के बीच थे। इसने मेरा ध्यान आकर्षित किया, खासकर लड़कियों में, कैसे वे बिना सोचे समझे प्रामाणिक मनोवैज्ञानिक शोषण के रिश्तों में डूब जाते हैं. था कि कैसे उसने अपने भविष्य की सांस ली?

उन्होंने मुझे बताया कि कैसे उन्होंने अपने साथियों के साथ बहस की और "झगड़ा" किया: एक भाषण जिसमें हमेशा एक समान संरचना होती थी। शुरू करने के लिए उन्होंने अपने गुस्से का कारण समझाया, कि वे किस हद तक पहुँच चुके हैं, और उन्होंने कहानी को कुछ इस तरह के अपराध बोध से समाप्त किया "कि मेरे पास बहुत बुरा स्वभाव है", "गरीबों ने नहीं किया ...".

अगर मैं सच कहूं तो, जब मैंने उनकी कहानियाँ सुनीं तो मैं कांप गया. उन्होंने प्रतिबिंबित किया कि एक लड़की को क्या नहीं करना चाहिए. उन्होंने हर चीज के लिए माफी मांगी, भले ही वे प्राप्त उपचार से सहमत नहीं थे और अगर उन्होंने ठंडे बस्ते में डाल दिया तो कोई भी औचित्य नहीं है जिसके साथ वे चिपके रहते हैं।.

मैंने देखा कि वे उदास आँखों से कुछ सुबह पहुँचते हैं, कुछ आराम से उन्होंने एक किस्सा सुनाया जो तब तक हुआ जब तक उन्हें परेशान करने वाली हर चीज़ को व्यक्त नहीं किया गया। यह इतना स्पष्ट था, कि प्यार में एक लड़की का चेहरा नहीं था. यह था एक आश्रित और विषैले रिश्ते का चेहरा मनोवैज्ञानिक शोषण द्वारा आक्रमण किया.

और मैं सोच रहा था, क्या हम उसे चेतावनी देने के लिए कुछ नहीं कर सकते? क्या प्रत्येक को अपनी आँखों से देखना होगा और दुर्व्यवहार के भयानक परिणाम भुगतने होंगे? यहां मैं उनके लिए या उन लोगों के लिए छोड़ देता हूं जो उपयोगी हो सकते हैं, एक लड़की की एक गवाही, एक दोस्त, जो थोड़ा-थोड़ा करके मनोवैज्ञानिक दुर्व्यवहार के चंगुल में डूबा हुआ था, वह शायद ही इसे बिना समझे, जब तक "लगभग" बहुत देर हो चुकी थी.

मनोवैज्ञानिक दुरुपयोग का एक वास्तविक मामला

"शायद मुझे एहसास होना चाहिए था (निर्दोष मन) कि जब मैं हवा में सांस लेने की कोशिश कर रहा था, तो मेरे पास मेरे मुकाबले बहुत अधिक अनुभवी, पुराने और अधिक अनुभवी थे। उन्होंने पूरी स्थिति को बहुत ही दिलचस्पी के साथ देखा, जैसे ही मुझे दिल की धड़कन के बारे में पता चला, कमजोर था.

मैंने अपने आप को एक भूत द्वारा "प्यार में पड़ना" या "मंत्रमुग्ध" होने दिया, मेरे नापने के लिए एक मोहक चादर पहने। मैंने इसे नहीं देखा, मैंने इसकी पहचान नहीं की, उस समय हमें मनोवैज्ञानिक दुर्व्यवहार की जानकारी नहीं थी. मैं बहुत देर तक अपनी आँखें नहीं खोल सका. मैं बस अपने आप को महसूस करना चाहता था और अपने बेटे को बचपन में जीना चाहता था जो मुझे लगा कि "खुशहाल परिवार" के ढांचे के भीतर मैं परिपूर्ण होगा, जिसे मैं हमेशा चाहता था।.

जब मैं गर्भवती हुई, वह व्यक्ति जिसे मैं वास्तव में दिखाई देने लगी थी: मेरे साथ बुरा व्यवहार करना, मुझ पर चिल्लाना, मेरा अपमान करना और किसी भी बकवास के लिए बहस करना. इसने मुझे लगभग कुछ भी करने में हीन और असमर्थ महसूस कराया. मैं उसके बिना कौन था?

