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वर्षों से, मैंने उन तर्कों से बचना सीख लिया है जिनका कोई मतलब नहीं है
शायद यह परिपक्वता है, वर्षों या यहां तक कि इस्तीफा, लेकिन हमेशा एक समय आता है जब हमें पता चलता है कि ऐसे तर्क हैं जो अब लायक नहीं हैं. यह तब है कि हम उस चुप्पी का चयन करना पसंद करते हैं जो शांत और मुस्कुराती रहती है, लेकिन वह कभी नहीं देती है, जो समझती है, अंत में, कि जो लोग समझना नहीं चाहते हैं, उन्हें स्पष्टीकरण देना बेकार है.
अब, जो अक्सर चर्चा के बारे में कहा जाता है कि एक कला है जहां हर किसी के पास शब्द हैं, लेकिन बहुत कम निर्णय हैं, वास्तव में, यह एक समस्या है जो आगे बढ़ जाती है. कभी-कभी, विचार-विमर्श एक स्कोर की तरह होता है, जहां संगीत धुन से बाहर होता है, जहां यह हमेशा नहीं सुना जाता है और जहां हर कोई सही या आवाज बनना चाहता है.
कभी-कभी, यह एक कठिन अभ्यास है. ऐसी चर्चाएँ हैं जो शुरू होने से पहले ही हार चुकी हैं. यह वर्षों या साधारण थकान हो सकती है, लेकिन ऐसी चीजें हैं जो मैं अब और नहीं बोलना चाहता ...
एक अच्छा मनोविज्ञान और दर्शन के भाग ने हमें किसी भी चर्चा में सफल होने के लिए रणनीति सिखाई है. अच्छी दलीलें, उत्तराधिकार या एक पर्याप्त भावनात्मक प्रबंधन का उपयोग इसके कुछ उदाहरण होंगे, लेकिन ... .और अगर हम जिस चीज की तलाश कर रहे हैं, वह कुछ चर्चाओं को शुरू करने के लिए नहीं है जो हम पहले से ही नुकसान के लिए दे रहे हैं?
हम आपको इसके बारे में सोचने का सुझाव देते हैं.
चर्चाएँ और भाषण जो अब हमारे लिए कोई मायने नहीं रखते
परिपक्वता उम्र पर निर्भर नहीं करती है, लेकिन उस व्यक्तिगत अवस्था तक पहुँचने के लिए जहाँ हम अब खुद को धोखा देने की इच्छा नहीं रखते हैं, जहाँ हम एक आंतरिक संतुलन के लिए लड़ते हैं जहाँ हम अपने शब्दों का ध्यान रखते हैं, उस बात का सम्मान करते हैं जो हम सुनते हैं और हर उस पहलू पर ध्यान देते हैं जिसे हम चुप रहने के लिए चुनते हैं.
यह तब है जब हम इस बात से अवगत हों कि कौन से पहलू हमारे प्रयास के लायक हैं और हमारी दूरी क्या है. उदाहरण के लिए, यह संभव है कि कुछ साल पहले एक करीबी रिश्तेदार के साथ हमारा रिश्ता इतना जटिल था, एक साधारण बातचीत को बनाए रखना, बिना पैराशूट के तनाव के खाई में गिरना, तर्क और बुरे समय की तरह था.
अब, हालांकि, वह सब बदल गया है, और ऐसा इसलिए नहीं है क्योंकि हमारे संबंध में सुधार हुआ है, बल्कि इसलिए कि हमारे मतभेदों की स्वीकृति है. हम एक मौन चुनते हैं जो अनुदान नहीं देता है, न ही यह खुद को दूर करने देता है, लेकिन इसका सम्मान किया जाता है.
एरन हेल्परिन एक इज़राइली मनोवैज्ञानिक हैं जो राजनीतिक क्षेत्र में चर्चा और संघर्ष के समाधान में विशेषज्ञता रखते हैं, जिनके सिद्धांतों को पूरी तरह से रोजमर्रा के वातावरण पर लागू किया जा सकता है। जैसा कि वह बताते हैं, सबसे जटिल और गर्म तर्क के रूप में एक मनोवैज्ञानिक घटक है "खतरा," यह महसूस करना कि कोई व्यक्ति हमारे सिद्धांतों या हमारे निबंधों का उल्लंघन करना चाहता है.
परिपक्व होने के लिए पर्याप्त आंतरिक विश्वास है कि कुछ लोग और उनके तर्क अब हमारे लिए खतरा नहीं हैं.
जिसने पहले हमें अपनी बातों से अनसुना कर दिया था अब वह हमें डराता नहीं है या हमें गुस्सा दिलाता है. सम्मान, दूसरे की स्वीकृति और वह आत्म-सम्मान जो हमें सुरक्षा प्रदान करता है, वह हमारा सबसे अच्छा सहयोगी है.
मैंने उन लोगों को स्पष्टीकरण देना बंद कर दिया है जो समझते हैं कि वे क्या चाहते हैं। व्यक्तिगत स्वतंत्रता और मुखरता की कला का अभ्यास करें: अपने जीवन के हर पहलू के बारे में स्पष्टीकरण देना बंद करें: जो कोई भी आपसे प्यार करता है, उन्हें उसकी आवश्यकता नहीं है। और पढ़ें ” बुद्धि से चर्चा करने की कला
हम पहले से ही जानते हैं कि ऐसी चर्चाएँ हैं जिनके लिए हम अपनी शांति या अपनी ऊर्जा नहीं खोएंगे। लेकिन हम यह भी समझते हैं जीवन को लगभग हर दिन बातचीत करना है ताकि सामंजस्य में सहयोग किया जा सके, उस स्नेहपूर्ण रिश्ते को बनाए रखने के लिए, हमारे काम में उद्देश्यों को प्राप्त करने के लिए और यहां तक कि, क्यों नहीं, हमारे बच्चों के साथ समझौते पर पहुँचें। चर्चा इन क्षेत्रों में से किसी में छूट नहीं है.
सुनना सीखना स्वाभाविक है, लेकिन यह जानना कि सुनना कितना महत्वपूर्ण है.
समझदारी से और बिना दुष्प्रभावों के चर्चा करने की कला के लिए न केवल एक कुशल रणनीति की आवश्यकता होती है, लेकिन एक पर्याप्त भावनात्मक प्रबंधन के बारे में जिसे हम सभी को जानना चाहिए कि हमारे निकटतम वातावरण में कैसे लागू किया जाए। हम आपको इन सरल कुंजियों को ध्यान में रखने के लिए आमंत्रित करते हैं.
चाबियाँ
पहला पहलू जो हमें ध्यान में रखना चाहिए, वह है जरूरी नहीं कि चर्चा किसी विजेता के साथ ही खत्म हो, प्रभावी ढंग से चर्चा करने की कला को कुछ समझ के लिए दोनों पक्षों को संगम के बिंदु तक पहुंचने की सूक्ष्म ज्ञान की आवश्यकता होती है। ऐसा कुछ केवल निम्नलिखित तरीके से प्राप्त किया जा सकता है: - सुनना सुनने के समान नहीं है. यदि हम पर्याप्त पर्याप्त मैथिक "सुनने" को लागू करने में सक्षम नहीं हैं तो कोई भी संवाद प्रभावी नहीं होगा।.
- दूसरे व्यक्ति के दृष्टिकोण को समझने की शक्तिशाली क्षमता. यह एक ऐसी चीज है जिसके लिए एक महान प्रयास और एक पर्याप्त इच्छाशक्ति की आवश्यकता होती है, लेकिन संदेश को समझना और जो हमारे सामने है उसकी विशेष दृष्टि आवश्यक है।.
- हमें खुद को रक्षात्मक बनाने से बचना चाहिए. इयर हैल्पेरिन द्वारा प्रस्तावित विचार एक बार फिर से दर्ज होगा: उस समय जब हमें लगता है कि खतरे की चर्चा आक्रामक हो गई है और हर एक की व्यक्तिगत दीवारें दिखाई देती हैं। समझ कभी हो ही नहीं सकती.
- स्व। हमारी भावनाओं का पर्याप्त प्रबंधन करना आवश्यक है. हमें क्रोध या क्रोध जैसे शत्रुओं पर नियंत्रण करना चाहिए. वे टाइम बम हैं जो कई चर्चाओं में उपस्थित रहना पसंद करते हैं.
- भरोसा. यह विश्वास करना महत्वपूर्ण है कि आखिरकार, हम एक दूसरे को समझेंगे. ऐसा करने के लिए, आपको अपनी वसीयत डालनी होगी, नज़दीकी और सम्मानजनक होना चाहिए और जैसे शब्दों का उपयोग करना होगा "मैं तुम्हें समझता हूँ", "मुझे पता है कि यह सच है", "यह संभव है" ... इन सभी को समझने के लिए दरवाजे हैं, उस बैठक में छोटे और नाजुक थ्रेसहोल्ड जहां हम सभी जीत सकते हैं.
क्योंकि जो चर्चाएँ सार्थक हैं, वे ऐसी हैं जो हमें संतुलन और खुशी में सह-अस्तित्व तक समझौतों तक पहुँचने की अनुमति देती हैं.
मुझे अब गुस्सा नहीं आता है, मैं सिर्फ देखता हूं, मुझे लगता है और यदि आवश्यक हो तो मैं दूर चला जाता हूं। जटिल परिस्थितियों से निपटने के लिए, हम भावनात्मक दूरी लेना सीखते हैं, अपनी असुविधा का प्रबंधन करते हैं और दृढ़ संकल्प करने से पहले सोचते हैं। और पढ़ें ”