एक माँ के रूप में सब कुछ खराब हो गया

जब बच्चा पैदा हुआ था, तो नदी अपने पाठ्यक्रम में रसातल की ओर खुद को दूषित करती रही, यहाँ तक कि उसने मुझे अपनी बाँहों में भींच लिया। तब से मैं संघर्षों से भागना शुरू कर दिया, गुस्से के अपने फिट से, उसने मुझे "आई एम सॉरी", प्रत्येक टेंट्रम के बाद कुछ "माफी" द्वारा मना लिया, जो हर दिन अधिक बार हो गया। मैं मनोवैज्ञानिक शोषण के जाल में फंस गया था. ज्यादातर मामलों में मैंने टकराव के लिए जिम्मेदार महसूस किया, क्या मैं अपने मजबूत चरित्र के साथ, हर चीज का अपराधी था? 

उन्होंने घर में काम करना और मदद करना बंद कर दिया। यदि वह एक बीयर पीता है, तो वह खुद शैतान बन गया, मौखिक रूप से मारपीट की गई, मारपीट की और उसके रास्ते में आने वाली हर वस्तु को तोड़ दिया। मगर, मैंने फिर भी अपना लक्ष्य रखा, एक खुशहाल परिवार. चर्चाएं सबकी हैं, मैंने खुद से कहा.

जब उसने तर्क दिया, तो वह इससे बच गया, यह संभव नहीं था कि मेरे घर में मेरे माता-पिता के घर में भी चीख-पुकार और अपमान हुआ करते थे. सबसे बुरा यह है कि यह रवैया है कि दर्द होता है, ठीक नहीं होता है और हर दिन गहरा हो जाता है.

जब वह 3 साल का था, तो उसने हमारे बेटे के साथ दुर्व्यवहार करना शुरू कर दिया। उसे अपमानित करने के लिए जैसा कि उसने मेरे साथ किया, मैं उस नफरत का एक आसान शिकार था जो मैंने उसके अंदर महसूस किया था। मुझे नफरत है, क्यों? मुझे कभी पता नहीं चलेगा। अगर मुझे पता है इसके बजाय मैंने हमेशा पास में शिकार करने की कोशिश की। यह स्पष्ट था कि वह खुश नहीं था.

आँखें खोलने के लिए दोस्त मौलिक थे

थोड़ा-थोड़ा करके मैंने अपने सामाजिक दायरे का विस्तार किया, मैंने दोस्त बनाए, भले ही यह पहले से ही काफी भ्रामक था। और मैंने देखा, मैंने देखना शुरू किया और उन्होंने मुझे देखा कि वे सामान्य चर्चा नहीं कर रहे थे. मैं अपना आत्म-सम्मान समाप्त कर रहा था.

उसने मुझे कुछ पैसे लाने के लिए घर के अंदर और बाहर काम करने के लिए मार दिया। गर्मियों में, नौ या दस घंटे टेबल परोसने के बाद, मैं कुछ घंटों के लिए अपने दोस्तों के साथ भाग गया, ताकि उनकी बातों और उनके स्नेह के बीच खुद को तसल्ली दूं. हालांकि, जब मैं प्रत्येक सर्दियों में आया, तो मैं अपने जेल में लौट आया और अधिक से अधिक सपने को याद किया।.

मेरा बेटा तीन साल का था और मैं दो साल पहले था जब उसने मुझे आईने में नहीं देखा, उसने बस मेरी तरफ देखा, मैंने तैयार होने में दिलचस्पी खो दी। किस लिए? मैं बदसूरत और थकी हुई लग रही थी। मैं अपने आप को 30 साल का बूढ़ा आदमी कहता था, वह मुझ पर चिल्लाता था और सभाओं में मुझे घृणा करता था कि हम एक साथ उपस्थित थे, कुछ भी अच्छा नहीं किया।. जब तक मेरी आँखें उदास नहीं हो जातीं, जैसे समुद्र एक चांदनी रात में अंधेरा करता है.

मैंने इसे चेतावनी के संकेत के रूप में लिया, यह योजना नहीं थी.

सचेत होने से पीड़ा और अधिक बढ़ जाती है

मैंने महसूस किया कि मेरे द्वारा चुनी गई ज़िंदगी के लिए यह मेरी पूरी ज़िम्मेदारी थी और मैं हर किसी से अपने रिश्ते के बारे में झूठ बोल रहा था. मैंने बहाना बनाया और यहां तक ​​कि दूसरों को समझाने में कामयाब रहा कि बालों का झड़ना हार्मोनल था.

एक दिन कुछ टूट गया और मेरे शरीर ने मेरे दिमाग को बताया कि पर्याप्त पर्याप्त था. मुझे एक चिंता का संकट था जो मुझे मृत्यु के दरवाजे तक ले गया, यह महसूस करते हुए कि कैसे मेरे शरीर ने थोड़ा काम करना बंद कर दिया। पहले मैंने उंगलियों को महसूस करना बंद कर दिया, फिर हाथ और पैर, चेहरा, जीभ, हाथ, पैर ... और साँस लेना बंद कर दिया.

मैं किसी को भी पूरी तरह से जागरूक होने और आपके शरीर को थोड़ा-थोड़ा काम करने के लिए रोकना नहीं चाहता. मेरे दोस्त मुझे मेडिकल सेंटर ले गए और मैं उस रात घर पर ही रहा, मैं वहीं सोया रहा और वह अपने बेटे के साथ घर चली गई। दोस्त होने के अलावा छोटे शहर के डॉक्टर एक मनोचिकित्सक हैं, और उन्होंने मुझे सप्ताह के बाकी दिनों में एक दोस्त के घर पर रहने और शांत होने की सलाह दी।.

मैंने ना कहना सीख लिया

इसलिए मैंने वसूली शुरू की, जो 5 दिनों तक चली, जब तक कि मैं घर वापस नहीं आया। वहाँ वह बरामदे पर था, मैं सीढ़ियों से ऊपर गया और उसे गले से लगा लिया, "मैं पहले ही घर लौट आया हूँ, मुझे बहुत अच्छा लग रहा है". उसने मुझे एक धक्का देकर खारिज कर दिया जिससे मुझे अपना संतुलन खोना पड़ा. उसने मुझ पर चिल्लाना शुरू कर दिया, लेकिन मुझे उसके शब्द याद नहीं हैं, मैं उसे नहीं सुन सकता था; केवल यह कि चीखें, मारपीट, उनके इशारों और आवाज से निकली हिंसा ने मुझे भयभीत कर दिया.

मुझे डर था, मेरे लिए, मेरे बेटे के लिए, मेरे साथ दोस्त के लिए. मैंने ठीक उसी तरह सोचा था जिस तरह आप डर के साथ सोचते हैं: भाग जाओ! मेरे बेटे को लेने के बिना, जो पहले से ही पांच साल का था, मुझे डर था कि वह मुझे चोट पहुंचाएगा। यह मैंने सोचा था, कि मुझसे बदला लेने के लिए मैं ऐसा करूंगा। मैंने कुछ नहीं किया था!

हम सभी फर बालों के साथ घबराए हुए चले गए, मैं कुछ भी नहीं कह सकता था। जब हम उसके घर पहुँचे तो हम सब चुप थे। उसके आने के कुछ समय बाद। मैं दूसरी मंजिल पर छत पर गया और वहां देखा.

और एक बार फिर उसने कहा: "मुझे क्षमा करें"

लेकिन, क्या आप जानते हैं? बहुत देर हो चुकी थी, यह केवल मेरी आत्मा से आया था: "नहीं! मैं इसे अब और नहीं ले सकता, तुम मुझे मार रहे हो! ". मैंने मनोवैज्ञानिक दुरुपयोग के पिंजरे से भागने का फैसला किया.

मैं चाहता था कि वह अकेली खुश रहे, क्योंकि वह मुझसे खुश नहीं थी। मैंने उसे खुशी मांगने के लिए कहा और मैंने उससे यह भी कहा कि मैं उससे बहुत प्यार करता हूं। अलगाव के बाद, उन्होंने केवल कॉल किया और संदेश भेजे मेरी मृत्यु की इच्छा करो, मेरा अपमान करो और किसी दिन "अपमान सहने" का बदला लेने की धमकी दो.

नहीं, हम इसे नहीं देखना चाहते हैं, यह हमारे पास होने पर दर्द होता है, यह हमें और मेरे बेटे दोनों को डुबो देता है. अलग होना मेरे लिए और मेरे बेटे के लिए विशेष रूप से मन की शांति के लिए एकमात्र उपाय है. मैं उन्हें अपनी आत्मा में नहीं, अपनी आत्मा को भी नुकसान नहीं पहुँचाने दूँगा। एक मां के रूप में यह मेरा कर्तव्य है कि मैं उसे शिक्षित करूं ताकि वह प्यार और अपमान को न समझे.

... क्योंकि जो प्यार करता है वह मनोवैज्ञानिक रूप से प्रताड़ित नहीं करता है.

गालियां हैं जो त्वचा पर घाव नहीं छोड़ती हैं, लेकिन आत्मा में। भावनात्मक दुरुपयोग त्वचा पर कोई निशान नहीं छोड़ता है, लेकिन आत्मा में गहरे घाव हैं जो मरम्मत और चंगा करना मुश्किल है। और पढ़ें ”